Офигевшие продавцы

Поскольку дизайн был мой, а телевизор я не смотрю, то я как-то договорилась с самой собой, что на эту часть интерьера зала, который нужен только в качестве чёрного прямоугольника на серебристой стене, я закладываю минимальный бюджет: тысяч десять. За глаза.

В ближайшей Тех...е обнаружились искомые варианты: Самсунг за 6000 и Филлипс за 7300. На вопрос о цене мне ответили: эти товары после починки, отсюда и цена. — то есть в бюджет я вписывалась.
Но, пока я договаривалась с другом, который заберет телек, и с мч, который его повесит (друзья помогали делать ремонт), пока заказывала через их интернет-магазин кронштейн (как щас помню, 350 р), Самсунг за этот день купили. Остался Филлипс, который хоть и был почти новый, но без доков, пульта и коробки. Но деваться некуда. Бюджет есть бюджет, все равно смотреть буду редко.

И вот прихожу я за покупкой, и начинается…то, о чем я теперь часто читаю в интернете, но со мной случилось впервые.
Я зашла прямиком в отдел и уточнила у бродящего там консультанта, можно ли купить этот филлипс, и… собралась уже идти к кассе, как продавец меня остановил советом: лучше купить вооон тот смарт-тв, тоже недорогой, всего 20 тыщ, но это новинка.
— Мне не нужна новинка, спасибо. — поворачиваюсь я в сторону кассы.
— Или вот хороший вариант, — сделал еще одну попытку парень, — стоит всего лишь…но при этом..ого-го!- супертонкий экран, суперчерный цвет, суперрезиновые провода….
— Я верю, но я бы хотела тот филлипс. Вы можете мне его продать?
— Вам, наверное, не сказали, — консультант стоит на своем. — но в том отделе бракованные товары и после починки, этот телевизор б/у.
— Я понимаю, но меня устраивает. (Ну как я обьясню человеку, что мной двигает? И вот не пофиг ли? — выставили, значит продайте, разве нет?). (Наивная чукотская девочка…)

Молодой человек разочарованно попросил следовать за ним, чтобы выписать квитанцию.
Беру квитанцию, подхожу к кассе и…слегка офигеваю — цена в бумажке 24000. Прошу подождать, ибо тут какая-то ошибка, возвращаюсь, вылавливаю продавца и спрашиваю, что это.

— А, это? Ну это страховка. — молвит добрый молодец, как ни в чем ни бывало.
— Страховка за 17 тысяч? И зачем она мне?
— Это стандарт. Техника пользованная, мало ли что может случиться. Все покупатели оформляют страховку, даже на новую технику.. — говорит тот укрояющим тоном, в котором читается: «все нормальные покупатели».
— Я рада за всех покупателей, но я вроде не просила страховку. Переделайте, пожалуйста.

Бросив на меня взгляд, как на последнюю жадину, квитанцию нехотя переделывает. Иду к кассе, но на полпути останавливаюсь: в бумаге теперь 20 тысяч. Возвращаюсь назад. Товарищ ещё не успел далеко уйти.
— Вы наверное, ошиблись, — отдаю квитанцию снова. — Если помните, мы договорились убрать страховку.
— Нет, тут все верно. — сует он бумагу обратно.
— …Почем телевизор? — спрашиваю я, не понимая, что вообще происходит.
— Тот, который Филлипс?
— Именно.
— Он… Эээ… 7300.
— А почему здесь 20000?

Мальчик смотрит на меня устало.
— В цену входит гарантия. По гарантии вы имеете право в течение 24 месяцев бесплатно обратиться в случае поломки…
— Почему тогда на другие товары в вашем же магазине гарантия бесплатная? (немало куплено Тех....е).
Раздраженно выхватив квитанцию, консультант переделывает молча.

Рассматриваю на месте. Итого: 17000.
— Сколько всетаки стоит телевизор? — спрашиваю я, чувствуя, что уже повторяюсь.
— 7300. -Зло отвечает продавец.
— А здесь сколько?
— В цену входит кронштейн. Вы же не можете повесить телевизор без кронштейна!
(«Могу!» — хочется уже ответить голосом Брекоткина из Уральских пельменей.)
— И почем кронштейн? — все ещё вежливо интересуюсь вслух.
— 4500.
Понятно. Самый дорогой. Знал бы ты, что я заказала здесь же за 350, и заберу его прямо сейчас…Стоп! 17-4.5=12.5… Я тоже начинаю уставать.
— Вы можете мне продать телевизор по той цене, что на ценнике?

Горе-комбинатор смотрит на меня с досадой, » Вот же маленькая сука» — демонстрируя всем своим видом. Переделывает, распечатывает.
Та-да-ам! В квитанции 12500.
— Почем телевизор? — интересуюсь я в третий раз, начиная подозревать, что мне, по ходу, выпала не покупка, а какой-то квест.
— 7300!- отвечает бедолага уже с нескрываемой ненавистью.
-Почему здесь 12500? — прости, но мне уже тупо интересно.
— Это доставка и установка…
— Вычеркивайте.

Ещё один заход. Цена упала до 10000. Дуэль вопрос-ответ в сопровождении красочной палитрой мимики:
— Почему десять тысяч?
— В цену входит комплект проводов и пульт.
— Сколько стоит телевизор?
Переделываем квитанцию. 8500!
….Не верю что весь этот цирк происходит со мной.
— Это подключение к кабельному телевидению…
— У меня есть кабельное телевидение (и, ты не поверишь, я его скоро отключу).

И тут, наконец, происходит чудо, в которое я уже потеряла надежду: в квитанции стоит 7300! Незабываемый взгляд консультанта выражал только одно: «ДА ВЫ, БАРЫШНЯ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ…»
Иду, наконец, на кассу и оплачиваю сразу две покупки — телек и кронштейн. Телек пакуют в целлофан-чпокер, у выхода меня ждёт друг. По пути домой я рассказываю эту историю, на что получаю объяснение:
— Не, ну а что ты хотела? Ты молоденькая, милая и вежливая. В глазах многих это воспринимается как: раз вежливая, значит дурочка. А представляешь, какой у этого мудака сейчас разрыв шаблона?

…Если честно, представляю, т.к. и до и после сотню раз я сталкивалась с таким отношением: ух, какая няша, сам бог велел её поиметь. И дикий афиг и и оскорбленный вид, когда не удавалось…
(Что это вообще за необходимость у многих — поиметь кого-то? Но это вопрос риторический).