505k
12 лет назад · 1 фото · 17386 просмотров · 1452 комментария
Фишкина солянка за 22.06.2014
Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Желаю всем отличной погоды в последний выходной, ведь завтра понедельник!
Обсуждение майдана, Украины и т.д, "Солянка для Майдана. Часть 26"
Обсуждение женской красоты и сексуальных девушек "Эротическая солянка-6"
Обсуждение российского и мирового спорта "Спортивная солянка "
– Проводник, откройте окно! – требует пассажир в поезде.
– Ни за что на свете! – возражает сидящая рядом дама.
– Но если окно будет закрыто, я задохнусь! – кричит пассажир.
– А открыто – я простужусь! – визжит дама.
Расстроенный проводник обращается к старому еврею, который сидит напротив:
– Что бы вы сделали на моём месте?
– Сперва бы я открыл окно и заморозил мадам, а потом закрыл окно и задушил господина.
Майор обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
тема попок не раскрыта
О вреде жаргонных слов.
В любой профессии есть заменители слов. Например у моряков ложка называется "весло", у строителей огроменная болванка называется "баба", и т. д. Вот и у парашютистов маленький вытяжной парашют называется "медуза". Отчасти это из-за схожей формы, причем это название настолько вошло с парашютный лексикон, что скажите любому спортсмену-парашютисту (не десантнику а спортсмену) слово "медуза" и он сначало подумает о вытяжном парашюте, а только потом о обитателе морских глубин. Но это преамбула. Теперь история. Недалеко от одного аэродрома где базировался аэроклуб было огроменное кукурузное поле. Наши доблестные полиционеры пролетая над этим полем на служебном вертолете обнаружили посреди поля непонятную полянку . Полянка отличалась от кукурузы и размером растущих там растений и их цветом. Послали туда наряд и обнаружили тщательно возделанную плантацию конопли. Найти ее находясь на земле было невозможно, только если случайно. Мечты о наградах, премиях и званиях ударили полиционерам в голову и они решили ловить владельца плантации как говориться тепленьким на месте сбора урожая. Организовали засаду и стали ждать наркоманов. В это время на расположенном рядом аэродроме идут прыжки. У одного спортсмена не открывается основной парашют и от открывает запасной. А запасной так устроен, что его вытяжной открыв запаску отрывается и улетает дабы не с чем не запутаться. Так как без этой детали уложить парашют заново не получиться на поиски оторвавшегося вытяжника отправляют молодого спортсмена. Само собой что в данном случае оторвавшийся вытяжник улетает в сторону кукурузного поля где в засаде у коноплянового поля сидят полиционеры. Само собой (иначе этой истории и не было бы), он натыкается на поле конопли где его под белы рученьки вяжут блюстители порядка. Они задали всего один вопрос: ты что здесь делаешь падла? Он и ответил (вспоминаем жаргон) "МЕДУЗУ РАЗЫСКИВАЮ". А ментам больше ничего и не надо было. Парень который разыскивал медузу в поле в нескольких сотнях километров от ближайшего моря явно наркоман. Больше они его оправдания не слушали. Заковали в наручники и отправили в участок. Только через пару часов на аэродроме спохватились что засланец за "медузой" не вернулся. Организовали поисковую операцию и несколько часов цепью прочесывали кукурузное поле. В конце концов сдались и позвонили в полицию о пропавшем человеке. И вот только тогда концы с концами стали соединяться и просидев 18 часов в обезьяннике наш страдалец попал домой. С тех пор для него слово медуза — ругательное.
Букаф многа, но я осилил!
если здесь много букв, то я боюсь представить, как разрывает твой мозг, когда ты читаешь книгу.
О пользе жаргонных слов.
Был некий гарнизон, в котором были солдатские части и части с моряками. Патруль ходил и от этих и от тех. Ну , естественно, солдаты старались ловить матросов, а матросы - солдат. Вот ловит солдатский патруль, во главе с летёхой, матроса, возвращающегося из увольнения. На матросе нет гюйса (такой синий воротничок - платочек с тремя белыми полосками по краям) - летёха видит непорядок, но название не помнит: - Где воротничок, как там он у вас называется?! Матрос,не будь дураком, отвечает: - Кнехт (чугунная или стальная тумба вмурованная в причал, к которой корабли швартуются). Летёха: - Вот-вот! Где твой кнехт? Матрос: - Дома забыл. Летёха: - Напишу тебе замечание в увольнительную! Сдав в штаб увольнительную, матрос вызвал аншлаг и всеобщую истерию, в увольнительной было написано: - Задержан матрос без кнехта на шее.
А я книги кусочками читаю, чтоб не надсадиться за раз.;)
Например "Заповедник гоблинов" К.Саймака на 4 дня.
А "Непобедимый" С.Лема на неделю растянуть пришлось.
Тяжело, конечно, но я это делаю!
давно решил эту проблему:покупаю упаковку ОДИНАКОВЫХ!))
Комету с хвостом изображает?:)
Нет, движение сперматозоидов к ЯЙЦЕКЛЕТКИ.
Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...)))
но это таки российский паспорт, мадам! Оооооо, я кончааааааю!!!! ))))))))
напомнило::)
- Алло!Это секс по телефону?- Нет это секс по-барабану! - А кто это? - Это дом престарелых!
сегодня не только все?)))
Наркотическая зависимость начитается с того же... Так что надо думать, прежде чем "попробовать".
Я думаю, что автор вложил в слово "достижение" некий позитивный смысл...
Слово достижение само по себе носит позитивный смысл. Стать наркоманом, простите, не совсем достижение. =)
Любой Фэйл начинается с того же.