Классификация пассажиров в метро (6 фото)

все верно.

По порядку:

На входе:
Бабушка-тихоход: мееедленно спускается по лестнице, оперевшись на палочку, но в полуметре от поручней, так что обойти её с одной стороны нет места, а с другой мешают выходящие пассажиры.

Может бабушка и рада бы не мешаться остальным,но в силу физической немощности она этого сделать не может... И что теперь,бабушке сидеть дома?
---------------------------------------------------------------------------------------
Любопытный: идет перед вами, вдруг видит что-то интересное в ларьке и бросается к нему, преграждая вам путь.

Согласен,встречаются *******ы,которым не судьба включить "мозг" и аккуратно отвернуть в сторону заинтересовавшего ларька. Ничего не поделать...

--------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц: Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц всё равно ушёл… через вход. Вот и этот тип выходит через дверь, в которую вы только что собрались войти.

И такие *******ы,увы встречаются...

----------------------------------------------------------------------------------------
Борцун с системой: толкает дверь, если она приоткрыта наружу и тянет на себя, если она приоткрыта внутрь.

Я и сам так частенько делаю,чисто на автомате... Не совсем понятно,Вам какое дело,куда и как я открываю дверь? Если я создаю себе трудности - это исключительно мои проблемы.

---------------------------------------------------------------------------------------
День дурака: каждое первое число месяца, когда непредусмотрительные граждане утром создают километровые очереди, покупая проездной на текущий месяц. Если вы тоже стоите в этой очереди, то у меня для вас плохие новости.

Раньше существовала такая проблема,но по моему с введением новых проездных стало чуть проще. Лично я,в выходной день,вечером спускался в метро и спокойно покупал себе проездной,хотя я тоже жил в спальном районе и до метро,надо было ехать на автобусе примерно минут 20.

---------------------------------------------------------------------------------------
Копатель: тётка средних лет, на метро ездит редко, где лежит билет не помнит, но ищет его в сумке всегда стоя перед турникетом, в сторонке это делать западло

Я такую проблему чаще всего встречал перед турникетом в автобусе,на улице,стоя в очереди на этот самый автобус - найти проездной было совсем не судьба,его обязательно надо было искать стоя перед турникетом и не давая пройти остальным. Если такое мне попадалось в метро,я просто уходил к другому турникету,пропуская человека 2-3 (секунд 10,не больше)я спокойно заходил в метро - никакой проблемы не вижу.
----------------------------------------------------------------------------------------
На эскалаторе вниз:
Торопыжка: бежит по эскалатору вниз, громко топая и задевая вас локтями, каждый следующий торопыга бесит больше, чем предыдущий и настаёт момент, когда очередному ставим подножку (мысленно) и представляем, как бы он улетел вниз.

Я из таких любителей "бегать" вниз по эскалатору. Извините,я не виноват что мой "топот" Вас раздражает. Меня лично ****али любители ставить свои сумки на эскалаторе с с левой стороны,из за этого,приходится останавливаться и перешагивать через эту сумку.
Хотя я не бегаю,я быстро иду вниз по эскалатору и обязательно корпус на пол оборота влево,люди не мешают мне - я не мешаю людям. На мой взгляд всё нормально.

----------------------------------------------------------------------------------------
Понаехавший: сойдя с эскалатора, встаёт, как вкопанный перед табличкой со списком станций и ищет, куда же ему ехать?

Мне такие тоже не нравятся,но я отношусь к этому спокойнее. На мой взгляд,вместе с табличкой на верху,можно было бы еще и налепить указатели перехода на станции при выходе с перрона,конечно совсем бы это проблему не решило,но "тормозов" стало бы поменьше.

---------------------------------------------------------------------------------------
Нетерпеливые: хотят зайти в вагон как можно быстрее, для этого они встают напротив дверей, проход сужается, и люди выходят по одному, аккуратно протискиваясь бочком, высадка по времени увеличивается в два раза. Вот таким нехитрым способом спешащие сами себе мешают и заходят в вагон как можно медленнее.

И такое часто встречаю в час-пик,но здесь,на мой взгляд,дело не в "нетерпеливых" а в том,что за время отсутствия поезда,на перроне скапливается очень много народу и все хотят уехать (я их за это не виню) и если вставать "в очередь" один за одним,придётся пропустить не одну электричку,прежде чем уедешь. Утром,когда спешишь на работу (никому не хочется что бы начальство трахало мозг за опоздание) это весьма критично.
----------------------------------------------------------------------------------------
На станции:
Наивные: иногда через станцию транзитом проезжает пустой поезд. И всегда находятся непонявшие что объявление «на поезд в сторону станции Таганская посадки нет» таки означает, что её нет, и видя абсолютно пустой поезд мечтают скорее посадить жопу, но их ждёт облом, после остановки поезд, не открывая дверей, едет дальше. В этот момент очень прикольно наблюдать за их лицами.

Тоже такое встречал,и не вижу ничего такого в том,что люди хотят побыстрей посадить свою жопу.

----------------------------------------------------------------------------------------
В вагоне:
Если в битком набитом вагоне вы видите целую свободную лавочку, не спешите радоваться, там или спит бомж или от души наблёвано. На следующей станции можете поржать над пассажирами, которые туда устремились, но быстро передумали, скривив рожу, но помните, что на предыдущей кто-то также поржал над вами.

Люди которые в этом случае "ржут" просто тупые дауны. Абсолютно ничего забавного в этом не вижу.
----------------------------------------------------------------------------------------
Привратники: стоят у дверей, облепив поручень со всех сторон, закрывая проход в середину вагона, да и в сам вагон. Создают толпу на ровном месте.

К сожалению,встречается и такое. Люди знают,что им выходить через 1-2 остановки и не хотят проходить в глубь вагона (потом попробуй успей выйти)И они тупо стоят,правда стоят недолго,пока толпа их не вынесет...

----------------------------------------------------------------------------------------

Отдыхающий: если в вагоне свободно, то этот индивидум, как только заходит в вагон, резко замедляется и не спеша, прогулочным шагом выбирает, где б ему встать. Хочется подогнать его пенделем под жопу.

Это не отдыхающий,самая верная классификация здесь будет "ТОРМОЗ" когда я захожу в вагон,я всегда стараюсь прицелится на свободное место и встать одновременно так,что бы никому не мешать. К сожалению,такое не часто удаётся,в час-пик на одном квадратном метре стоит по 10 человек.

----------------------------------------------------------------------------------------
Меломан: слушает "цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк-цсс-цк", через открытые наушники, чем достает всех, если поезд остановится в тоннеле.

Не надо говорить за всех,я к этому отношусь спокойно,грохот при движении вагона,иногда сравним с рёвом авиационного двигателя,и это раздражает меня куда больше.

--------------------------------------------------------------------------------------
Постоялец: не садится на освободившееся перед ним место, продолжает стоять пешком, поддерживая и без того нехилую давку.

Что мешает попросить постояльца подвинутся,и самому сесть на освободившееся место? По моему - ничего.
---------------------------------------------------------------------------------------
Тётка-флибустьер: заприметила сидячее место и, распихивая всех, ломится его занять. Иногда между тётками бывает дуэль, кто быстрее.

Я специально занимаю такое положение,что бы тётка не успела занять место,это урок вежливости,простое "разрешите" сдвигает меня в сторону в течении секунды,а отпихнуть меня,при моей комплекции не так уж и просто.
---------------------------------------------------------------------------------------
Киса с айфоном: едет сидя, держит в руке айфон, при этом не слушает музыку, не читает, не играет, ни с кем не переписывается, не копается в настройках, просто держит.

А Вам какое дело что она делает с этим "айфоном"? Это её "айфон" и что с ним делать,держать,ковырять настройки,пытаться размолотить его об пол (как вариант)- это сугубо "кисино" дело.
----------------------------------------------------------------------------------------
Хромая побирушка: национальность цыганская, обладает мерзейшим голосом и кривыми ногами, которые им, по моим догадкам, специально ломают в детстве, для жалостливого вида и такого заработка в дальнейшем.

Это недоработка сотрудников правоохранительных органов на Московском метрополитене (может они банально в доле) Я на таких никогда не обращаю внимания и ничего им не даю.
---------------------------------------------------------------------------------------
Выходим из вагона.
Стойкие: на пересадочных станциях обязательно найдётся дебил, который стоит у дверей, но едет дальше, он не выйдет из вагона и не выпустит вас, его будут обходить, толкать, а он будет стоять на месте.

Об этом,я уже писал выше. Не хочет выходить сам или подвинуться... Не проблема - вынесем. Еще раз повторюсь,комплекция мне это позволяет.
----------------------------------------------------------------------------------------
Понаехавший – 2: как только вышел из вагона, встаёт, как вкопанный и ищет указатель с пересадкой.
На эскалаторе вверх.

По моему,тоже самое что и "понаехавший 1"
----------------------------------------------------------------------------------------

Альпинист: завидя большую очередь на подъём решает подниматься пешком по отключенному эскалатору, если эскалатор длинный, можно словить лулзов от того, как он первую четверть пути лихо бежит, к середине переходит на шаг, наверх еле доползает с красной мордой, торчащими из орбит глазами и языком на плече.

Если человек переоценивает свои силы,это его проблемы. Вас это вообще волновать не должно.
---------------------------------------------------------------------------------------
Обочечник: и в метро остаётся обочечником, обходит очередь на эскалатор справа и влезает сбоку.

Разница в том,что правила в метро,мне этого не запрещают,Вам ничто не мешает не пропустить "обочечника" впереди себя. Не пропустили - гордитесь этим!

На дороге,это считается хамским тоном,по тому,по обочине за рулем я никогда не лезу.

---------------------------------------------------------------------------------------
Правый уклонист: подходит к эскалатору с левой стороны, влезает перед тобой справа. Партия из правых уклонистов, следующих гуськом друг за другом, не даёт зайти на эскалатор и пойти пешком тем, кому это действительно нужно.

Партию из "правых уклонистов" никогда не видел,и если я не захочу пропускать человека впереди себя,он хер пролезет.
---------------------------------------------------------------------------------------
Пассажир-пробка: не зассал и встал на эскалаторе слева, закупорив проход и увеличив пропускную способность эскалатора в два раза, за ним эскалатор начинает заполняться в два ряда, и очередь быстро рассасывается, потому что идти вверх никто не хочет, а сами встать слева очкуют, как бы кто чего не сказал.

Я думаю,люди не встают слева, не из за того что "очкуют",а из за того,что десятилетиями едут в метро и привыкли вставать именно с права,и только когда дежурная по эскалатору начинает командовать "вставайте по обе стороны эскалатора" они так и делают...
---------------------------------------------------------------------------------------
Правый уклонист идейный: подходит слева, влезает справа даже тогда, когда все встают в два ряда.

Ну и что? Я сам такой,говорю же,привык вставать с права...

Ну вот вроде и всё :) Свою позицию,я высказал :)

Добрее надо быть)))

меня больше всего бесит когда сука середина вагонов пуста, а народ толпится возле дверей! и еще часто заходя в вагон ползет так как будто он у себя дома

Люди, как же вы любите вешать ярлыки на себе подобных! Стоит парень у выхода- значит осёл, пошел мужик место искать- значит урод... а про себя то автор забыл упомянуть? При каждой поездке в метро он олицетворяет для остальных всю фауну скотного двора не меньше. Мужик, который пошел искать место устал, у него болит спина, он просто не хочет стоять, он заплатил за проезд и хочет воспользоваться правом проезда в полной мере; парень, стоящий около выхода не хочет идти внутрь вагона, т.к. ему нет кайфа от того, что он маячит яйцами перед лицами сидящих, он любит смотреть на проводку в тоннеле, он просто задумался, ему так по-кайфу. Что мешает просто попросить человека подвинуться, попросить пропустить вперед, вместо того, чтобы тихонько копить злость на окружающих? Правильно сказал один из комментаторов в этом топике- есть две категории- культурные и стадо. И чаще всего стадо не довольно всем и вся, т.к. боится/не умеет/не хочет/стесняется/тупит спросить, попросить, извиниться и попросить наконец о чём-то. Сам в метро практически никогда не сажусь, пока позволяет здоровье и запас бодрости, если мне кто- то мешает пройти, либо припирает рюкзаком- можно попросить снять его (разговаривать с пассажирами не запрещено!). Если совсем нет желания толкаться, смотреть на сонные, а чаще "сбодунищевые лица", еду на машине. А вешать ярлыки- это просто не прилично. Автор, придумай себе сам название, из разряда попугая на дереве.

Сейчас живу заграницей, метро пользуюсь очень редко (раз в неделю) от московского метро отдых по полной. Столько грубиянов, притворяющихся больных бабок (которые кстати бегают быстрее меня, когда им что-то нужно), отвратительных запахов бомжей и блевотины, огромные очереди, ковыряющихся в носу людей, аж противно!!!

Автор... Наболело?;)

Автор это супер-пост! Прямо все мои мысли до единой в точности выложил. Причём с юмором, грамотно и аккуратно разложено по разделам. Молодец!

А еще помню, у товарища моего друг каким-то механиком в метро работал. Пришли мы в гости к нему под шофе, да и с собой у нас не хило было. Ну слово за слово, стакан за стаканом, о погоде, о бабах говорим...И в один момент товарищ мой спрашивает у друга своего:"Слышь, Сема, а че эт я делаю, когда вот так тумблер вверх щелкаю, и вот так-вниз?" Сема, этак по простому встает и объясняет:" А х*йня! Когда тумблер вверх (щелкает), то эскалатор останавливается. А когда вниз(снова щелкает), то едет." Товарищ мол слегка ох*ел, потому как последние минут 10 он то и дело - стоял и щелкал этим тумблером, чисто автоматически...беседуя ни очем... Съебнули мы через 3 сек, потому как поняли, что те, кто смог все-таки доехать на том самом эскалаторе до выхода с него, в живых нас вряд ли оставили бы....