Подборка знаменитых цитат Чендлера Бинга из сериала Друзья (20 фото + 18 гиф)

Интересное:

1) Роль Чендлера могла достаться Джону Крайеру.

2) Брюс Уиллис бесплатно сыграл в эпизоде 6,21 «Эпизод, в котором Росс знакомится с отцом Элизабет» (The One Where Ross Meets Elizabeth`s Dad), так как проиграл пари Мэттью Перри, условием которого как раз и были съемки в сериале.

3) Основная причина того, почему был снят эпизод 3,06 «Эпизод с воспоминаниями» (The One With The Flashback), заключается в том, что создатели хотели проверить реакцию зрителей на различные пары персонажей. Зрителям не понравилась идея того, что Рэйчел и Чендлер могут быть вместе. После этого эпизода между ними никогда больше не возникало любовного интереса.

4) Изначально предполагалось, что в сериале будет четыре главных героя. Фиби и Чендлер должны были стать второстепенными персонажами.

5) На одном из этапов разработки проекта планировалось, что Чендлер будет геем. Продюсеры изменили свои намерения, когда встретились с Мэттью Перри. Однако в сериале остались некоторые гей-шутки в отношении Чендлера.

6) Рэйчел и Чендлер встречаются «в первый раз» три раза. Они встретились на День благодарения в доме Моники в эпизоде 5,08 «Эпизод, где все вспоминают свои Дни благодарения» (The One With All The Thanksgivings). Также они встретились, когда «Центральное кафе» было баром в эпизоде 3,06 «Эпизод с воспоминаниями» (The One With The Flashback), а кроме того, в кофейне в пилотном эпизоде. Рэйчел и Чендлер также поцеловались спустя небольшое время после их знакомства в эпизоде 10,11 «Эпизод, где плачет стриптизер» (The One Where The Stripper Cries).

— Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите!
— Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
— Он будет на Барбадосе.
— Но ты важнее.
— Я буду там!

— Ребята, я хочу вас кое о чем попросить. Если я буду выступать на съезде палеонтологов, приходите меня послушать, поддержите!
— Думаю, от лица всех могу сказать, что у нас семейные обстоятельства, проблемы на работе и мы больны.
— Он будет на Барбадосе.
— Но ты важнее.
— Я буду там!

Я этот сериал смотрю уже третий раз, в этом месте у нее всегда неприятности!

— Давай, присоединяйся к нашему холостяцкому столу!
— Если честно, я и так уже сыт по горло.
— Тогда отойди от холодильника

— В этом году я буду счастлив, я сам сделаю себя счастливым!
— Нам выйти из комнаты или как?

— Что это за запах? Пахнет дымом! Ты курил!
— Да. Всего одну сигарету… Две. Две крооошечные сигаретки. Ладно, пять! Пачку! Две пачки! Блок! ЦЕЛЫХ ТРИ БЛОКА ЗА ДВА ДНЯ!

— Мы не те, за кого вы нас принимаете.
— Ничего не понимаю…
— Видимо, агентство допустило ошибку: моя жена не епископ, а я не доктор.
— Это невозможно!
— Если хотите, в качестве доказательства я могу сделать вам операцию.

Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!

Эй, прекрати пялиться на ноги моей жены! Нет-нет. Прекрати пялиться на ноги своей сестры!

— Фиби, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?
— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.

— Мне надо рано встать, завтра я буду играть девятнадцатилетнего.
— Когда ты сказал «рано», ты имел в виду в 86-м?

А ведь где-то бродит человек с пистолетом, заряженным транквилизатором, и огромным сачком в поисках этого мужчины.

— Кто-нибудь помогите, она мне сердце вырвет! Сосок никто не видел..?

Я думал, важно то, что я скажу и где, а теперь понимаю, что важно только одно… С тобой я приобрёл счастье, на которое никогда не рассчитывал, и, если ты мне позволишь я потрачу жизнь на то, чтобы сделать тебя такой же счастливой. Моника, ты выйдешь за меня замуж?

— Угадайте, что случилось у меня на работе?
— Динозавры умерли миллион лет назад?

— Я курю, я курю, я курю!
— Поверить не могу! Ты же три года как бросил!
— И это мое вознаграждение!

— Я ничего не вижу через закрытую дверь!
— Изобретатель двери в гробу перевернулся.

— Я купила тебе подарок!
— А им можно застрелиться?

Интересно… Дональд Дак штанов не носит… Но когда выходит из душа — всегда обвязывается полотенцем… Спрашивается: зачем?

— Поговори с ней! Будь мужчиной! Защищай себя!
— Чендлер, идём. Нужно подшить новые шторы.
— Уже иду, солнышко.

Да, я рассказываю людям чужие секреты! За это они меня и любят!

— Где Моника?
— Украшает дом к вечеринке по случаю дня рождения Рейчел.
— И ты ей не помогаешь?
— Я пытался, но оказалось, что распевание песни «Я выживу» («I will survive») моим голосом ей не помогает.

Да, я рассказываю людям чужие секреты! За это они меня и любят!

— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
— В птицах — нет. В женщинах — … нет.

День Благодарения и создан для того, чтобы вспоминать старые обиды и впадать в депрессию. По-крайней мере для меня… И для индеек.

— Ну и кто кого бросил?
— Что за вопрос? Конечно, я ее. Она же всерьез думала, что Шопен — это столица Камбоджи.
— Она с ума сошла. Каждому дураку известно, что столица Камбоджи… эээ…
— Короче, не Шопен.

— Я попрошу ее жить со мной.
— Ты серьезно!?
— А почему бы и нет?
— Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!

— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
— Я тут тоже с девушкой!
— Неправда, я видел, как ты зашел туда с Моникой

Отвечай быстрей.
— Не знаю.
— Отвечай умней.