16k
12 лет назад · 1 фото · 92221 просмотров · 106 комментариев
Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали
Нашел интересную подбору различных ситуаций, из-за которых людям было очень стыдно. А какие случаи / ситуации (вспоминая которые, вы краснеете даже сейчас), были у вас в жизни?
1. Однажды в метро я подал милостыню мужичку, который ее не просил, а просто стоял в сторонке и кепочку держал перед собой. Ну вот просто ждал кого-то человек, а кепочку снял, потому что жарко.
2. Я только устроился на новую работу. И тут небольшой корпоративчик на природе по случаю какого-то праздника образовался.
Нажрались все изрядно. И такому случиться - у начальницы моей стаканчик пластиковый из руки выпал и она, нагнувшись за ним, очень громко пёрнула.
Все деликатно промолчали. А меня за язык чёрт дёрнул: "Будьте здоровы, Марьиванна!"
3. Познакомился с девушкой Викой в парке, гуляли до вечера, а потом пошли к ней домой.
Зашли в квартиру, она сразу в туалет, а мне показала в зал проходить. Хотя, я в туалет не меньше хотел. Я прошёл в зал, а сам танцую, так ссать хоцца. Вижу балконная дверь светится от фонаря уличного, ну я пулей на балкон и давай дудлить в пустоту, ещё и шептуна дал, как из сабвуфера. Только я закончил, захожу обратно в комнату и Вика заходит со словами: "А чё ты в темноте?", включает свет и... я вижу на диване сидят деваха с хлопцем лица типа покерфэйс, как оказалось это была сестра Вики со своим парнем, они целовались в темноте!
4. На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.
5. Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"
6. Шёл ночью с девушкой, она мне что-то рассказывала.. а я сослепу в люк провалился.. а она всё рассказывала и рассказывала.. метров через 50 поняла, что меня нет.
7. Однажды у нас был праздник, приехали родственники. Ну вот выхожу я на улицу, остограмился ужо. Смотрю жена вроде моя стоит в знакомом коротеньком халатике, ну все ейное, белые волосы, попка облегающая тканью. Подхожу этак и ухватил ее за попку. Поворачивается "жинка", а это теща моя собственной персоной. Они росту одинакового, комплекции тоже, блондика. Я только и пролепетал: "А, это вы, мама!".
Моя кстати ржала потом аки кобылица.
8. 1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...
9. Друг как-то позвонил, говорит: "Переезжаю я, одолжи мне сумку свою большую, клетчатую". Ну, надо так надо.
С утра иду в метро, здоровая сумка через плечо. В метро, как это обычно по утрам и бывает, толпа заносит меня в вагон. Только чувствую, сумка среди толпы где-то застряла. Я просовываю руку в толпу, нащупываю свой баул и что есть силы тяну к себе. Притягиваю - и офигеваю: оказывается, вместо сумки я схватил за жопу какого-то невысокого мужичка с усами. Схватил и к себе притянул. Он стоит рядом, молча смотрит на меня круглыми глазами и усами шевелит. И блин отойти от него нет возможности: народу битком...
Ехал - всю дорогу уши горели. На мужика рядом посмотреть боялся.
10. Было мне лет 11, ехал я как-то в автобусе городском.. стоя. Рядом сидящая бабулька от нечего делать начала меня разглядывать и говорит: "Какой пуховик красивый у тебя.. и штанишки, а кроссовки какие модные" (было начало девяностых и заморские вещи только начали появляться). А потом она добавляет: "Что ж ты мальчуковые вещи КУПИЛА, не достались они какому-то мальчику". До сих пор помню, что даже ничего не сказал ей - просто потихоньку свалил к двери и вышел на остановке..
За двадцать с лишним лет - первый раз рассказываю)))
11. Я снимал комнату, когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой. Утром просыпаюсь и охуеваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал - не понимаю до сих пор.
Но это все ерунда по сравнению с тем, что я понял, что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.
12. Выгуливала своего овчара в парке часов в 7 утра. Спустила с поводка (тогда ещё на собаку без поводка, но в наморднике спокойно реагировали) и он бегает между деревцами.
Честно, эту тётку, присевшую то ли писять, то ли какать я увидела в последний момент и уже не успела среагировать.
Короче ситуация - сидит тётя со спущенными трусами-штанами, а моё пёсик сзади подошел и понюхал её там, где собаки друг друга нюхают.
Как жеж она орала......
13. Как-то лежал в больничке с отравлением. Там холодильник был общий в коридоре. Родные приносили мне вот такие соки, я ставил их в этот холодильник. Потом какая-то падла повадилась их тырить. На третий раз я нассал в банку, через шприц с иглой откачал содержимое пакетика и залил туда свою мочу. Наутро пакетик из холодильника пропал.
Больше соки у меня не тырили =)))
14. На даче с корешами крепко выпили и я спать ушел в одну из комнат. Пока спал - эти дурики потихоньку расстегнули мне ширинку и вставили в открытый клапан сосиску. Потом резко разбудили и давай кричать: "Что ж ты, сволочь, делаешь! Вставай быстро! Как не стыдно - нажрался, уснул и хозяйство свое тут вывалил всем на обозрение!" Я спросонок схватился за якобы "хозяйство" шоб спрятать его поскорее в брюки, а оно возьми и "оторвись", оставшись у мну в руках. Шуткари сказали потом, что глаза мои при этом увеличились до размеров тарелки.
Такого животнага ужаса я не испытывал никогда ни до, ни после...
15. В аэропорту ссу себе в сортире, никому не мешаю...
Влетает какая-то ошалелая дамочка, бросает - "Здрасьте!" и скрывается за дверью. От непоняток обоссал свои джинсы и полу куртки ссущего рядом (думал, ща по морде получу, но бедолага оказался итальянцем).
16. Ехал в поезде. Ночью спал, как полагается. И вот перед моей станцией проводник (мужик) будит меня...
И надо же такому случится, что мне снилась моя девушка.
Бля, ёбаный стыд! я спросонья притянул его к себе и поцеловал...
17. Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой-то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: "Девушка! Вас птица обосрала!"
Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.
18. У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил, и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тетку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо, что челюсть не сломал.
19. Мы как-то с другом Юркой, в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах, по дороге обратно опоздали на электричку. Хорошо мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули, Юрке через какое-то время срочно приспичило, хотел он было свои дела справить в углу вагона, но мне эта идея не понравилась. Тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот. А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот. У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном, на котором толпится куча, человек в 300, таких же лыжников как и мы. Картинка ещё та. Юрец с голой жопой наружу, я его держу за шиворот, говно по широкой дуге, коричневой радугой разлетается над перроном, бежать с перрона некуда, Сибирь, сугробы вокруг выше чем по самое не хочу, народ провожает нас радостными матюками, причём на станции, как потом выяснилось, было полно наших знакомых, хорошо, что нас никто не опознал, а мы и не признавались, потому как пострадавших в том сраном деле было много.
20. Однажды приехал с командировки небритый. Сразу в ванну. Помылся, побрился, и решил усы оставить. Смотрю на себя в зеркало и что-то смешно так с усами.. Выхожу из ванной, ржу и говорю девушке своей: "Смотри как смешно", а на кухне вместе с ней еёная мама сидит, и у них обоих рты пооткрывались.. Я не сразу понял, что полностью голый перед ними стоял и не только усы свои показывал.)))
21. Работаю, значит, в убогом бизнесцентре, куча офисов, на первом этаже почему-то в офисах исключительно пиздатые телки.
Как-то после работы прогреваю тачку на морозе, сижу... и захотелось пернуть, ну хули, один сижу как обычно в последние 10 лет... пернул ессесно, включаю вентилятор на максимум, открываю окно и ЕБАТЬ КОЛОТИТЬ!!!! в ту же секунду в открытое окно заглядывает одна из тех девчонок с первого этажа с вопросом: "не подкинешь до дому, тачка не заводится".
Хуй знает что я там в этой вонище с испугу промычал, наверно в духе "я очень занят". Так что не пердите в тачке понапрасну )))
22. Женат 14 лет. Жена категорически не любит мыть посуду. К чему это я... Пару лет назад, в ожидании перенесенной на пару часов встречи, забежал перекусить в столовую, типа самообслуживание. Как обычно всё. Берёшь поднос, загружаешь снедью, касса.... поел - убери за собой. Рядом со столом для грязных подносов - раковина для мытья рук. Перекусив, я отнес, естественно, поднос, обдумывая детали предстоящей встречи, вдруг замечаю, что в столовой неестественно тихо. Оказывается, я домываю третью тарелку!!! Ушёл я быстро.
23. В пробке... рядом остановился мерс, девушка за рулем.. красивая такая.. Стала ковыряться в носу, я смотрю, поковырявшись, достает нехуевую такую козулю, смотрит на нее и... съедает. И тут же поворачивается ко мне... Пиздец было неудобно мне что подглядываю.
24. Жили в 5-этажке, на 5-м этаже. Вызвала такси и вышла с малой на улицу - скоро подъедет. Муж и старшая дочь (тогда ей было 7) вышли на балкон, стоят на меня сверху смотрят, провожают типа. Машем там друг другу, подмигиваем. Соседи туда-сюда ходят внизу, кто мусор выносит, кто машину заводить вышел. И тут старшая дочь сверху кричит: Мама, мама, а папа пёрнул!!!
25. У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди газель стояла. Я подумал, что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно!
26. Дело было в автобусе, решил шипуна пустить, а жахнул как из двухстволки, рядом ехала девушка, я повернулся в ней и сказал: - Стыдно? Вали на меня=))
Девчонка покраснела как помидорина и на следующей остановке выскочила.
27. Я с дикого перепоя, в чужой квартире, зашёл в другую комнату, где друг петрушил девку. И, включив свет, нассал на ковёр...
2. Я только устроился на новую работу. И тут небольшой корпоративчик на природе по случаю какого-то праздника образовался.
Нажрались все изрядно. И такому случиться - у начальницы моей стаканчик пластиковый из руки выпал и она, нагнувшись за ним, очень громко пёрнула.
Все деликатно промолчали. А меня за язык чёрт дёрнул: "Будьте здоровы, Марьиванна!"
3. Познакомился с девушкой Викой в парке, гуляли до вечера, а потом пошли к ней домой.
Зашли в квартиру, она сразу в туалет, а мне показала в зал проходить. Хотя, я в туалет не меньше хотел. Я прошёл в зал, а сам танцую, так ссать хоцца. Вижу балконная дверь светится от фонаря уличного, ну я пулей на балкон и давай дудлить в пустоту, ещё и шептуна дал, как из сабвуфера. Только я закончил, захожу обратно в комнату и Вика заходит со словами: "А чё ты в темноте?", включает свет и... я вижу на диване сидят деваха с хлопцем лица типа покерфэйс, как оказалось это была сестра Вики со своим парнем, они целовались в темноте!
4. На автомате схватила за руку чужого мужика, болтала с ним и тащила за эту же руку к выходу, мужик похоже не возражал, сзади шел мой обалдевший муж.
5. Когда-то я попал в католический храм на Рождество. После молитвы все встали, начали пожимать друг другу руки. Рядом со мной сидела девушка, протянула мне руку и сказала: "Мир вам!", а мне послышалось: "Ирина". Я ей пожал руку и ответил: "Очень приятно, Георгий!"
6. Шёл ночью с девушкой, она мне что-то рассказывала.. а я сослепу в люк провалился.. а она всё рассказывала и рассказывала.. метров через 50 поняла, что меня нет.
7. Однажды у нас был праздник, приехали родственники. Ну вот выхожу я на улицу, остограмился ужо. Смотрю жена вроде моя стоит в знакомом коротеньком халатике, ну все ейное, белые волосы, попка облегающая тканью. Подхожу этак и ухватил ее за попку. Поворачивается "жинка", а это теща моя собственной персоной. Они росту одинакового, комплекции тоже, блондика. Я только и пролепетал: "А, это вы, мама!".
Моя кстати ржала потом аки кобылица.
8. 1991 год, нахожусь я дома у своей будущей жены, на мой член ломтик ананаса одет, и тут заходят её родители...
9. Друг как-то позвонил, говорит: "Переезжаю я, одолжи мне сумку свою большую, клетчатую". Ну, надо так надо.
С утра иду в метро, здоровая сумка через плечо. В метро, как это обычно по утрам и бывает, толпа заносит меня в вагон. Только чувствую, сумка среди толпы где-то застряла. Я просовываю руку в толпу, нащупываю свой баул и что есть силы тяну к себе. Притягиваю - и офигеваю: оказывается, вместо сумки я схватил за жопу какого-то невысокого мужичка с усами. Схватил и к себе притянул. Он стоит рядом, молча смотрит на меня круглыми глазами и усами шевелит. И блин отойти от него нет возможности: народу битком...
Ехал - всю дорогу уши горели. На мужика рядом посмотреть боялся.
10. Было мне лет 11, ехал я как-то в автобусе городском.. стоя. Рядом сидящая бабулька от нечего делать начала меня разглядывать и говорит: "Какой пуховик красивый у тебя.. и штанишки, а кроссовки какие модные" (было начало девяностых и заморские вещи только начали появляться). А потом она добавляет: "Что ж ты мальчуковые вещи КУПИЛА, не достались они какому-то мальчику". До сих пор помню, что даже ничего не сказал ей - просто потихоньку свалил к двери и вышел на остановке..
За двадцать с лишним лет - первый раз рассказываю)))
11. Я снимал комнату, когда был студентом. Нажрался раз, пришел домой. Утром просыпаюсь и охуеваю. Посреди комнаты лежит развернутая газета, а на ней огромная куча гавна. Зачем я это сделал - не понимаю до сих пор.
Но это все ерунда по сравнению с тем, что я понял, что пока я спал в комнату заходила хозяйка полить цветы.
12. Выгуливала своего овчара в парке часов в 7 утра. Спустила с поводка (тогда ещё на собаку без поводка, но в наморднике спокойно реагировали) и он бегает между деревцами.
Честно, эту тётку, присевшую то ли писять, то ли какать я увидела в последний момент и уже не успела среагировать.
Короче ситуация - сидит тётя со спущенными трусами-штанами, а моё пёсик сзади подошел и понюхал её там, где собаки друг друга нюхают.
Как жеж она орала......
13. Как-то лежал в больничке с отравлением. Там холодильник был общий в коридоре. Родные приносили мне вот такие соки, я ставил их в этот холодильник. Потом какая-то падла повадилась их тырить. На третий раз я нассал в банку, через шприц с иглой откачал содержимое пакетика и залил туда свою мочу. Наутро пакетик из холодильника пропал.
Больше соки у меня не тырили =)))
14. На даче с корешами крепко выпили и я спать ушел в одну из комнат. Пока спал - эти дурики потихоньку расстегнули мне ширинку и вставили в открытый клапан сосиску. Потом резко разбудили и давай кричать: "Что ж ты, сволочь, делаешь! Вставай быстро! Как не стыдно - нажрался, уснул и хозяйство свое тут вывалил всем на обозрение!" Я спросонок схватился за якобы "хозяйство" шоб спрятать его поскорее в брюки, а оно возьми и "оторвись", оставшись у мну в руках. Шуткари сказали потом, что глаза мои при этом увеличились до размеров тарелки.
Такого животнага ужаса я не испытывал никогда ни до, ни после...
15. В аэропорту ссу себе в сортире, никому не мешаю...
Влетает какая-то ошалелая дамочка, бросает - "Здрасьте!" и скрывается за дверью. От непоняток обоссал свои джинсы и полу куртки ссущего рядом (думал, ща по морде получу, но бедолага оказался итальянцем).
16. Ехал в поезде. Ночью спал, как полагается. И вот перед моей станцией проводник (мужик) будит меня...
И надо же такому случится, что мне снилась моя девушка.
Бля, ёбаный стыд! я спросонья притянул его к себе и поцеловал...
17. Я ехал в трамвае. Зашла девушка. Красивая, глаз не оторвать. Какой-то придурок, метра два длиной, каак гаркнет на весь трамвай: "Девушка! Вас птица обосрала!"
Бедная девочка чуть сквозь пол не провалилась.
18. У меня отец в Польше по каким-то катакомбам туристическим бродил, и на него (по ошибке, видимо) польская туристка сзади напрыгнула - напугать хотела. Там темно было, а отец боксом профессионально занимался и с разворота тетку в нокаут отправил. Говорит, неудобно очень было, но хорошо, что челюсть не сломал.
19. Мы как-то с другом Юркой, в далёком 88 пошли в тайгу побегать на лыжах, по дороге обратно опоздали на электричку. Хорошо мимо проходил товарняк на малой скорости и мы в него запрыгнули, Юрке через какое-то время срочно приспичило, хотел он было свои дела справить в углу вагона, но мне эта идея не понравилась. Тогда он отодвинул дверь и велел держать его за шиворот. А поезд уже набрал хорошую скорость и вошёл в длинный поворот. У товарища моего пошло со страшной силой и в этот момент мы вылетаем на таёжную станцию с длиннющим перроном, на котором толпится куча, человек в 300, таких же лыжников как и мы. Картинка ещё та. Юрец с голой жопой наружу, я его держу за шиворот, говно по широкой дуге, коричневой радугой разлетается над перроном, бежать с перрона некуда, Сибирь, сугробы вокруг выше чем по самое не хочу, народ провожает нас радостными матюками, причём на станции, как потом выяснилось, было полно наших знакомых, хорошо, что нас никто не опознал, а мы и не признавались, потому как пострадавших в том сраном деле было много.
20. Однажды приехал с командировки небритый. Сразу в ванну. Помылся, побрился, и решил усы оставить. Смотрю на себя в зеркало и что-то смешно так с усами.. Выхожу из ванной, ржу и говорю девушке своей: "Смотри как смешно", а на кухне вместе с ней еёная мама сидит, и у них обоих рты пооткрывались.. Я не сразу понял, что полностью голый перед ними стоял и не только усы свои показывал.)))
21. Работаю, значит, в убогом бизнесцентре, куча офисов, на первом этаже почему-то в офисах исключительно пиздатые телки.
Как-то после работы прогреваю тачку на морозе, сижу... и захотелось пернуть, ну хули, один сижу как обычно в последние 10 лет... пернул ессесно, включаю вентилятор на максимум, открываю окно и ЕБАТЬ КОЛОТИТЬ!!!! в ту же секунду в открытое окно заглядывает одна из тех девчонок с первого этажа с вопросом: "не подкинешь до дому, тачка не заводится".
Хуй знает что я там в этой вонище с испугу промычал, наверно в духе "я очень занят". Так что не пердите в тачке понапрасну )))
22. Женат 14 лет. Жена категорически не любит мыть посуду. К чему это я... Пару лет назад, в ожидании перенесенной на пару часов встречи, забежал перекусить в столовую, типа самообслуживание. Как обычно всё. Берёшь поднос, загружаешь снедью, касса.... поел - убери за собой. Рядом со столом для грязных подносов - раковина для мытья рук. Перекусив, я отнес, естественно, поднос, обдумывая детали предстоящей встречи, вдруг замечаю, что в столовой неестественно тихо. Оказывается, я домываю третью тарелку!!! Ушёл я быстро.
23. В пробке... рядом остановился мерс, девушка за рулем.. красивая такая.. Стала ковыряться в носу, я смотрю, поковырявшись, достает нехуевую такую козулю, смотрит на нее и... съедает. И тут же поворачивается ко мне... Пиздец было неудобно мне что подглядываю.
24. Жили в 5-этажке, на 5-м этаже. Вызвала такси и вышла с малой на улицу - скоро подъедет. Муж и старшая дочь (тогда ей было 7) вышли на балкон, стоят на меня сверху смотрят, провожают типа. Машем там друг другу, подмигиваем. Соседи туда-сюда ходят внизу, кто мусор выносит, кто машину заводить вышел. И тут старшая дочь сверху кричит: Мама, мама, а папа пёрнул!!!
25. У меня на светофоре машина вперёд покатилась, а впереди газель стояла. Я подумал, что это он назад катится. Я катился, дико сигналил и орал в окно!
26. Дело было в автобусе, решил шипуна пустить, а жахнул как из двухстволки, рядом ехала девушка, я повернулся в ней и сказал: - Стыдно? Вали на меня=))
Девчонка покраснела как помидорина и на следующей остановке выскочила.
27. Я с дикого перепоя, в чужой квартире, зашёл в другую комнату, где друг петрушил девку. И, включив свет, нассал на ковёр...
Было дело еще в школе, когда был в 11 классе. На уроке литературы меня разговорили 2 парня, учительница заметила именно меня, сделала мне замечание и заставила меня стоя слушать урок (типа наказание). Потом эти же ребята начали меня смешить, подшучивая над моей неловкой ситуацей. Меня сильно зацепили их шуточки и я начал ржать, как конь и не мог остановиться. Учительница снова обратила на меня внимание и сделала второе более грубое замечание и сказала, что придется вызвать родителей. Она у нас была строгая. Я вроде бы успокоился и как то собрался, понимая, что это уже серъезно, но спустя пару секунд меня снова резко потянуло на ржач, вспомнив шуточки моих друзей, которые никак не вылетали у меня из головы. Я ржал так сильно, что вся моя рожа покраснела, а из глаз начали литься слезы. Она начала думать, что я псих и ржу на ровном месте без всяких причин. Я понимал, что эта история может создать мне кучу проблем, но никак не мог контролировать свои эмоции и прекратить ржать. Получилось так, что я своим смехом заразил и саму училку, которая мне делала замечание, при этом говоря, что ржать без причины это просто ужасно. Её лицо также начало краснеть от того, что ей тоже стало не ловко, так как получается она своим смехом поддерживала меня.
Потом когда она уже вызвала моих родителей и начала меня отчитывать, что я плохо себя веду и мешаю проводить урок, я снова вспомнил ту нелепую историю с шуточками и давай ржать!)) Но не смотря на мой смех, мне было очень стыдно, хоть и этого не было видно.
Лыжники супер!!!! Еле остановился, ржу не могу
поржал. спасибо. давно так не смеялся на фишках
Случай не со мной, но при мне. Дело было в таможне. Сижу, жду своей очереди у очередного кабинета - куча народу, инспектора туда-сюда ходят, заходит мужчина в хорошем костюме, дорогих туфлях, пальто, весь такой "по официалке" вместе с соответствующей дамой в "норке", и тут раздается громкий "ПУК" с их стороны.. и не какой-то там шептун, а "душераздирающий крик желудка"=))), большинство инстинктивно тут же повернули к ним головы, ну.. мужик не растерялся... поворачивается к своей спутнице, и с каменным лицом говорит ей (но так чтобы все слышали) - "Да ладно, не парься, на тебя все равно никто не подуамает!"))))))) джентльмен блин))))
Слышал историю.Другу было лет 18, познакомился на дискаче с девушкой.Бухой конечно.Та его потащила домой, говорит, проходи, но дома родители-ты тихонько в мою комнату иди и подожди меня.А его понос припер жуткий.Под дверь послушал-там ругань, родаки ***сосят дочку-в туалет не выйти.Зима, окна заклеены, только форточка открыта.В полутьме нашел кулек какой-то, высыпал содержимое, думает-насру и в окно выкину, чего там.Короче насрал поносом вонючим в мешок, кинул в форточку-а там сетка натянута-говно и поплыло по сетке.Вонь стоит нереальная.Друг думает, чем вонь отбить-смотрит, а там трюмо и бабские всякие баночки.Открыл одну, понюхал-вроде резкий запах, намочил руки, лицо, побрызгал вокруг.Кульминация-заходят родаки с дочкой, включают свет-по окну течет говно, воняет ****ец, а фрукт весь в зеленке-руки, лицо и полхаты забрызгано.
Вторая история примерно такая же, только пацан зашел в комнату-а там горит телик и в кресле сидит огромная собака и телик смотрит.Тот собаку перессал, а срать хочется.Думает, навалю на пол, свалю на собаку, хули делать.Навалил кучу посреди ковра-заходят родаки, включают свет, на полу куча говна, а собака большая, но игрушечная.
этим историям лет по 20.
Учился я тогда в 11 классе. Суббота, сельская дискотека в местном доме культуры. Как всегда все напились, я тоже немного пошатываюсь. Навеселе потанцевал, договорился с девчонкой о том, что провожу её домой. Ладно. Дискотека закончилась, все возле раздевалок в холле забирают пальто-куртки-пуховики. Я стою и ржу с друзьями, жду свою ненаглядную. Сзади меня сидит парень, которому стало плохо от всего выпитого за вечер, и он решает всё это выплеснуть на кафельный пол перед собой. Как жаль, что я этого не заметил, ибо после очередной шутки от своего друга в хохоте делаю пару шагов назад, скольжу на всём этом добре и падаю жопой в него же. Смачно так, всем весом, с брызгами по сторонам... Казалось бы - беги домой смывать следы позора. Но я ж мужик, ну... Девчонке-то пообещал. Честно дождался её у выхода, прижимаясь задом джинсов к стенке (ладно она хоть не присутствовала в момент моего фиаско), что-то там пролепетал о плохом самочувствии, извинился, и бочком-бочком направился в темноту с глаз людских. Жаль посёлок маленький, все меня знали, поэтому долго я потом в школе отвечал на вопросы о том, почему из всех видов зимних развлечений: катаний на санках, лыжах, сноуборде, я выбрал именно катание на блевотине?..
Было стыдно выйти к доске из-за стояка на уроке алгебры в 9 классе))).
про говно вспомнил тут...
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, я решил пернуть. Пернул. Когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь, порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкoй так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, ***** моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что-то стороной обходят, видна поняли что я что-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, при чем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И *** ****ец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо ****ец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации контуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па-моему от запаха **анулась окончательно.
- Вы ,вы …-мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спокойно, грю тебе насрал кто-то, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я изловчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный ****ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном ,это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло гениталией, это да, тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...
Это БАНИЩЕ исчо то. Я эту историю читал в инете года 2 назад. Автор ****юк.
а я не читал. автору - спасибо
мне нравится как в статье антимат работает ))
Всем привет. Я владелец конторы по уходом за автомобилями. Химчистки салонов авто,полировка кузова и прочее. Химчистка производится в несколько этапов последовательно, и на каждую часть салона имеются соответственно свои "профессиональные названия" Например, водительское сидение-"Водитель", пассажирское соответственно "пассажир", задний ряд сидений - "Жопа" а приборная панель, просто-"Панель".Приехал как-то клиент которому очень нужно было выгонять на рынок авто, и хотел сделать мини-химчистку салона,все сидения и переднюю панель почистить.Этой процедурой у меня занимается молодая и весьма сексуальная девушка. В момент когда она работала с салоном я отошел в магазин за продуктами, как вдруг позвонил хозяин авто и сказал чтобы мы быстрее заканчивали так как он уже едет. Я лечу в бокс чтобы поторопить свою сотрудницу не зная о том, что у нас в комнате отдыха сидит ее папа, который приехал за ней пораньше и кричу на всю контору: " Валя! Ты жопу помыла??!!!" Она кричит-"Да,помыла!" ..." Так ****уй быстрее на панель! Клиент уже едет!!!" Мне очень долго пришлось потом извиняться перед ее отцом, который первые 40 минут не мог разговаривать
:) Нарочно не придумаешь))))
Из серии "стыдно за товарища".
В далеком отрочестве (лет в 10-11) каждое лето ездили, как водится, к бабушке в деревню. И была у меня там подружка одногодка. С июня по авггуст, значит, мы с ней дружили (в соседнем доме ее бабушка жила). Красивая подруга очень была: русая коса до задницы, смугляночка, глазища голубые. Верой ее звали.
И были там такие ж как мы друзья два хлопца: приехавшие на лето красавцы из столицы (одногодки наши). Щеголи: велосипеды, одежда - фирмА. Витя и Леша.
Вера в Витю была влюблена до беспамятства, сознание прям теряла при виде его. А ваша покорная про эти дела амурные тогда и думать не думала.
И вот, как-то под вечер, сидим мы, значит, с Верой на лавочке и тут идут эти два принца. Верка-то сразу " Ой! Витя. Витя! А у меня платьице такое ужасное, беги быстро, отвлеки, а я спрячусь, чтоб не увидели".
Ну, я, с чувством спасения утопающего, выхожу навстречу и давай им масло в уши лить, дабы они прошли мимо, а краем глаза замечаю, что это Веро-чудо не нашло ничего лучше, чем залезть ПОД ЛАВОЧКУ! ( узкая такая лавочка - две доски на двух пеньках ,да и только). Я все яросней тарахтеть начала типа: идите-идите, бла-бла, ля-ля.
А они возьми да и реши на лавочку-то присесть, еще покалякать, пока окончательно не стемнеет и всех нас домой не позовут.
Подходят, значит, и Принц-Витя выдает :" О! А тут бомж какой-то под лавкой валяется".
И Вера медленно на карачках из-под лавки выползает...
Не спасла я подругу, горе мне!
...
Уж лучше б я тогда, простите, пернула - до того неудобно было...
Подрабатывала официанткой.
Обслуживаю, значится, столик: парень и девушка. Щебечут голубки, никого не замечают. Я им,как положено: шампанское, бокальчики, туды-сюды, все налила (они в меню еще и не заглядывали). Разворачиваюсь уходить и тут за спиной " ОМАЙГОД! ДАРЛИНГ! ЕС ЕС ЕС!!!!! ОФКОРС! АЙЛАВ Ю! АЙ ВИЛЛ АЙ ВИЛЛ!!!" Я чуть от этих децибеллов на ровном месте не споткнулась.
Оборачиваюсь. Картина : зеленый парень с глазами по пять копеек охеревшим взглядом пялится на девушку, а та прыгает на стуле, лыбится аки кот чеширский, визжит и палец свой и так и эдак разглядывает. Парень что-то, там, заикаться начал, пытаясь кое-какие слова из себя выдавить. Типа " эээ, яяя, нуууу, эээ, нееее, эээ".
Я, есесьно, в недоумении.
ППЦ. Оказалось (сама, ей Богу, не знаю как) пока им шампанское наливала - мое кольцо ей в бокал свалилось...
Было стыдно, очень стыдно потом с ними объясняться.
у меня было два писец стремных случая в жизни.
первый раз в школе дело было. помните на уроках литературы задавали нам всем учить стихотворения? ) так вот, 11ый класс, стихотворение Цветаевой - уже не помню какое. был одет в белую рубашку, черные штаны и красный галстук и в очках - этакий задрот школьного разлива. стихотворение строк 30, и примерно на третьей строке я начинаю ощущать что у меня начинает появляться нехеровый такой стояк, а я тупо в панику впал, и не врубился что надо руками прикрыть, и начал быстрее читать стихотворение чтобы быстрее сесть. бляяяя.. я все стихотворение прочел со стояком который был виден всему классу. я типа писец торчу от стихов . гребанный стыд до сих пор)
второй раз в институте был. ну ведь у всех были такие приличные вечеринки, когда толпой собирались и сидели за столом, и кушали, общались и пили. так вот, представьте такую ситуацию: "вечеринка", я сижу около окна, в комнате человек 20(в итоге протиснуться к выходу очень сложно), на углу стола в сторону выхода сидит та самая, от которой я без ума(делал всякие знаки внимания - цветы, подарки, а так как я был стеснительным - даже не целовались - эта инфа чтобы понять всю картину :) ). так вот я сижу и ощущаю, что мне надо срочно выйти в туалет, ибо пернуть хочется нереально. а так как мы там произносили тосты то, когда я начал вставать и пробираться к другой стороне стола чтобы выйти (между столом и людьми) - все обратили на меня внимание. люди отодвигались от стола чтобы меня пропустить и в аккурат когда я был около "выхода" между столом и "избранной" я жахнул как из ружья прям в лицо той самой!!!! звук как из бассовой колонки при взрыве. я ей в глаза долго смотреть не мог) стыдно также до сих пор, хотя лет прошло уже много
мне девушка одна нравилась во дворе и мы вместе с ней гуляли с собаками. У неё сучка, у меня кобель.
короче как-то на прогулке мой кобелище залазит на её сучку и пытается яростно доказать как сильно он её любит. было офегенно стыдно..
Ходил как то в бассейн регулярно, но был период, что месяца на два перестал ходить. Прихожу после двух месяцев, сдаю верхний шмот, беру ключ от шкафчика и прямиком в раздевалку, по привычке в крайную дверь. Захочу, а там две бабуси полуголые стоят. Я смотрю на это дело и так с наездом, "Я не понял". Они стоят и глазками на меня блым, блым. Тут мозг приходит в себя, я пулей вылетаю, закрываю дверь и смотрю, висит знак "Ж". За два месяца пока меня не было, раздевалки поменяли местами. Вот это был **аный стыд.
нет, это ты реально подсёк
Не знаю, что во всех этих историях стыдного? Я читал пост и с проходняка вспоминал истории, реально в моей жизни происходившие.
В посте рассказ №14 навеял:
Было мне лет 18. друзья ,соответственно, тоже плюс-минус год. Все были молодые, задорные, ребята дружные и "оттягивались" по-полной. Гуляли много и со вкусом. Очень многие хотели попасть в нашу компанию и дружить с нами. С девочками, соответственно, проблем не было. В тот раз зависли мы на какой-то хате, однушке. Было нас человек 10-12. Жуткая ночная пьянка со всеми вытекающими.
Утро. В комнате вперемешку, как шпроты в банке, спят все вместе, типа мальчик-девочка (комната-то одна и спать негде). Я с Лехой (старше меня на 2 года) на кухне похмеляемся. Леха нормально так принял, со словами "Хуйли так скучно и все спят?" идет в ванную, берет тюбик с пастой, вставляет себе в ширинку, свинчивает крышечку.
Заходит в комнату, становится над головами спящих. Потом делает характерные движения (типа дрочит) и издает характерные звуки. Народ начинает продирать глаза и Леха в этот момент нажимает на тюбик и начинает феерично всех "обканчивать". Можете представить себе кипишь людей спросонья и бодунища. Как тогда, я не ржал ни до ни после в жизни. Я реально пережал член рукой, ччтоб не уссаться, т.к мышцы не могли справиться самостоятельно.
Навеяно №14:
Где-то тот-же период, примерно такая же дикая ночная пьянка.
Мне очень нравится одна девочка, моя первая любовь, моя будущая жена.
Встречаюсь с ней около месяца. На свои гулянки я ее не беру, т.к. она очень скромная девочка и с мужчиной еще не была. Оберегаю ее от воздействия этого страшного мира )). У нее очень симпатичные полные щечки были в юности - это важная деталь.
Утро после сумасшедшей пьянки в 3-комнатной квартире. Я понимаю, что лежу на кровати и рядом кто-то есть. Смотрю туда - мои любимые щечки, их невозможно спутать. Ну я их нежно беру в ладони и собираюсь целоваться. Она мне говорит жалобно так: "Не нужно!". Я в непонятке, начинаю уже активно притягивать к себе и лезть губами. Она еще жалобнее, дословно: "Что ж ты делаешь, гад ты такой?". И тут до моего пьяного сознанию доходит, что моя любимая говорит голосом дружбана Бори. Я пошире продираю глаза и вижу картину: я держу Борю за щеки и притягиваю к себе, а он занес руку, чтоб меня уже ***ать. Я с кровати упал на жопу. Боря признался мне потом, что еще секунда и он бы меня "гасил".
Интересно,правда или нет что немцы могут пукнуть в компании и это у них нормальным считается поведением?)))))
пукнуть, не знаю, но пернуть и потом тыкать пальцем в того, кто пернул и сквозь ржачь говорить швайне, швайне могут. В Турции видел неоднократно. Я если честно был в ****.
Простите не пернуть, а рыгнуть.
Я слышал что да, действительно можно. У них нету понятия что пердеть в присутствии других людей это стыдно. Если ты будешь держать "пук" в себе, то можешь заработать рак толстой кишки. Поэтому не то чтобы пердеть стыдно, это необходимо. А что естественно, то не безобразно. Из этой же серии немцы могут без проблем использовать платок по назначению и даже не усомнится в своих дейтсвиях. Ну и что что все в округе будут это слышать и видеть. Это необходимость. Крайняя противоположность такому воспитанию - Японцы. Там даже слезу нельзя показать на людях. Это стыд на всю жизнь. Покажи им подошву от обуви, дак это вообще оскорбление...
Он пригнулся, его просто ударной волной накрыло:)
Нет сокрушительней ситуации, чем, та, в которой твоя мама звучно перданула на родительском собрании.
Ну раз настало время ох...ных историй, поведаю и свою скромную, дело было давно, по молодости так сказать, возвращаюсь домой под утро, еле ноги передвигаю, и не свежим воздухом естесссна одурманен, а литрами белой с друзьями, но так как жил еще у мамы и дабы не огорчать ее ( или в очередной раз не о****...иться) решил, что бы не палиться возней с ключами перед дверью, подготовить его заранее на улице. Засовываю левую руку в карман, фигушки, ключей нет, засовываю правую в правый, опппа, я никогда в жизни не забуду скорость с которой асфальт мне к лицу прижался, и те попытки руками поймать его до столкновения с моей "хлеборезкой", которые все еще искали ключи