2.3M
12 лет назад · 5 фото · 11893 просмотров · 40 комментариев
Записки из жизни сервисного центра по ремонту ноутбуков (5 фото)
— Здравствуйте! А как вы работаете?
— Усердно и с полной отдачей!
— Ой… я наверно не туда попала…
— Алёё! Вы мой ноутбук починили?
— Скажите номер квитанции, сейчас посмотрю по базе.
— Я не помню, куда ее засунул… Ну я полчаса назад его приносил…
— .........!!!
— Усердно и с полной отдачей!
— Ой… я наверно не туда попала…
— Алёё! Вы мой ноутбук починили?
— Скажите номер квитанции, сейчас посмотрю по базе.
— Я не помню, куда ее засунул… Ну я полчаса назад его приносил…
— .........!!!
Приходит пара гражданинов, видимо отец и сын. Прут с собой гигантский системник.
— Здрасте — чините!
— Это что???
— Мой компьютер! Я позвонил, сказали что почините.
— Извините, но мы ТОЛЬКО ноутбуками занимаемся. У нас это на сайте написано огромными буквами!
— Ну вы же сказали, что почините!!!
— Мы этого не могли сказать, т.к. мы только ноуты чиним.
...(через 30 метров, есть контора, которая занимается наоборот, только системниками)
— Скажите, а по какому телефону вы звонили? Или точный адрес?
— Вы что, тупые?!???!? Я вам звонил!!!
— По какому телефону? Номер назовите, пожалуйста.
— Ваш номер! Вы чО, свой номер не знаете???
— …
— Здравствуйте, вы можете установить 3D драйвeры?
— Это что Вы имеете в виду?
— Ну, для повышeния герцабайт…
— Здрасте — чините!
— Это что???
— Мой компьютер! Я позвонил, сказали что почините.
— Извините, но мы ТОЛЬКО ноутбуками занимаемся. У нас это на сайте написано огромными буквами!
— Ну вы же сказали, что почините!!!
— Мы этого не могли сказать, т.к. мы только ноуты чиним.
...(через 30 метров, есть контора, которая занимается наоборот, только системниками)
— Скажите, а по какому телефону вы звонили? Или точный адрес?
— Вы что, тупые?!???!? Я вам звонил!!!
— По какому телефону? Номер назовите, пожалуйста.
— Ваш номер! Вы чО, свой номер не знаете???
— …
— Здравствуйте, вы можете установить 3D драйвeры?
— Это что Вы имеете в виду?
— Ну, для повышeния герцабайт…
Из времен, когда еще торговали ноутами…
Приходит дама… огромная дама!!! Нихера не интересуясь что и как, тупо покупает самый дорогой ноут ($3200) и уходит.
Через два дня вламывается, круша дверные короба с криками — чевыбля, уроды, за хуйню продали?? Мне вас чуть-ли не сам президент порекомендовал, а вы гандоны… ну и т.д.
Стараемся успокоить «даму» и выяснить, что случилось…
После ее аргументации, она извиняется и уходит, заслав своего (водилу/охранника, хер их разберет, за коньяком)
…
— Расскажите, в чем проблема, что не устраивает?
— Я его включила, а он через 3 часа выключился, мол, батарейка села!
— И?
— Что «И»??? Я свою мобилу, всего раз в неделю заряжаю!!!
— …
Дружбан, который всю жизнь занимался авто, купил у меня ноут.
Через два дня звонит и расказывает:
— Лех, че он стал пищать, как проститутка?
— В смысле?
— Ну пищщит, пока звук не выключишь…
— А ты че-нить делал с ним?
— Ну… я увидел маленькую дырку в корпусе, а рядом — отвертка нарисована…
— Это не отвертка, а значок микрофона. Там микрофон.
— Бл*… так значит я зря туда отвертку воткнул…
Приходит дама… огромная дама!!! Нихера не интересуясь что и как, тупо покупает самый дорогой ноут ($3200) и уходит.
Через два дня вламывается, круша дверные короба с криками — чевыбля, уроды, за хуйню продали?? Мне вас чуть-ли не сам президент порекомендовал, а вы гандоны… ну и т.д.
Стараемся успокоить «даму» и выяснить, что случилось…
После ее аргументации, она извиняется и уходит, заслав своего (водилу/охранника, хер их разберет, за коньяком)
…
— Расскажите, в чем проблема, что не устраивает?
— Я его включила, а он через 3 часа выключился, мол, батарейка села!
— И?
— Что «И»??? Я свою мобилу, всего раз в неделю заряжаю!!!
— …
Дружбан, который всю жизнь занимался авто, купил у меня ноут.
Через два дня звонит и расказывает:
— Лех, че он стал пищать, как проститутка?
— В смысле?
— Ну пищщит, пока звук не выключишь…
— А ты че-нить делал с ним?
— Ну… я увидел маленькую дырку в корпусе, а рядом — отвертка нарисована…
— Это не отвертка, а значок микрофона. Там микрофон.
— Бл*… так значит я зря туда отвертку воткнул…
— Вы мнe продали бракованный ноутбук!!!
— ??
— У нeго буквы медленно нажимаются!!!
— Я купил у вaс нoутбук и, чтоб сэкономить, отказался от гарантии. А в нем вдруг что-то сломалось. Отремонтрируйте мне бесплатно, я ж не думал, что в нем что-то сломается…
— ??
— У нeго буквы медленно нажимаются!!!
— Я купил у вaс нoутбук и, чтоб сэкономить, отказался от гарантии. А в нем вдруг что-то сломалось. Отремонтрируйте мне бесплатно, я ж не думал, что в нем что-то сломается…
— У меня в компьютере мышь по экрану просто пи*дец как скачет!!!
— А какой компьютер?
— Да ху* его знает…
— А мышь?
— Такая, по которой можно пальцем, а можно и х*ем водить…
— Наверное Вам стоит всё это взять и привезти в сервисный центр, чтоб мы посмотрели…
— Але, я купил ноутбук. Включаю — там 3 кнопки, их нажимать или прям так систему тыкать??
— Бррр… Какие кнопки? Какую систему? Куда тыкать?
— Да ну вас…
— А какой компьютер?
— Да ху* его знает…
— А мышь?
— Такая, по которой можно пальцем, а можно и х*ем водить…
— Наверное Вам стоит всё это взять и привезти в сервисный центр, чтоб мы посмотрели…
— Але, я купил ноутбук. Включаю — там 3 кнопки, их нажимать или прям так систему тыкать??
— Бррр… Какие кнопки? Какую систему? Куда тыкать?
— Да ну вас…
— Скажите, а сколько вы даете гарантии на б/у ноутбуки?
— Зависит от модели, но вообще 3 месяца.
— Да я уже купил, а он поломался, вот хотел в гарантию отнести.
— Ну так посмотрите в гарантийнике, сколько там написано.
— А у меня нет гарантийки.
— Как нет? Мы всегда даем! А если потеряли, то можем по базе пробить — не вопрос.
— Нет. Там, где покупал, никто к телефону не подходит который день. Я думал может вы по гарантии отремонтируете…
— ....!!!
— Здравствуйте. Мне нужно модуль памяти в ноутбуке обновить.
— Какой тип памяти, какой объем?
— А вот тут. (и вынимает аккумулятор из кармана)
— И что тут?
— Ну как что? Не помнит заряд ваще!!!
— У вас б/у ноутбуки есть?
— Есть!
— Мне надо для работы.
— Какие критерии?
— Ну, главное, чтоб экран не меньше 19"
— Алё, я купил у вас год назад ноутбук. Он мне не понадобился. Верните деньги!
— Мне нужно ноутбук чтоб можно было тексты набирать.
— Какие еще требования?
— Требования… ммм… ну… память… не память… да и все.
А ЭТОТ гражданин, достал конкретно! Хоть и позитивный, но задолбал нахрен!
Но тем не менее, он умумдрился поставить ЖИРНУЮ позитивную точку:
— Алё, я вам только что звонил, повторите еще раз ваш адрес, а то я записал, а прочитать не могу…
За 10 лет существования, 7 лет сидим на одном и том же месте…
— Здрасте! У вас б/у ноутбуки есть?
— Есть!
— А где вы СЕГОДНЯ работаете?
— Алё! Соедините меня с ноутбуками!!!
— пиииииии, бззздзззжжжжжбззззз…
— Здравствуйте, у вас продаются б/у ноутбуки?
— Да.
— Мне надо новый, но б/у…
— Здрасте! А у вас б/у ноутбуки дешевые?
— Да!
— А их посмотреть можно или даешь деньги — получаешь коробку и всё…
— А шо, правда у вас дешевые ноутбуки?
— Да!
— Мне бы подешевле, но получше, а то я из Харькова…
— У вас есть батарея для Тошибы?
— Для какой именно модели?
— Эээ… ммм… а вообще то это Делл!
— Зависит от модели, но вообще 3 месяца.
— Да я уже купил, а он поломался, вот хотел в гарантию отнести.
— Ну так посмотрите в гарантийнике, сколько там написано.
— А у меня нет гарантийки.
— Как нет? Мы всегда даем! А если потеряли, то можем по базе пробить — не вопрос.
— Нет. Там, где покупал, никто к телефону не подходит который день. Я думал может вы по гарантии отремонтируете…
— ....!!!
— Здравствуйте. Мне нужно модуль памяти в ноутбуке обновить.
— Какой тип памяти, какой объем?
— А вот тут. (и вынимает аккумулятор из кармана)
— И что тут?
— Ну как что? Не помнит заряд ваще!!!
— У вас б/у ноутбуки есть?
— Есть!
— Мне надо для работы.
— Какие критерии?
— Ну, главное, чтоб экран не меньше 19"
— Алё, я купил у вас год назад ноутбук. Он мне не понадобился. Верните деньги!
— Мне нужно ноутбук чтоб можно было тексты набирать.
— Какие еще требования?
— Требования… ммм… ну… память… не память… да и все.
А ЭТОТ гражданин, достал конкретно! Хоть и позитивный, но задолбал нахрен!
Но тем не менее, он умумдрился поставить ЖИРНУЮ позитивную точку:
— Алё, я вам только что звонил, повторите еще раз ваш адрес, а то я записал, а прочитать не могу…
За 10 лет существования, 7 лет сидим на одном и том же месте…
— Здрасте! У вас б/у ноутбуки есть?
— Есть!
— А где вы СЕГОДНЯ работаете?
— Алё! Соедините меня с ноутбуками!!!
— пиииииии, бззздзззжжжжжбззззз…
— Здравствуйте, у вас продаются б/у ноутбуки?
— Да.
— Мне надо новый, но б/у…
— Здрасте! А у вас б/у ноутбуки дешевые?
— Да!
— А их посмотреть можно или даешь деньги — получаешь коробку и всё…
— А шо, правда у вас дешевые ноутбуки?
— Да!
— Мне бы подешевле, но получше, а то я из Харькова…
— У вас есть батарея для Тошибы?
— Для какой именно модели?
— Эээ… ммм… а вообще то это Делл!
для некоторых комп это непонятная и страшная вещь
придите ну хотя бы в шахту к горнякам
они я думую не один день над вами будут угорать
Очередной кривой копипаст.
Ну и "гражданинов" ГРАЖДАНИНОВ с*ка...
Автор, вернее топикстартер конченный ублюдок. СУКА, НАУЧИСЬ УЖЕ НЕ ТУПО КОПИРОВАТЬ, А ЕЩЕ И РАЗДЕЛЯТЬ НА АБЗАЦЫ. ОЛЕНЬ ЕБАНЫЙ.
отсоси, ***ок
Автор разделил бы диалоги а то всё как один. А так ржачно
Наверное имеет смысл как-то разделять диалоги. Не очень удобно читать.
Эх, клиенты...
в одной фирме в г. Хмельницкий ребята рассказывали:
приходит пафосная дамочка, приносит системник: ребята, я думала, вы нормальные ребята, а вы мне фуфло подкинули.
- а в чём, собсно, проблема?
- Дык дискеты не читает! Мне для работы нужно, а компьютер мало того, что не читает, так ещё и не отдаёт их обратно!!! Вот смотрите!
Засовывает дискету в системник, что то лязгает - всё, дискету не достать.
Начинают разбираться. У тётки системник с "дутой" декоративной мордой, щель для дискет такая всё тоненькая.
Вскрывают системник. Внутри корпуса лежит десятка полтора дискет. А дисковода нету.
Э, у вас дисковода нету, потому и не читает! Тётка ещё больше возмущается, мол, украли, обманули!
Поднимают документы, находят продавца. Оказалось, что дамочка желая быть самой умной, не слушала никого, купила чуть ли не первый попавшийся на витрине системник и ускакала. Все попытки продавца что то ей сказать были отвергнуты небрежным царским жестом...
вечная тема ) А недавно я клиентку практически отругал: за год ноут ухитрилась в такое убожество превратить: битый винт, кнопки оторваны, пыль и грязь буквально втёрты во все щели, провод вырван из блока питания, светит металлом... "Посмотрите, что то не работает"...
Но я не понял, в чём прикол у автора?
— У вас б/у ноутбуки есть?
— Есть!
— Мне надо для работы.
— Какие критерии?
— Ну, главное, чтоб экран не меньше 19"
_ У меня, например, мой ноут имеет 18,4" ;)
лошара :))
таскать не надоело по работе ?)
ну, я машиной его вожу ) Зато моник реально удобный, глаза ломать не надо ). Да и надеюсь, что презентации программ для клиентов тоже будет удобно делать на нём )
Верю, сам на дому работаю, и не такое бывало)))))
Половина текста тупо выдумана.
В общем пост - хлам!
Почему выдумана? я в этой сфере уже 16 лет работаю, и много похожего случалось и со мной, и много еще чего, так что такой пост и я мог бы создать, и ничего не выдумывать, людей которые хотят показаться умными есть куча, а умных...
не, батенька, автор походу ещё не все перлы рассказал ;) Любой сервисник может часами такие истории мочить ))
Я сам работал в сервисе. Многих "приколов" не было.
Может действительно потребитель деградирует...?
Часто вспоминаю старый-старый бОян...
Звонит девушка в поддержку:
- У меня ноут не работает!!!
- Чай? Кофе?
- (возмущённо) А может сразу в койку????
- (устало) Я спрашиваю - разлили то что?...
А что такого в 19" ноуте, я вон когда в ТЦ работал мы 21" от Acer'а продавали))) 9 кг веса
Может имелось ввиду, что кроме диагонали покупатель ничего сказать не может, потому что не знает. Туповатый юмор для сисадминов, короче
у меня и щас 18.6" асус. чертовски удобно. тяжелый только.
В этих конях батарея столько веса добавляет?
обычный покупатель даже про диагональ ничего сказать не может. Больная тема )
Да там батарея для виду, минут на 20 работы, объем уже не помню серия 9800
Сумбурно очень написано, такое впечатление, что автор автор жуёт и старается побыстрее расказать
Что есть то есть, я даже иногда не замечал где другая история началась.
Какой-то плоский юмор сисадминов и дрочеров, возводящих компьютер в образ божества.
у меня знакомая работала сисадмином. и ей как то звонит подруга и говорит. я клаву залила кофе что делать. та ей говорит ополосни водой из крана и повесь сушится. потом ещё феном пройдись и всё норм. та через пару дней перезванивает говорит, клава высохла но ничего не работает всё равно. ну приноси посмотрим. та приезжает а там ноут бук. вот это был финиш.
сам не видел, но верю своему коллеге, кто знает скажите есть такие модели ноутов:
я решил помыть свою клаву рабочую, приташил домой, разобрал и ******л, все платы о прочая ****ень в такой резиновой непромакашке, а под кнопками на клаве типа такого водослива, ну чтоб кофе если разлил на клавы, *****, стряхнул и работай дальше.
понравилось мне ето и я под впечатлениями расказал об етом в офисе, мол какая у меня клава крутая ( Dell), а мне один колежка говорит мол наш босс самый главный уже давно пользуется таким же ноутом и ради хохмы может при незнаюших слабонервных коллегах ( типа меня) "случайно" пролить стакан воды на ноут. люди в шоке, а он ржет.
есть такие ноуты ? скажите модель ?
Samsung Q320
ну да, прикол на эту тему есть: я пролила на ноут кофе, и теперь он не входит в спящий режим ;)
Работаю в оружейном магазине. Заходит дед(Д)
Д - Это обувной?
Я - Да.
Да - трубы ПВХ есть.
Занавес
Д - Это обувной?
Я - Да.
Да - трубы ПВХ есть.
Я - Есть занавес
Или так:
Д - Это обувной?
Я - Да.
Да - трубы ПВХ есть?
Я - ну ешь!
А разграничить как-нибудь ситуации нельзя было?
согласен! Пост оформлен отвратительно!
Да это один нескончаемый поток клиентов. :)
Оформлено так же как разговаривают описываемые персонажи
Там, откуда спёрто, разграничители в виде пустых строк есть.