Не поверите. Вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь..

Разговаривают две дамы. - Все мужики пьют! - А мой, гад, еще и ест.

Вовочка играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру..

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

В Одессе: - Фира, я хочу кушать. - Додик, так уже пойди до холодильника, возьми-таки там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. - Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... - Та ты шо?!.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вань, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот бл@ть нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..."

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!:-D

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

Ваша сексуальная ориентация? - Правша

Маникюр, педикюр, эпиляции, депиляции, наращивание ресниц, волос и миллион всего, блеать мне кажется при рождение каждой девушке должны давать в подарок нефтяную вышку, чтобы она могла получать с неё деньги на всю эту хрень сука..

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца.

-Гиви,еслиб у тебя мащина времени был,чтобы ты сделал? -Затанировал!

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.