Парень бросается перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

К мужику приходит баба и говорит: — Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки? — Да, я, а что случилось?... — Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора... —- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу.... —- Да лучше бы он её вы#бал - он ей аппендецит вырезал!

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы. — Неужели это тоже сказал мой муж?! — Нет, наш садовник. — Итак, сколько вы хотите?

Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы и только потом разошлись...

Мужик провалился в открытый люк и просидел в колодце пять дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у вас швенза расстегнулась...» Я аж покраснела, давай тихонько трусы, лифчик проверять... Только по интернету пошарив, узнала, что это застежка на сережке.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»..

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»