505k
12 лет назад · 5 фото · 18486 просмотров · 29 комментариев
35 фразочек Масяни, за которые я бы пожал ей руку (5 фото)
«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.
Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.
ytimg
— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
— Лови Грибоедова!
— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
— Лови Грибоедова!
rudb
— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...
— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
— Идиот!
— Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили...
— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
— Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
— Не отмазывайся — не военкомат!
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...
— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
— Идиот!
— Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили...
— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
— Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
— Не отмазывайся — не военкомат!
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
- Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
— Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
— Будильник — проклятие человеческое!
— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
— Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
— Будильник — проклятие человеческое!
— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!
— Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!
— Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...
— Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?
— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно...
— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...
— Ну вот и доприкалывались...
— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно...
— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...
— Ну вот и доприкалывались...
Курица, курица, курица!(не она, но серия - блеск!)
Масяня это неотъемлемая часть моего детства! ♥
- О здарова Буднесвер!
Эй, человек, типа... :)
Нечитабельно. Но по теме вспомнил еще:
- Че ты тут сидишь-то?
- У Маськи депрессия. Суровая!
- Че-нибудь серьезное?
- Да не, вроде так... Мировая скорбь.
...это проституутки...)))
Раньше смотрела этот мультик !прикольный!!
Спасибо) Уже ушел смотреть)))))))
Не, самый классное - это "Не, пива не надо, все напьются, будет свинарник, я девушка приличная.", "Туристы... Хе-хе-хе, ща я вам проведу экскурсию", "Ну что, взорвём этот гадюшник?"
Прикольный мульт. Шикарный проект. Мне еще нравился 6,5. Как-то философски воспринималось. (Есть все. Пересматриваю с удовольствием).
1. Ну и что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой ж.... э-э-эм, фигурой?
2. Давай наливай, давай, давай, наливай, давай...
3. - ИДИОТ!
- Да, хорошее начало хорошей беседы.
- ИДИОТ! У меня не начинается!
- Чего не начинается?
- Ничего не начинается!
- М-дя, ну, начинается. А что должно начаться?
- ИДИОТ!
- Вот и поговорили.
4. Я иногда думаю: или все женщины полные идиотки, или... на этом мысли останавливаются.
5. - Инна
- Сам инна
6. Не отмазывайся, не военкомат.
7. Телефон! Проклятье человечества. Алё, кто там ещё жив?
8. Ненавижу женщин. Столько глупостей для них делаешь, а в результате остаёшься один, весь в дерьме.
9. - Я во вне!
- В чём, в чём ты?
10. Ещё раз так сделаешь, и с тобой можно будет общаться только командной строкой.
11. А я волшебное слово знаю: "НАДААААААА!"
12. Вчера по ящику показывали двух физиков. Один сказал, что чёрная дыра не имеет волос. А другой сказал, что если мы сядем в космический корабль и будем свободно падать, то мы попадём в сингулярность и не почувствуем никакого горизонта событий. Во, наркоманы то где.
Только не дисконнект! только не дисконект! :D
Всё. Можно идти курить.
Не-не-не
" - На лестнице покуришь...
Курить можешь теперь прямо здесь"
... пойдем ка - покурим ка... покуримка - пойдемка...
Паша В. сочинял и озвучка его)
"-Дай две тыщщи рублёв. Дай две тыщщи рублёв".
"-Ох уж эти цииииклы !" ))
А по сабжу, хорошо бы и набор цитат Магазинчика Бо выложить. Некоторые просто эпичны.
Стойте! А как же про презервативы, когда Хрюндель их по тумбочкам искал и восклицал: "Как нет! И что теперь делать???" А Масяня ему: "Ну, как-нибудь так, как-нибудь так!"
-Мне сегодня так нельзя, нельзя мне так сегодня.
-Это ещё почему?
-У меня сегодня день такой, понимаешь, день такой.
-А как тогда можно?
-Ну, как-нибудь так, хе хе-хе, как-нибудь так.
- Ну всё, теперь можно курить прямо здесь
"Офигительный набор отверток"
Автор, когда копипастищщь такие темы, не поленись потратить время на оформление. А то диалоги и отдельные фразы сливаются в общую кучу. Посмотри, как это реализовано в оригинале.