1.2M
12 лет назад · 30 фото · 47322 просмотров · 309 комментариев
Смешные комментарии из социальных сетей 15.07.14 (30 фото)
Метки: #Приколы #комментарии #соцсети
Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
Добавляем свои варианты в комментарии!
-2-
-3-
-4-
-5-
-6-
-7-
-8-
-9-
-10-
-11-
-12-
-13-
-14-
-15-
-16-
-17-
-18-
-19-
-20-
-21-
-22-
-23-
-24-
-25-
-26-
-27-
-28-
-29-
-30
Метки: #Приколы #комментарии #соцсети
Повеселило. Не более. :)
Герцеговинья.................. бля....................... ну ****ец.....................
Итак, подводя итоги рабочего дня, в честной и бескомпромиссной борьбе между Максим и По имени гав победителей нет. Каждый набрал по 82 очка. Поздравляем участников тура!:)
Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем
практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К
счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все
как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно
посторонним.
Очередная наша хохма.
Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около
одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста.
Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие
парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам
подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие
любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не
берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит
- А вот крем для увеличения полового члена.
Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает»
и я со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
…вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же
уловив тему, говорит мне грустно так:
- Пошли, и здесь тоже нет…
И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела.
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Занавес!
Над последней плакал
Ну да, Сталин и Ленин на одно лицо!, как и японец, китаец, вьетнамец и прочий таджикистон....чего сюда все лезете??? Захотели свободы в 90-тых, взяли эту свободу, так возвращайтесь к себе и наслаждайтесь ею на всю катушку!!!-хочу работаю, хочу не работаю... Сталин у него на одно лицо с Лениным!!!? Спроси про Сталина у дедушки своего - он быстро устный фоторобот вождя тебе нарисует...трясущимися руками.
Устный руками?! о_О Вождь был еще суровее, чем я думала...
Если обратить внимание на способ воспроизводства фраз некоторыми "гостями", то обе руки, а особенно пальцы рук, всегда "воспроизводят дубляж" произносимого. И при этом не важно на каком языке "гость" балаболит... А суровее этого вождя был наверное только Петр-грузин использовал пули, а реформатор использовал веревку и кол.
А вам непременно надо сходить к врачу.... психиатрическому.
> Ну да, Сталин и Ленин на одно лицо!
Как тебя вспучило-то. Ещё в советские времена был анекдотец:
Едут в лифте два японца, Фрунзик и Буба. И один японец говорит другому: "И как это русские узнают друг друга".
Может быть поймёшь, если хотя бы знаешь кто ещё в лифте ехал кроме японцев :)
Это диаметр
Смех смехом, но у меня есть знакомый, щупленький паренек, невысокого роста. У него другая проблема - у него конский болт! И все девченки наотрез отказывались иметь с ним дело. Недавно он перенес операцию по уменьшению члена, отрезали 5 см!!
В расслабленном состоянии.
Иван, ежедневно разрабатывайте анус и все пройдет!
sarcasm :)
И пришили на бицепс)))
Да ладно - Коста и Рика!
Вон Кот Ди Вуар вообще втроем играют!
нефига, страны всего две: Ди и Вуар, но они ещё берут Кота на поле - типа талисмана
Южная Осетия Северная Осетия вчетвером играют?
Кот Ди Вуар.. Вы про какие страны вообще говорите??? Это кот француза по фамилии Ди Вуар!!!
а в футбол кто играет?
Ага, и двое из них близнецы)))
И передаётся она половым путём ;)
Это хронь - так что такая фраза не уместна.
Она?) Интересный поворот!
колпаки снимешь они уподут и загремят
спасибо, много нового узнал
веревочка вероятно для того, чтобы не *****или - так сказать обозначил принадлежность :)
имитация из пластика...
кто вылазил через пассажирскую дверь или багажник тот поймет. Что-бы не притирали паркующиеся слева. Палочка веревочка, что-бы показать "принадлежность" к машине, баклашка с водой, что-бы и не жалко потерять и подъезжающий не захотел на нее наехать.
Это еще мелочи. Мой приятель перец резал для какого-то корейского блюда, тут ему позвонили, отвлекся, пошел отлить, вылетел из толчка как торпеда, сразу к морозилке, насыпал полные труселя льда и орал при этом как раненый слон. Пару дней потом в раскоряку передвигался :)
Мне пришлось финалгоном намазать поясницу, лечение решил форсировать, замотав шерстяной шалью эту самую поясницу... Тепло пошло быстро... Но вот беда, видимо финалгона намазали больше, чем было необходимо и он стал таять и стекать вниз... А там дорога одна... Понял значение выражения "скипидар под хвост"...
Случай из личного.
Служил в армии на сверхсрочке, осень, соответственно простудился и носил с собой солфетки с ментолом.
На учениях в лесу приперло, пошол погадил и подтерся соответственно ментоловыми солфетками.
Бля весь взвод угорал как я по лесу бегал и даже скипидар ненужен был.
аааа порвал наглухо :)
Легко смывается растительным маслом.
Ураган
+1 я свою мелкую тож тряс =))))
Бля, я думал, я один такой *******.
Атомные люди
Это залёт! (с)
Мой проснулся, говорит: "значит так, для игр есть день, а ночью все должны спать!" охоту отбил полностью :) Ржали часа два.
а вот нету в "Дети капитана Гранта" (Жюль Верн) таких строк
Огонь
Кота назвал Плинтус, потому что появившись в квартире он первым делом обоссал его.
Один раз мать уезжая в отпуск прилипила на холодильник план работ по дому. Один из пунктов был "прибить плинтус" - имела ввиду отремонтировать плинтус. Ребята приходя в гости долго ржали...
А у меня Семен плавно трансформировался в Пушистый Пидар...
А у меня Кеша в Рыжий Уёбок. не один значит такой
Кто такая "грифонка"? И почему челюсти?