1.2M
12 лет назад · 30 фото · 47322 просмотров · 309 комментариев
Смешные комментарии из социальных сетей 15.07.14 (30 фото)
Метки: #Приколы #комментарии #соцсети
Очередная подборка смешных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.
Добавляем свои варианты в комментарии!
-2-
-3-
-4-
-5-
-6-
-7-
-8-
-9-
-10-
-11-
-12-
-13-
-14-
-15-
-16-
-17-
-18-
-19-
-20-
-21-
-22-
-23-
-24-
-25-
-26-
-27-
-28-
-29-
-30
Метки: #Приколы #комментарии #соцсети
Повеселило. Не более. :)
Герцеговинья.................. бля....................... ну ****ец.....................
Итак, подводя итоги рабочего дня, в честной и бескомпромиссной борьбе между Максим и По имени гав победителей нет. Каждый набрал по 82 очка. Поздравляем участников тура!:)
Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем
практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К
счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все
как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно
посторонним.
Очередная наша хохма.
Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около
одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста.
Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие
парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам
подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие
любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не
берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит
- А вот крем для увеличения полового члена.
Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает»
и я со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
…вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же
уловив тему, говорит мне грустно так:
- Пошли, и здесь тоже нет…
И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела.
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Занавес!
Над последней плакал
Ну да, Сталин и Ленин на одно лицо!, как и японец, китаец, вьетнамец и прочий таджикистон....чего сюда все лезете??? Захотели свободы в 90-тых, взяли эту свободу, так возвращайтесь к себе и наслаждайтесь ею на всю катушку!!!-хочу работаю, хочу не работаю... Сталин у него на одно лицо с Лениным!!!? Спроси про Сталина у дедушки своего - он быстро устный фоторобот вождя тебе нарисует...трясущимися руками.
Устный руками?! о_О Вождь был еще суровее, чем я думала...
Если обратить внимание на способ воспроизводства фраз некоторыми "гостями", то обе руки, а особенно пальцы рук, всегда "воспроизводят дубляж" произносимого. И при этом не важно на каком языке "гость" балаболит... А суровее этого вождя был наверное только Петр-грузин использовал пули, а реформатор использовал веревку и кол.
А вам непременно надо сходить к врачу.... психиатрическому.
> Ну да, Сталин и Ленин на одно лицо!
Как тебя вспучило-то. Ещё в советские времена был анекдотец:
Едут в лифте два японца, Фрунзик и Буба. И один японец говорит другому: "И как это русские узнают друг друга".
Может быть поймёшь, если хотя бы знаешь кто ещё в лифте ехал кроме японцев :)
Это диаметр
Смех смехом, но у меня есть знакомый, щупленький паренек, невысокого роста. У него другая проблема - у него конский болт! И все девченки наотрез отказывались иметь с ним дело. Недавно он перенес операцию по уменьшению члена, отрезали 5 см!!
В расслабленном состоянии.
Иван, ежедневно разрабатывайте анус и все пройдет!
sarcasm :)
И пришили на бицепс)))
Да ладно - Коста и Рика!
Вон Кот Ди Вуар вообще втроем играют!
нефига, страны всего две: Ди и Вуар, но они ещё берут Кота на поле - типа талисмана
Южная Осетия Северная Осетия вчетвером играют?
Кот Ди Вуар.. Вы про какие страны вообще говорите??? Это кот француза по фамилии Ди Вуар!!!
а в футбол кто играет?
Ага, и двое из них близнецы)))
И передаётся она половым путём ;)
Это хронь - так что такая фраза не уместна.
Калининград. Узкая улица, дорогие зеркала. Вот.
а какого члена тормозные диски на колпаках?
Бампер кстати все ответы дал... - это если раскрывать вопрос бутылки...
А вот тормозные диски конечно задача ещё та... Особенно перфорированные... Как вариант - колхоз-спиннер? :)
диски - это колпаки такие, видел лично,деревенский колхоз.
но зачем такую ерунду вообще выпускают? неясно...
можно бы было предположить, что бутылка упадет. если авто уедет с веточки... но нет
наврят ли-зеркало проще сложить чем возиться с банк0й
Я видел как она эту бутылку ставит на место где стояла машина чтоб никто не занял.А насчет конструкции спрошу как увижу.
да просто колпаки так сделаны шоб смотрелось как литье
Она?) Интересный поворот!
колпаки снимешь они уподут и загремят
спасибо, много нового узнал
веревочка вероятно для того, чтобы не *****или - так сказать обозначил принадлежность :)
имитация из пластика...
кто вылазил через пассажирскую дверь или багажник тот поймет. Что-бы не притирали паркующиеся слева. Палочка веревочка, что-бы показать "принадлежность" к машине, баклашка с водой, что-бы и не жалко потерять и подъезжающий не захотел на нее наехать.
Это еще мелочи. Мой приятель перец резал для какого-то корейского блюда, тут ему позвонили, отвлекся, пошел отлить, вылетел из толчка как торпеда, сразу к морозилке, насыпал полные труселя льда и орал при этом как раненый слон. Пару дней потом в раскоряку передвигался :)
Мне пришлось финалгоном намазать поясницу, лечение решил форсировать, замотав шерстяной шалью эту самую поясницу... Тепло пошло быстро... Но вот беда, видимо финалгона намазали больше, чем было необходимо и он стал таять и стекать вниз... А там дорога одна... Понял значение выражения "скипидар под хвост"...
Случай из личного.
Служил в армии на сверхсрочке, осень, соответственно простудился и носил с собой солфетки с ментолом.
На учениях в лесу приперло, пошол погадил и подтерся соответственно ментоловыми солфетками.
Бля весь взвод угорал как я по лесу бегал и даже скипидар ненужен был.
аааа порвал наглухо :)
Легко смывается растительным маслом.
Ураган
+1 я свою мелкую тож тряс =))))
Бля, я думал, я один такой *******.
Атомные люди
Это залёт! (с)
Мой проснулся, говорит: "значит так, для игр есть день, а ночью все должны спать!" охоту отбил полностью :) Ржали часа два.
а вот нету в "Дети капитана Гранта" (Жюль Верн) таких строк
Огонь
Кота назвал Плинтус, потому что появившись в квартире он первым делом обоссал его.
Один раз мать уезжая в отпуск прилипила на холодильник план работ по дому. Один из пунктов был "прибить плинтус" - имела ввиду отремонтировать плинтус. Ребята приходя в гости долго ржали...
А у меня Семен плавно трансформировался в Пушистый Пидар...
А у меня Кеша в Рыжий Уёбок. не один значит такой
Кто такая "грифонка"? И почему челюсти?