Я еще покатаюсь...

тоже очень старый анекдот

"Настало время ****тельных историй" Кот. Машинист электропоезда в метрополитене, не имеет право начать движения если не будет уверен что все двери закрыты, а это показывается на пульте управления. + большое зеркало в конце перона, через которое он палит весь состав.

Еще Владимир Семеныч пел: «В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке». Наши везде, даже если слегка загорелые )))

Студентами товарищу жопу в электричке зажало...благодаря его жопе я успел на электрон вслед за ним...

не из той оперы, но про общественный транспорт,
в студенческие годы, после окончания занятий дружною толпой все идут на остановку. ну и всем же надо залезть первым. Здаровый такой парнишка, расталкивая всех подходит к краю остановки, далее крик -куда лезешь, он смотрит поверх голов, кто же осмелился. тут гудок автобуса, он поворачивается и получает в табло зеркалом автобуса

У нас в институте был лифт. На уровне чуть ниже колена стоял фотодатчик. Если нужно было придержать дверь, то народ махал у датчика ногой и двери не закрывались.
Так вот зашли студенты в лифт, двери закрываются и тут бежит очкарик и вместо того чтоб ногой или сумкой махнуть у датчика, закрывает датчик ладонью при этом конечно сильно нагнувшись. В датчик не попадает, по инерции чуть больше наклоняется и шею зажимает дверьми. Стоит в позе пловца на тумбе. Лифт конечно никуда не поехал, но пока его электрические мозги соображали в чем дело, народ веселился по обе стороны лифта

Вспомнил старую байку:
Вечер. Метро, часов этак в семь — начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись, сынок. Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька, повернувшись к негру, в полной тишине на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!
И вышла из вагона...

Автор, ты детским садом ехал в вагоне? Может еще от трех пальчиков будешь смеяться? Вон, учись у универсального Юрия.

Вспомнил анекдот.
Сильно пьяный мужик заходит в полный автобус и через несколько остановок его укачивает так, что его тошнит на спину стоящей перед ним женщины.
она ему: "СВИНЬЯ!"
он ей в ответ: "на себя посмотри".

Чем-то похожий случай наблюдал где-то около года назад. Я еду от Курской кольцевой, там как спустишься с эскалатора платформа не сразу, а сначала перекрыта заграждением, нужно пройти немного чтобы попасть на платформу.
Как правило, если я подхожу к месту в котором можно зайти на платформу, а в этот момент только что подошел поезд, то я не ломлюсь на именно это паровоз, а жду когда пройдет основной поток сходящих пассажиров и еду на следующем.
В один из дней наблюдал такую картину. Какой-то гость с юга явно приехал на заработки, с собой у него были даже не чемоданы, а какие-то клеёнчатые сумки, пакеты в количестве штук 5-6.
Он забрасывает пару этих сумок в вагон, поворачивается, забрасывает еще папу сумок. Потом хватает оставшиеся сумки, а двери закрываются и состав отходит.Я не знаю языка этого гостя, но то что он произнес увидев отъезжающий поезд я понял.
На этом все не закончилось. Оказалось, что мой коллега, который ехал от Комсомольской, был в этом вагоне. Когда он увидел, что некто моджахетовского вида занес в вагон несколько сумок а сам не поехал, то до Таганки он ехал сжимая попу и как толко на Таганке поезд остановился, то он тут же выскочил из вагона.

Такую "историю" я слышал примерно в 1989 году. Только там никаких негров не было был просто какой-то гость Москвы из соседних областей.

враньё!! поезда метро устроены так, что пока двери полностью не закроются поезд не сможет начать движение!!!

ты хотя бы автора называл рассказов в своих постах, предысторию какую. так то накуриться и наплести всякой ***ни каждый могёт.