1.1M
12 лет назад · 1 фото · 34835 просмотров · 38 комментариев
Без трусов
Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.
Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «сука» и «кобель».
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?
Как будто дожидавшийся голевого паса, мужик судорожно начал вываливать особые приметы трусов.
-Ага, твои, значит, были! – вывел Валера – Ты дурак что ли, бросать их тут?! Тут же дети занимаются, это же ДЮСШ! Конечно, их уборщица выкинула утром, чтоб малыши не увидели! Срамота! Придурок! Дятел! Дебил!
Мужик глубоко моргнул, внимая Валеркину брань, как бальзам, как елей. Женщина, разворачиваясь, пошла, увлекая за собой незадачливого спортсмена. Двери закрылись, Валера посмотрел на нас:
-Вы чего тупите??? Сами что ли никогда домой пьяные без трусов не приходили?
-Нет…
-Ну так других-то не палите! Понимать надо! Солидарность!
Нам понадобилось некоторое время, чтоб понять: мужик совсем не трусы тут искал. Мужик искал алиби. Дотумкали, прониклись, осудили:
-Но вообще-то, Валера, это не очень хорошо он поступил… Баба-то его правильно убить хотела.
Валера залез плечами под штангу, выровнялся по середине грифа, уставился на себя в зеркало и задумчиво произнёс:
-Вообще-то да.
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?
Как будто дожидавшийся голевого паса, мужик судорожно начал вываливать особые приметы трусов.
-Ага, твои, значит, были! – вывел Валера – Ты дурак что ли, бросать их тут?! Тут же дети занимаются, это же ДЮСШ! Конечно, их уборщица выкинула утром, чтоб малыши не увидели! Срамота! Придурок! Дятел! Дебил!
Мужик глубоко моргнул, внимая Валеркину брань, как бальзам, как елей. Женщина, разворачиваясь, пошла, увлекая за собой незадачливого спортсмена. Двери закрылись, Валера посмотрел на нас:
-Вы чего тупите??? Сами что ли никогда домой пьяные без трусов не приходили?
-Нет…
-Ну так других-то не палите! Понимать надо! Солидарность!
Нам понадобилось некоторое время, чтоб понять: мужик совсем не трусы тут искал. Мужик искал алиби. Дотумкали, прониклись, осудили:
-Но вообще-то, Валера, это не очень хорошо он поступил… Баба-то его правильно убить хотела.
Валера залез плечами под штангу, выровнялся по середине грифа, уставился на себя в зеркало и задумчиво произнёс:
-Вообще-то да.
не*** изменять это не правильно потому что живем по принципу бумеранга, оно тебе рано или поздно вернется вот и все если хочешь чтоб в семье было все в поряде ибо не*** изменять либо изменят тебе, принцип прост до не могу.
Ну и тогда по ходу ,загадка: Спереди желто,сзади коричнево???(мужские трусы);):)
Как?! Можно забыть???!!! ТРУСЫ???!!!! Я могу поверить, если часы. Ключи. Кошелек, в конце концов. НО ТРУСЫ???!!!! Здц.
В лихую молодость приходилось много вкалывать: утром работа, вечером шабашка. Так вот, в 22.00 уходим с работы, уже темень. Под домом свежая куча известкового раствора. В 8.00 следующего дня картина: в растворе четкий отпечаток задницы, рядом валяются трусы и стоптанные тапочки. Так-то вот.
такая же тема, но чтобы трусы забыть!? хотя это возможно только, если ты часто без нижнего белья ходишь и отвыкаешь от его постоянного ношения. это больше у нас к женщинам ближе. явно к этому мужику с симейками не относится, даже, если в говно
Уже с момента спортзал, мужик, баба, трусы дальше можно было не читать. Сюжетик простоват.
так себе сочинение, на троечку
душевно, ну и разбери, кто прав, кто виноват....
Ха, так жена и поверила.
Я в Союзе родился и вырос, так что верю только своему коту. Хотя он и хитрован, зато в своих чувствах искренний.
Что, проигрался? Головой надо не только кушать, а желательно думать, если можешь, конечно. Не будешь думать и чувствовать, разведут, как лоха. Такова жизнь. Женщины по природе своей интуитивщики, фальшь хорошо чувствуют, особенно у близких. Так что желаю тебе труселя не терять.
Ладно. В гон не поверил, в наперстки не играю, чувствительный, когда зубы болят. Не верю ни черту, ни богу. Про тебя слова не написал. Доволен? Ну а ты как?
Та же история. Жаль, что в последнее время при просмотре постов на Фишках в мозгу щелкает все чаще и чаще.
:lol Мы с друзьями были в бане, набухались в хлам. В комнате для отдыха было темновато. Я уходил первым и когда одевался с пьяных глаз одел трусы друга. Пришёл домой и сразу в туалет по скольку пива во мне было по горло. Снимаю парты и в ах.....е на мне чужие труселя. Хорошо что на сушке были сухие труселя сразу натянул и как не в чём не бывало. А чужие под ванну. Пронесло) На утро на работе встречаю друга с вопросом ТВОИ? На что в ответ услышал закатывающий смех. Он дамой пришёл без труселей. Его жена спросила где? Труселя. На что он ответил что от пива он пукает вот и не удержал какакулю. Пришлось ими подтереться и выбросит.Отмаз прокатил на 100%
У меня так товарищ из гостей в чужих туфлях упорхнул домой, а на утро недоумевал, где это его подевались.
Хорошо не в женских ушёл)))))
-Где был?
-С Коляном в шахматы играл.
-А чё водкой пахнет?
-А должно шахматами?
Эй с котами ниже!!
Это неправильные коты!!! Гифка должна быть, со жмурящимся котом и мерцающей лампой!!11адынадын
А кот с лампой уже был? Чет опаздывает чутка))
тоже баянная история из той же серии :)
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду – убью обоих! Стопроцентный вариант – всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…
Солидарность...
Его трусы наверно на Валере были
Напомнило баянистую историю с баша от девушки:
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,- ТЫ где?- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.- Точно?- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!- Ну-ка, включи телевизор..- Да ладно тебе.-ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)- Ладно, а воду в ванной?(включает)- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Да-да) тоже вспомнилось)