СМЕТАННОЕ ПАРИ

Часто приходилось слышать рассказы о «монстрах поглощения». А, вот, вживую, пришлось наблюдать лишь раз. И то…
Учился у нас на потоке культурист Серёжа. Любил Серёжа сметану. Очень. В студенческой столовой брал сразу по два полных стакана.
И от скуки, перед лекцией, домотался я до него:
- Серёг, а сколько сможешь сметаны за раз съесть?
- Не знаю. Но, много.
- Нет. Сколько конкретно?
- Не знаю.
Я не унимаюсь:
- Литр? Десять? Сто?
- Не знаю.
- Не… Ну, ты конкретно скажи. Порядок, хотя бы.
- Ну, не знаю я!
- Литр съешь?
- Съем.
- А три?
Задумался.
- Съем.
Тут задумался я. Представил, как я ем жирную сметану. Как она начинает противно застревать на нёбе. И…:
- Не съешь.
- Съем.
Рядом болтается вездесущий грузин Дато:
- Сэрога съэст!
- Съем.
- Мажем на сто рублей (1982 год), что не съешь!
- Давай!
Обговорили условия. Я покупаю сметану, если Серёга её съедает, то я отдаю сто рублей и сметана за мой счёт. Если не съедает – то отдаёт проигранное, а сметана, всё равно, за мой счёт.
Я не сразу эту сметану принёс. То денег не было лишних, то забывалось, как-то. Да и Серёга не особо настаивал. Только Дато погундел дня три:
- Лоха, гдэ смэтана? Нэ нэсёш! Испугалса, да?
Но, как-то, кладу я сметану дома в щи. Облизываю ложку и… Ага! Жирная. То, что надо. Спрашиваю жену:
- Оль, где сметану брала?
- В гастрономе, на Трубной.
Беру бидон и – в гастроном. Не дают. Говорят – литр в руки. Взмолился:
- У брата свадьба. Мама тесто сметанное делает.
- Ладно, давай бидон.
Приношу сметану, умудрившись запихнуть бидон в портфель. Не афишируя это дело, подхожу к Серому:
- Серёг, я сметану принёс.
- Лёх, я только позавтракал. Давай после второй пары. И перерыв большой.
- Без проблем.
Лишь Дато оказался рядом. Чутьё у него какое-то было особое.
- Што? Смэтану эст будэшь?
Я его угомонил. Обещал он, что будет тише воды, если мы его с собой возьмём.
Заходим в перерыв на замороженную стройку, по соседству. Пристроился Серёга на ящик и приступил. Ест, нахваливает:
- Спасибо, Лёха! Сметанка хороша!
А теперь – внимание! Вы представляете – как выглядит проигрыш такого пари? Отставит человек бидон в сторону и скажет:
- Всё. Больше не могу.
Не отставит. Не скажет. У Серёги в Туле жена и маленький ребёнок. Он по ночам вагоны разгружает, чтобы им деньги высылать. Сто рублей – месячная зарплата.
И до меня, дурака, это дошло, только когда он взялся за ложку. Смотрел я, как Серёга сметану ест и карёжило меня от неохоты отдавать сто рублей, если съест и пониманием того – как он её не съест. Ещё Дато гадский прыгает вокруг:
- Сэрога! Нэужелы съэш?!
Не съел. Спасибо, что бидон успел в сторону отставить. Там оставалось с пол-литра. Салфетками, что между бидоном и крышкой я положил, вытерся:
- Да. Не осилил. Укатался на вагонах. Раньше съел бы.
- Да, ладно…
Все не в своей тарелке. Даже Дато приутих. Молчит.
Деньги я с Серёги не взял. Сказал, что не могу. С Дато или кого другого - слупил бы всенепременно. А у его дочки с женой – категорически нет. Он не особо спорил. Только за сметану три шестьдесят я с него взял.
Так что, кто не сталкивался с чем-то подобным – дам совет:
- Не заключайте такого рода пари. Ничего в них весёлого нет.

P. S. Напишите, пожалуйста, в комментариях - кто знает «крутых едоков», которые могут проглотить неумеренное количество какого-либо продукта. Только просьба – если сами видели.