Еврей значит... хорошо, а у меня есть такая история. Взял я 1 кг креветок на развес, принес домой и бросил их под холодную воду, чтобы они оттаяли и можно их было залить кипятком. Т.к. так креветки получаются вкуснее. И как вы думаете сколько я их потом увидел? ПОЛОВИНУ? Да хрен там - их было на вид наверное четверть от общей кучи - все остальное был лед... так что евреи - это эти мондовошные гипермаркеты, которые на нас наживаются в 4 раза!!!
А еще я имбирь беру иногда (который через доставку продуктов для суши заказывал за 100р/кг), а в супермаркете дешевле 300р/кг не не найти
И никто этого не заметил? Он же долго должен был стоять и бошки креветкам крутить, там же не 2 штучки, тем более, они замороженные, то есть к каждой еще и силу надо применить
прихожу с другом в магаз.
кореш набирает самые крупные креветки и отправляется на весы, а я остаюсь у холодильника)))
друг подходит к манагеру, выкладывает огромную торбу на весы,
манагер спрашивает:
- а по чем они?
друг криком спрашивает меня:
- что там на ценнике?
ну я и назвал цену самых маленких ;))))
пошли вместе на кассу.
пробили, друг оплатил.
вышли.
и только потом я рассказал, что я сделал!
еле уговорил его не возвращаться в супермаркет ))))
Танюша
В лесу справляли именины,
на них был заяц приглашен,
когда пришел, воскликнул он:
Хозяйка - мать, пирог, вино!
Закуска с жареной свинины!..
На славу выйдут именины!
И надо ж было так нажраться,
залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - ****ь,
Вино - говно!
Закуска с **анной конины!
Засраны мухами картины!!!...
Подать мне шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины!
Из под стола тут вылез еж:
-Ты никуда, ****ь, не пойдешь,
пока ****ы не огребешь!
На то есть лев!
Он царь зверей!
-Ебал я в рот таких царей!
И трижды - *****аса льва!
..тут дверь тихонько отворилась,
и морда львинная вкатилась:
-Я слышу дерзкие слова!
Кого кого, косая ****ь,
ты собираешься **ать?!
да я тебя - на бутерброд!
Залупа!
Ебанная в рот!Тут заяц свистнул пару раз,
и шобла зайцев привалила,
и льву такой ****ы вломила,
что он забыл дорогу в лес...
Мораль сей басни такова -
на ней поставить можно точку.
лев ****ит зайцев в одиночку.
А шобла зайцев - ****ит льва.
Может быть на сайте найдётся умная голова и объяснит с какого размера во всём мире криль начинают гордо именовать КРИВЕТКОЙ!!! А не как в Рассеи отмороженных головастиков...
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Почему это он еврей? Наши продавцы в торговых сетях уже настолько ****вшие, что продают те же самые креветки по цене в тридорого, учитывая, что в этой креветке дай бог треть настоящего креветочного мяса - остальное - лед и, как было сказано в посте - головы.
Правильно! Охуели в конец! Бананы в кожуре продают, арбузы, капусту с кочерыжкой, яблоки с огрызками, сливы с косточками. Вы это всё вырезайте перед кассой.
Я тебе больше скажу, так назваемая "глазурь" - ледяной панцырь образующийся при заморозке почти всегда специально наращивают, чтоб весу больше было. Потому что нету ГОСТ-а на креветки, как на другие морепродукты в розничных сетях. Хотя продавцы всегда ухитряются нажится, помню во времена перестрйоки сахар влажный продавали, творог чуть ои не жидкий, к весам снизу магниты крепили, в мешок картошки комья земли подбрасывали. Помню мама плакала когда принесла несколько кг с рынка, а там земли с одну треть
Еврей значит... хорошо, а у меня есть такая история. Взял я 1 кг креветок на развес, принес домой и бросил их под холодную воду, чтобы они оттаяли и можно их было залить кипятком. Т.к. так креветки получаются вкуснее. И как вы думаете сколько я их потом увидел? ПОЛОВИНУ? Да хрен там - их было на вид наверное четверть от общей кучи - все остальное был лед... так что евреи - это эти мондовошные гипермаркеты, которые на нас наживаются в 4 раза!!!
А еще я имбирь беру иногда (который через доставку продуктов для суши заказывал за 100р/кг), а в супермаркете дешевле 300р/кг не не найти
И никто этого не заметил? Он же долго должен был стоять и бошки креветкам крутить, там же не 2 штучки, тем более, они замороженные, то есть к каждой еще и силу надо применить
надо было сразу в магазине и сожрать все креветки, а не нести на кассу.
я представил как он перед весами картошку чистит
воровитая падла.
прихожу с другом в магаз.
кореш набирает самые крупные креветки и отправляется на весы, а я остаюсь у холодильника)))
друг подходит к манагеру, выкладывает огромную торбу на весы,
манагер спрашивает:
- а по чем они?
друг криком спрашивает меня:
- что там на ценнике?
ну я и назвал цену самых маленких ;))))
пошли вместе на кассу.
пробили, друг оплатил.
вышли.
и только потом я рассказал, что я сделал!
еле уговорил его не возвращаться в супермаркет ))))
Потом небось дома разморозил и принес воду обратно в магазин
Нее воду он в какую либо ёмкость перелил он же заплатил за неё ))))
Танюша
В лесу справляли именины,
на них был заяц приглашен,
когда пришел, воскликнул он:
Хозяйка - мать, пирог, вино!
Закуска с жареной свинины!..
На славу выйдут именины!
И надо ж было так нажраться,
залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - ****ь,
Вино - говно!
Закуска с **анной конины!
Засраны мухами картины!!!...
Подать мне шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины!
Из под стола тут вылез еж:
-Ты никуда, ****ь, не пойдешь,
пока ****ы не огребешь!
На то есть лев!
Он царь зверей!
-Ебал я в рот таких царей!
И трижды - *****аса льва!
..тут дверь тихонько отворилась,
и морда львинная вкатилась:
-Я слышу дерзкие слова!
Кого кого, косая ****ь,
ты собираешься **ать?!
да я тебя - на бутерброд!
Залупа!
Ебанная в рот!Тут заяц свистнул пару раз,
и шобла зайцев привалила,
и льву такой ****ы вломила,
что он забыл дорогу в лес...
Мораль сей басни такова -
на ней поставить можно точку.
лев ****ит зайцев в одиночку.
А шобла зайцев - ****ит льва.
Как я раньше до этого не додумался?!
Может быть на сайте найдётся умная голова и объяснит с какого размера во всём мире криль начинают гордо именовать КРИВЕТКОЙ!!! А не как в Рассеи отмороженных головастиков...
все правильно сделал))
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Почему это он еврей? Наши продавцы в торговых сетях уже настолько ****вшие, что продают те же самые креветки по цене в тридорого, учитывая, что в этой креветке дай бог треть настоящего креветочного мяса - остальное - лед и, как было сказано в посте - головы.
Правильно! Охуели в конец! Бананы в кожуре продают, арбузы, капусту с кочерыжкой, яблоки с огрызками, сливы с косточками. Вы это всё вырезайте перед кассой.
Я тебе больше скажу, так назваемая "глазурь" - ледяной панцырь образующийся при заморозке почти всегда специально наращивают, чтоб весу больше было. Потому что нету ГОСТ-а на креветки, как на другие морепродукты в розничных сетях. Хотя продавцы всегда ухитряются нажится, помню во времена перестрйоки сахар влажный продавали, творог чуть ои не жидкий, к весам снизу магниты крепили, в мешок картошки комья земли подбрасывали. Помню мама плакала когда принесла несколько кг с рынка, а там земли с одну треть
Креветки не кошерная еда, так что он не настоящий еврей)
не ортодокс....еврей , в данном случае, єто состояние души....
А еще есть вариант подождать пока растаят и с них вода стечет....
Да уже в следующем аддоне 100 lvl будет, а они всё 80... А мужик молодец.
молодец мужик
В магазинах, где самостоятельное взвешивание, можно взвесить овощ, а потом доложить в пакет и уже потом завязать) Но лучше быть честным ;)