1.1M
12 лет назад · 15 фото · 12242 просмотров · 84 комментария
Подборка забавных детских высказываний (15 фото)
Метки: #интересное #истории #подборки
Дети - неиссякаемый источник позитива.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Метки: #интересное #истории #подборки
Ахахаха- дети- это прелесть! Вспомнила любимую книгу К. Чуковского "от двух до пяти", эх сейчас бы перечитать!
Племянник (4 года) пришел с садика и с расстроенным лицом заявил "А нам в садике чёкаться кружками воспитатель не разрешает!"
Сразу вспомнил"Молись и кайся".
"Молись и кайся" это вообще шедевр! Как вспомню, так не могу удержаться от смеха.
Моя мама записывала в тетрадь мои перлы, кода я была маленькая. Вот один разговор:
Я: - Мам, а когда я вырасту, у меня тоже будет такая длинная грудь?
Мама: - Не длинная, а какая?(имеется ввиду - большая)
Я: - Длинющая...
Ну ладно мама,я тебя пока в машине подожду
Чесслово,заржал как конь!
+1 У меня малая такая же.
+1 Тока он с папой приехал)))
Мой племянник,праздновал своё 4-ый день рождения,ошалевший от внимания многочисленной родни,открывал подарки и приговаривал-Как же мне жить то комфортно,как комфортно.Но лицо было серьёзное))
Сыну было года 4.
К сожалению, слово "секс" сейчас можно услышать даже днем по центральным ТВ каналам, вот сын и заинтересовался значением этого слова. Подбегает ко мне и спрашивает:
- Мама, а что такое "секс"?
- Эммм... А ты как думаешь?
- Ну, это когда разговаривают
-Да-да, сыночек (тихо посмеиваемся с мужем).
Проходит полчаса. Сына снова подходит и уже шепотом не на ухо:
- Мама, я хочу секса!
Ты сил сдержать смех уже не было)))
Вешал с товарищем дома люстру. Повесили, товарищ отошел, посмотрел и сказал, что "очень хорошо получилось". На следующий вечер воспитательница детского сада подходит к жене и говорит: "Вы же семья вроде бы как интеллигентная, что же ребёнок у вас так выражается?" "Как???" - удивляется жена. "Заебись лампочка" - шепотом воспитательница - "И причём тут вообще лампочка?" Жена вспомнив товарища заявляет: "Всё нормально! Это выражение крайнего восхищения!"
Сам в детстве насмешил в 5лет.
Мать торопилась на работу и подгоняла меня, « давай быстрее смотри как время бежит - мы опаздываем» . А я ей и говорю «так останови часы то» Потом ещё долго вспоминали про этот случай.
Жена читает моралите дочке (5 лет) за плохое поведение.
Жена: Да другой бы ребенок сказал бы "Спасибо, мамочка, за игрушку!", а ты ругаешься с мной.
Дочка: Но ведь у вас нет другого ребенка.
Я купила 15 кг вишни на варенье. А вишневое варенье мы любим без косточек. Значит, надо косточки выбивать. Помыла я всю эту вишню, разложила в большие тазы, поставила на стол и приготовилась долго и нудно выбивать косточки. Дочь (тогда ей 5 лет было) подошла, внимательно осмотрела тазы, оценила объем работы и говорит: "Мам, давай лучше все это сейчас быстренько съедим..."
Дочка (7 лет) и её кузен-Руслан (6 лет) - после относительно долгой разлуки - встретились и что-то там не поделили.
Дочка расстроена.
Жена: "Ну вот, не успел ты, РУся, приехать - уже Эви обидел"
Руслан: "Как не успел?"
Будильник подвёл.
Женн будит дочку: "Вставай быстрее, мы проспали!". Дочка: "Что это такое?"
Кузен (6 лет) запачкал штаны на прогулке. Боится что будут его ругать а это.
Дочка (7 лет) участвует в диалоге:
Д: "Сколько бы штаны не стоили, все равно ребенок дороже"
К: "Но ведь дети бесплатно..."
Сын (6 лет) понёс в садик конфеты, угостить друзей. Есть у него там невеста - Анечка. Приходит, спрашиваю : " Кого угостил?" , он начинает перечислять, Анечки в списке нет, спросила была ли она в садике. Сын ответил, что была, но ей он конфет не дал, так как любит и хочет чтобы у неё зубы не болели))
СУПЕР!
Приехала ко мне как-то в гости беременная подруга. Сынуля выяснил, что там у неё мальчик, подошёл ко мне, приложил ухо к животу и спрашивает:
-А у тебя там кто-нибудь есть?
-Нет.
-А почему, уже все кончились?
класно