Записки бывшего студента

СВАДЬБА 1. У Шурика на третьем курсе приключилась свадьба. Женился с размахом. На дочке председателя. Погуляли от души! Историй там много было, но все по порядку. Я тем летом печень лечил, пил таблетки, и спиртное было противопоказано. Поэтому жених усадил меня как лучшего друга около себя и поставил бутылку водки, в которой была минералка. Ее я и пил. В середине пьнки подсел ко мне здоровенный мужик и предлагает тост. Я наливаю себе спецводку, и тот увидел на стенках стакана пузырьки. Выхватив стакан и отпив из него, он хватает меня за грудки и орет: - "ты что бля, совсем нас не уважаешь?" Я пытаюсь ответить, что мне, мол, нельзя, что травма была… ОН: - "где бля травма, что ты грузишь?" Я: - "на тренировке печень мне повредили…" ОН: - На какой нах.. тренировке?" Я: - "на карате ходил, там и отбили печень…" ОН: (уже не так грозно) – "а давно занимаешься?" Я: - "да нет, 8 лет…" ОН: (отпуская меня и разглаживая помятую рубаху) – "ну, не хочешь, не пей… никто ж не заставляет…"

СВАДЬБА 2. Утром проснулся в доме невесты от крика ее папы, председателя колхоза. Орал он так, что звенело в ушах. Слов было мало. Один мат. Я лишь понял, что он всю ночь не спал, а на колхозном тракторе вытаскивал какие-то машины с поля, засеянного экспериментальной пшеницей, о которой распорядился сам Лукашенко. Выйдя в зал, я увидел мужиков, стоящих у стены, словно перед расстрелом, а в центре махающего руками оратора с красной от напряжения головой. Оказалось, что чтобы пьяные гости на своих машинах доехали из деревни жениха в деревню невесты без проблем, председатель вызвал две машины ГАИ для сопровождения. Сначала все шло гладко. Одна патрульная машина впереди, другая сзади, и куча ржавых Жигулей посередине, из которых была слышна гармонь. Где-то на середине пути гаишники зачем-то решили включить синие мигалки. А на дворе ночь. Народ, что ехал в колонне, вдруг увидел, что его со всех сторон окружили менты, дал газу, решив прорваться через колхозное поле. Там они все и застряли.

ЛСД. Лет семь назад три моих товарища разделили марку на троих, положили ее под язык и отправились в Вернисаж. Шли по вечерней Бривибас под шум машин, весело пританцовывая, как вдруг на углу с Гертрудес повстречали необычайной красоты незнакомку. Какая это была женщина!!! Таких они видели только на конкурсе Мисс Мира. Знакомиться уже было легко, и они быстро завязали разговор. Она была красива, умна, общительна, и даже оставила им свой номер телефона пообещав с нетерпением ждать звонка. Проговорив с ней не менее часа, они попрощались и пошли дальше, споря между собой, кто же первый будет звонить. Ночь прошла в ожидании нового дня, танцевать не хотелось, а музыка мешала думать. Часам к 5 утра наркота отпустила, и они, так и ни разу не потанцевав, поплелись домой. Шли молча в лучах утреннего солнца по той же улице. Обладатель бумажки с № тел. шел впереди, двое других не спускали с него глаз. Зрел заговор… И вдруг! Вновь она! На том же углу! …это был манекен за витриной магазина…

КУРЬЕЗ. Я же не знал что его нельзья бросать в унитаз. А я бросил. Потом нажал большую кнопку и, недождавшись результата, пошел по своим делам... А потом пришли гости, по очереди они уходили в туалет помыть руки или попудрить носик и возвращались оттуда с загадочным выражением лица. Но косились не на меня. Косились они на мою жену (теперь уже бывшую). А потом пошла по своим делам в дамскую комнату сама хозяйка дома, и оттуда послышалось нежное "Бл.дь Андрей, сколько раз тебе говорить, не бросай тампоны в унитаз!". Гости все одновременно начали коситься на меня, в глазах читался немой вопрос, некоторые дамы покраснели. Пришлось отвечать, что когда я слишком тщательно чищу нос своим указательным пальцем, то часто из носа идет кровь. Эти миниатюрные тампоны О'Би идеально подходят для моей ноздри, и с ними я тоже чувствую себя уютно и комфортно. Гости наверно мне не поверили, потому что потом все равно изредка косились на мою жену... да... надо было как раньше, выкинуть тампон в окно..

ЛЫЖИ. Зимой вот этой впервые встал на лыжи. Нет, я уже катался в детстве на лыжах. Таких деревянных, с резиновыми креплениями, но на настоящих, горных, еще не пробовал. Учиться оказалось просто. Главное не бояться падать. А падал я много. Но все равно было не страшно. Тем более при своей массе в сто с лишним килограммов разные сноубортисточки проходили подо мной как партизаны под фашистскими танками. И вот немного научившись ездить и перестав наезжать на разный народ, я почувствовал себя ассом. И однажды даже решил дать совет одному лыжнику. Он все время проезжал мимо меня, сильно согнувшись, А МНЕ ТРЕНЕР ГОВОРИЛ, ЧТО ЕСЛИ ТАК НАУЧИТЬСЯ ЕЗДИТЬ, ТО ПОТОМ БУДЕТ ТРУДНО НА ДЛИННЫХ СПУСКАХ И ВООБЩЕ ЭТО НЕПРАВИЛЬНО. Где-то на пятый раз, как он меня обогнал, я отбросил в сторону формальности (вместе с ними отбросилась нечаянно одна лыжная палка) и погнался за ним. Когда мы встретились с ним у подъемника, то я с удивлением обнаружил, что он не приседает и не сутулится. Он просто горбатый...

ДРУГ. Блин, раньше так хорошо тусовались. Бухали, гуляли, а тут раз и все, влюбился блин. Мы то сначала думали ненадолго это у него. Пройдет. Не прошло. Даже наоборот, собрал чемоданы и из общаги к ней на квартирку переехал. Загрустили мы с Шуриком, скучно теперь нам без Лелика пьянствовать стало. Месяца два мы мучились. Звали его в его любимые дискоклубы, предлагали его любимейший напиток – ни в какую! Сразу после института - к любимой. И вот однажды его пассия поехала на выходные к маме, а мы уговорили его попьянствовать в ее квартирке, на что он с трудом, но согласился. Пили дня три, как в былые времена, но он все же держался молодцом, девок не позволил впустить, музыку громко не давал включать. Хоть Я и был пьян, но не забыл случайно оставить помадку, которую я забрал у какой-то однокурсницы, и бросить в кучу белья трусы, которые снял у той же дамы. Когда на следующий день Лелик вернулся к нам в общагу с чемоданами, он конечно был немножко злой, но чего не сделаешь ради друга!?

АВТОБУС. Как-то сидели мы с Шуриком, похмелялись. Похмелье плавно переходило в пьянку и мы уже начали думать, кого бы позвать еще, ведь каникулы, зови кого хочешь! И тут звонок в дверь. Открываю, а там Таня - однокурсница, жившая в деревне под Минском. "На ловца и зверь бежит" – подумал я, но Таня пить отказалась наотрез, так как сессия на носу и приезжала она к подруге за конспектом. А по пути на автовокзал решила заехать ко мне, т.к. до автобуса было еще два часа. За эти два часа нам не удалось ее напоить, но зато она согласилась чтобы мы проводили ее на автобус. С нас взята клятва, что в автобусе мы ведем себя хорошо. Клятву мы исполнили. В вонючем автобусе Минск-Ебеня, в котором сидела половина ее деревни, мы вели себя хорошо. А потом… Потом автобус тронулся и мы бежали за ним по лужам и кричали в открытые окна – "Таня, у тебя золотые ручки! Ты самая лучшая! Секс с тобой мы не забудем никогда!" ...вскоре родители сняли Тане квартиру в Минске и до конца института она жила там…

СТОП. В далеком 96-м, когда в Латвии появились первые импортные автобусы, мой друг Ивар возвращался из Вентспилса в Ригу. Он был нетрезв и нам пришлось его грузить в автобус, в котором он тут же уснул. Где-то под Талси он проснулся. Сильно хотелось пи-пи. Подойдя к водителю, он удивился, что это была пышная женщина с эксклюзивной прической. Ивар попросил остановить автобус, иначе у него воды скоро отойдут сами. Женщина с недоумением посмотрела на него, но ничего не сказала, а он спокойно повернулся к двери и начал ждать. Дверь была ниже, чем обычно, но это его не смутило. Вскоре автобус остановился на одиноко стоящей остановке. Вместе с ним вышла и водитель автобуса. "Мало ли что, может колесо проверить вышла" – подумал Ивар и зашел за остановку. Рисуя струей фигуры на стене, он услышал, как автобус удаляется. Выбежав на дорогу он увидел, что автобус уехал без водителя и решил бросить пить. Но потом выяснилось, что эта женщина просто сидела переднем сиденье второго этажа автобуса...

Пожив в общаге, я снял квартир, где частенько устраивал у себя дома праздники. А чего? Жил один, с латвийской стипендией в Беларуси я был почти как олигарх. Поэтому гостей всегда был полный дом. Народ безбожно пил, веселился, но всегда все боялись только одного. Уснуть. Все терпели до первых троллейбусов. Ведь если вы уснете в моем доме, значит, вы проснетесь другим человеком. Одним из первых это понял мой друг по кличке Ташкент. Он был типичный представитель востока и не скрывал своей принадлежности к исламу. В ту злосчастную ночь именно он отрубился первым, причем конкретно. А у нас тем временем разговор как-то зашел о мушкетерах. Постепенно мозг родил идею! Сняв майку со спящего Ташкента, мы приклеили советский лейкопластырь в форме большого креста на его сильно волосатую грудь и резко отодрали полоски пластыря. Ташкент продолжал спать. А мы, счастливые, стояли и смотрели на огромный белый крест на его черной груди. Домой на каникулы в этот раз Ташкент решил не ехать. Родня убила бы…

ЭКЗАМЕН. Ну кто в деканате решил поставить экзамен на 10 утра в субботу? При том, что мы учились во вторую смену? Я понял, что будильник тут не поможет, поэтому поставил свою любимую песню от Prodigy погромче и запрограммировал магнитофон на 7 утра. Лег спать пораньше, но уснуть не успел, в полночь в дверь позвонили и по шуму из коридора я понял, что это однокурсники зовут на пьянку. Естественно, отказаться я не мог. Идти на экзамен с похмелья было мне не впервой, поэтому повеселились на славу. После клуба еще долго ездили по городу на такси и кидались в окно мелкими денежными купюрами. Часам к 9 утра решили заехать ко мне (надо было зачетку взять). Поднимаясь на свой четвертый этаж, я уже на втором заметил недружелюбных соседей и странный шум сверху. Да. Я узнал свою любимую мелодию, она отчетливо прослушивалась уже на третьем этаже, на котором стояло уже больше народу. Ну а на четвертом даже был участковый и по рации вызывал МЧС. Так я познакомился со всеми соседями сразу. И с участковым.

ПОЕЗДКА. После попойки Лелик проснулся к полудню. Умылся, почистил пальцем зубы. Зайдя на кухню, с отвращением понюхал стакан с пивом, отхлебнул из банки рассолу, и спросил: - А что с зеркалом? Мы скромно ответили, что оно вчера разбилось, и продолжили похмеляться. Лелик еще раз отхлебнул рассолу, сделал себе руками на голове прическу и начал собираться. Нужно было купить на вокзале билеты для сестры. – Ну, я часа через три вернусь, чего-нибудь купить? - Получив заказ на пиво, он ушел. Он проехал через весь город на нескольких видах транспорта туда и обратно, купил билеты в кассах вокзала, затем зашел в магазин за пивом, и через три часа вернулся. Но с удивлением обнаружил, что в коридоре на стене висит зеркало. Еще больше он удивился, когда посмотрел на себя, ведь все это время он ездил по городу в странном виде. Черным маркером на щеках были нарисованы шрамы. Роскошные усы, борода, очки, в общем, полный набор. А на лбу жирный ФАШИСТСКИЙ КРЕСТ!!! И это в партизанской Беларуси!

ДРУЖБА. Утро, звонит тел., надо срочно ехать в офис, встал сервер. Быстро собираюсь и ухожу, закрыв за собою дверь. В квартире остались двое мирно спящих на диване. Он и Она. Два страшных врага, в институте терпеть друг друга не могли, но алкоголь сближает. Я решил их не будить, думал, за три часа обернусь, но сервер и начальник задержали меня до позднего вечера. За оставленных гостей я не волновался, ведь хоть они и закрыты в квартире, там есть еда, вода, телевизор. Когда же я вернулся, на меня посыпались оскорбления, каких не знает сам Трахтенберг. Оказалось, я совсем забыл, что вчера, когда они уснули, я надел на них наручники, и весь день они провели как сиамские близнецы, вместе готовили кушать, вместе ходили в туалет по разным делам и брызгали друг другу освежителем. А еще Он узнал все о прокладках, что их нельзя бросать в унитаз, и что липкой стороной они приклеиваются к трусам, а вовсе не туда, куда он думал. Они много узнали в тот день друг о друге и стали крепкими друзьями.

ШУТКИ. Я уже писал тут, что спать у меня дома было нельзя. Так вот, однажды двое уснули крепким сном, а проснувшись, естественно захотели писать. Но не тут-то было. Ведь для этого надо было сначала расстегнуть ширинку, а как это сделать, если у вас руки склеены в кулаки суперклеем? Два боксера сначала умоляли помочь им расстегнуть ширинку, но мы им отказали. После неудачной попытки размочить клей под струей воды они зубами отодрали приклеенные пальцы и начали судорожно расстегивать ширинку. Но она тоже была хорошо промазана клеем. И ремень был тоже приклеен. С каждой минутой писать хотелось все сильнее, и они решили резать. Но кто-то спрятал все ножи и режущие предметы, не было даже бутылок. Красные от напряжения, они выбежали в подъезд, просить помощи у соседей. Не все соглашались им помочь, но одна бабулька все же вынесла им ножницы. Сделав в джинсах вторую ширинку, они побежали обратно, но дверь уже была закрыта. Пришлось вернуться к старушке, которая и в этот раз им не отказала.

НОВОСЕЛЬЕ. Беларусь. Неизвестный город, в котором мы пришли в себя после большой вечеринки, начавшейся в Минске. Сидим на скамейке около какого-то дома, похмеляемся. Над нами, на втором этаже пятиэтажного дома празднуют новоселье. Музыка, гармонь, танцы, каждые 10 минут что-то разбивается. Вдруг шум становится сильнее, крики, несколько мужиков выносят на балкон щупленького мужичонка, шманают его, достают из рукава бутылку водки, которую он хотел стащить, и на "раз-два-три" вышвыривают его за борт. Мужичонок, ломая куст сирени, падает сзади нас на газон, засеянный морковью и горошком. Мы пьем пиво, нам не до этого эквилибриста, - дышит, ну и ладно. Тот, полежав минут 20, пришел в себя, и медленно, туго понимая, где он, плетется к двери подъезда. Минут через пять через открытые окна слышно, как в той квартире раздается звонок. Музыка чуть стихает, и хозяин дома громко объявляет: - Ваня! Ты где был? Мужики! Ваня пришел! А ну налейте штрафную Ване!