915k
12 лет назад · 5 фото · 43585 просмотров · 84 комментария
Незабываемые перлы университетских преподавателей (5 фото)
Метки: #Юмор #преподаватели #университет
На лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Среди лекции кто-то громко чихнул
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
— Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
— Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В преддверии праздника:
Студент: А мы завтра учимся?
Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.
Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо,— и продолжает молча писать...
Первая лаборатория по оптике.
— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!
Студент: А мы завтра учимся?
Преподаватель: Не знаю, но мы не работаем.
Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
— Всё понятно?
— Нет.
— Плохо,— и продолжает молча писать...
Первая лаборатория по оптике.
— Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!
— Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.
— Нет... Да и вообще, смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
... Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
Возьмем N точек; нет, N мало — возьмем M.
Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два...
— Вы же сказали вот здесь исправить.
— А, ну и что?
— Вот, исправил.
— Ну, теперь точно два...
Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!
Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления!
Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два...
— Вы же сказали вот здесь исправить.
— А, ну и что?
— Вот, исправил.
— Ну, теперь точно два...
Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!
Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
Ну книги, нужные вам, у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления!
Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно.
Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
— Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».
Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
Сколько поле не квантуй, все равно получишь... ммммм... фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
— Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Преподаватель: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят.
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина».
Преподаватель: Толстой, в отличие от Пушкина, плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом».
Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски..
Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
Преподаватель: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
Преподаватель: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
Запишите мне второй закон мужика в парике...
Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.
Если мы посмотрим на картинку... Правда, я её не нарисовал...
Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.
Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
Преподаватель: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
Преподаватель: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
Преподаватель: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
Преподаватель: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
Запишите мне второй закон мужика в парике...
Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — нифига! Расстроился — надо лекцию читать.
Если мы посмотрим на картинку... Правда, я её не нарисовал...
Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!». И мне приходится ему говорить.
Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
Преподаватель: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
Преподаватель: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
Метки: #Юмор #преподаватели #университет
3 дня назад в контакте было хД
Прошло 15 лет с окончания...
Я только пару лет назад прочувствовала фразу нашего препода:
"Чем меньше вы знаете, тем выше ценится МОЯ РАБОТА."
Даст ист фантастиш.
Я сейчас за "рассказать об начислении зарплаты" имею столько же, как и за само начисление.
(Нормативную базу не имеем ввиду, ибо пока гром не грянет....)
6
Мне понравился и запомнился на всю жизнь экзамен по философии. Препод так запугивал нас старательно перед днем Х. Пришли, сидим, нервничаем, все как положено. Говорит: "Ну, кто согласен на 3 - давайте зачетки". Полкурса схлынуло, не раздумывая. Я сижу) Говорит: "Ну, кто хочет 4 - давайте зачетки". Тут радостно сбежало большинство из оставшихся, меня покинули мои подруги, сижу среди еще человек 5, продолжаю нервничать) Тут препод нам и заявляет: "Ну, раз вы так в себе уверены, то наверняка все знаете на 5, давайте зачетки". Мы опешили, но поспешили за заветным автографом, пока не передумал :) Философ :)
Я на "Философии и социологии" защищала работу "Пытки и смертные казни в средние века"
Нормально так прошло. Народу понравилось
квантовая физика.формула шрёдингера.преподаватель объясняет, используя следующие слова: ну, там электрончики, такие милые, симпотичныве,потешные,но злые, пальцы в розетке не пощекочут):)митхт, 2007 год
...нажимаем "Сформировать" и у нас выводится отчетик... пустой... странно... Я эти данные не ввела? Так, а что я тогда сейчас делала?
Жизненно.
Я своё время наотрез отказалась от аспирантуры (чтоб на преподавание даже не тянуло, не хочу за убийство с отягчающими сидеть), но в проф. жизни приходилось учить начинающих, и каюсь, что-то наподобие фраз из поста не раз проскакивало. Так, когда от души, а не по учебнику рассказываешь)))
Вчера уже выкладывал, но уж больно к теме подходит, не ругайте:
Идет экзамен.
Профессор: - На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент:
- 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
- Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
- Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор:
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
- Э — э э! Она утонула?
Профессор:
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Многие до сих пор так отвечают
Катя, это ты?
И хоть бы дописали - "утырено с мифиста"...
Юрий Степанович Бабурин - преподователь по вышке СамГУ.
Незабываемый дядька. Сидим ана паре , играем в шахматы , сверху голос - "Слон берет на В6" . Мы с товарищем так и сели . Он - "Так, у всех самостоятельная , эти два балбеса со мной играют в шахматы , если выиграют хоть одну партию - пятерки по самостоятельной". Семь партий в пух прах мы ему слили. Долго ржал,но двойки не поставил .
Золотое время ....
На работу в основном берут людей с высшим образованием не потому что они знают больше, а потому, что если ты окончил вуз, значит у тебя хорошо развита интуиция, находчивость, стрессоустойчивость,хитрость и смекалка.
и у родителей много денег
Любимая сказка моих родителей! Как закончишь институт - будешь много зарабатывать!
некоторые люди не дожидаясь окончания института начинают зарабатывать
Шесть лет учился-десять лет преподавал а деньги делать не умею.
реальная история: сдавал я экзамен по истории государства и права зарубежных стран и из моей группы зашел сдавать парень, который очень перенервничал перед экзаменом. заходит он, берет билет трясущимися руками, а билет видимо тот, который он не знал, и он с перепугу вместо фразы "можно поменять билет" спросил довольно молодую и привлекательную даму-экзаменатора "а можно побелять минет?". лежала вся аудитория. экзаменатор угорала не переставая минут пять. потом взяла у парня зачетку, поставила ему "хорошо" и отпустила восвояси.
Весело только в Российских университетах. В США в универах так же, как в России в средней школе, в плане отношения к студентам и динамики обучения. Каждый день чтение учебников, зубрежка, домашняя работа и т.д. У всех профессоров мания величия. С ними нельзя разговаривать на равных или оспаривать их точку зрения. Очень тяжело морально учиться.
Да ладно, у нас тоже есть свои герои.
КФ ПетрГУ, профессор Цукерман. "Кто не был, тот будет, кто был, не забудет".
Курс бухгалтеров гонял по химии, переработке и обогащению минералов, технологическим процессам различных производств....
И это был даже не экзамен, а просто зачёт у заочников.
Цукермановы хвосты у многих тянулись с 1 курса почти до диплома... Купить и разжалобить - нереально, приходилось тупо учить всякие ненужные фигни
Встречаются два одноклассника. Отличник, окончивший 2 университета с красными дипломами, но еле сводящий концы с концами. И двоечник, много чего достигший, у которого в жизни всё хорошо.
Отличник интересуется:
- Как же ты в люди выбился, ведь учился на одни двойки?
Двоечник отвечает:
- Вот поэтому я в институт и не пошёл со своими знаниями. Я бизнесом занялся. Покупаю товар по 2 доллара за штуку, а продаю по 4 доллара. Вот на эти 2 процента и живу!
Наш препод по вышке - Гусейнзаде Миджид Азизович. 12 лет прошло, а помню. Сидим на экзамене, в щель под дверью со свистом залетает зачетка. Миджид Азизович берет ее, ставит какую-то оценку, расписывается и со свистом по полу отправляет обратно. Через пару минут, залетает следующая. Миджид Азизович, что-то пишет, расписывается, отправляет обратно, усмехается и говорит - Гусейнзаде два раза не шутит.
Через полтора года - зачет там же по вышке. Миджид Азизович спрашивает - кому нужна тройка? Человек 5 подымают руки. Несите зачетки. Народ довольный складывает зачетки на стол. Он берет пачку зачеток, швыряет в открытое окно(лето на дворе), и говорит - Нашему вузу троечники не нужны!
Чумовой был старикан, наверное умер уже, старый был очень, ветеран войны.
блин... я в конце 80-х начале 90-х его видел, уже на то время стариком был... кстати отжигал так же :-).. жаль, хороший был препод... вроде как в 2006 ушел...
Завидую школоте. У них впереди студенческие годы
Да, воспоминания аж нахлынули. Это один из немногих постов, за последние года полтора, которые стоит "плюсануть" :)
Надо же: вспомнил молодость и давно забытые анекдоты. Оч прикольно, автору плюс и спасибо!
Препод - Что такое 50Гц в розетке?
Сам же отвечает - Это если, предположим Петров после сильнейшего бодуна, трясущимися руками 50 раз в секунду дотронется до оголенного провода, то возможно его не ударит током