Дневник Домового. Все части.

5 июля.
10:20
Утром в кладовке нашел какой-то бутылек. Попытался открыть, весь испачкался. Хожу теперь, как дурак, коричневый. Кот ржет, называет меня Мастером Йода. Не понимаю я называет меня так он зачем?..
11:40
Халк говорит, что хочет взять себе в кредит новый аппарат. Вестибулярный. Красиво жить не запретишь… Как говорится, управляй мечтой. В его случае — бренным телом.

13:20
Решил заглянуть в подвал, нашел там мину. Попробовал на вкус — кислая. Присмотрелся, а это оказывается Кот опять сюда упал и сидит обиженный на всех. Вытащил.

14:40
Дядя Толя выпал из астрала и случайно разбил вазу. Хорошо, что дома никого не было. Иначе, кто бы объяснял Хахалю, что это за бородатый мужик? Подсадили обратно.

15:50
Играли в крокодила. Хозяйка так и не поняла, что Кот усердно изображал Вассермана, и влепила ему по заднице. Странная реакция. Ну если не можешь угадать, передай ход… Что сразу тапком то?..

20:10
Поп приходил. Рассказывал, что разработал новую программу утилизации. Сдаешь старую религию, а новую принимаешь за полцены. Мы с Халком отказались, а Кот вообще заявил, что никогда не предаст дрыхоманство и едуедизм.

6 июля.
8:40
С утра проснулся от короткого урагана. Мысленно сказал Зинаиде Захаровне: «Будь здорова!» и лег дальше спать.

11:10
Вытащил Халка из дымохода. Еще раз вспомнил Зинаиду Захаровну.

13:25
Весь день со стороны попа звонят колокола. Просил же его, когда с кем то переписывается, ставить на беззвучный…

17:30
Дед сегодня устроил немцам банный день. Они по русски плохо понимают, поэтому сначала испугались названия, а теперь ничего, плескаются в речке, смеются.

20:05
Поймал у Халка блоху. Весь вечер проговорили… Ты посмотри, у Халка даже блохи образованные.

21:50
Перед сном решил выйти, подышать свежим воздухом, пройтись по полю. Всё хорошо, но этот конь достал… Все время спрашивает: «Али есть то место, али его нет?». Какое еще место?.. Ладно, пойду домой спать.

7 июля.
10:30
Хахаль сегодня какой-то загадочный. Ходит, улыбается. К чему бы это?

22:10
Хозяйка пригласила всех на завтра на чаепитие. Что за срочность такая? Интересно, а молоко будет? Мы с Котом переживаем.

8 июля.
Послезавтра будет ровно два года, как я решил завести этот дневник. Сколько всего случилось за это время… Если б не записывал, всего бы и не запомнил. Еще два года назад мы жили с Хозяйкой и Котом. Не то чтобы плохо жили, но чего-то постоянно не хватало. А чего — никак я понять не мог. А вот сейчас сижу на кухне в уголке, смотрю на всех и понимаю. Вот Кот сидит, разглядывает свои шарундулы как обычно… Этот непутевый, ленивый Кот… Мой друг. Сколько всего мы с ним вместе пережили. Не могу я представить своей жизни без него. Вот уж, действительно, без Кота и жизнь не та.

А вот Халк задумался о чем-то. Надо будет пульс у него проверить, а то, может снова концы отбросил и никого не предупредил. Его я знаю меньше чем Кота, но ведь и без него уже не смогу. Вот Кот у нас эдакий желудок, а Халк — мозг. Конечно же мозг. Никак иначе…

Хотя, что я переживаю? Вон, дядя Толя с астрала выглядывает, улыбается. Он Халка никогда в обиду не даст. Да и нам всегда поможет, если что. Да и вообще, хороший мужик, рукастый. Сам, своими руками в астрале ремонт сделал, обои поклеил, потолки натянул. Одним словом, человек и пароход.

Зинаида Захаровна вот сидит, балансирует на табуретке. Что бы я про нее не говорил, а все таки она тетка добрая. Никогда она никому плохого не пожелала и не сделала. Ну, разве что на Халка пару раз наступила… Так он только рад был. Не каждому при жизни дано своими глазами увидеть себя со стороны. Ой, смешной был случай тогда… Когда Халку глаза на место вставляли, местами их перепутали. Он сидит, на нас смотрит, смеется, аж икает, а мы так вообще по полу катаемся, потом Кот еще шерстью подавился… Ох, веселый был день. Так я о чем? А! Зинаида Захаровна хорошая женщина. Бухтим иногда на нее, но все равно любим. Куда ж мы без нее?

Кузьмич. Человечище! Сколько смелости нужно иметь, чтобы при Зинаиде Захаровне водку пить? Я ж видел, как он над кружкой чая рукавом как Царевна Лебедь махал. Теперь сидит довольный, отхлебывает чаек, да печеньями закусывает. Еще б не тянулся чокаться со всеми, совсем бы никто ничего не заподозрил…

Поп тоже здесь. Этот мужик хитрый конечно, но Халк говорит, что попы обычно все такие. Но с нашим еще и договориться можно. Понимающий такой поп. Меня не гоняет, как другие. Тоже хороший мужик, ничего не скажешь. Сидит себе, Антона крестным знамением исподтишка осеняет.

Антон у нас идеологически подкован. Блоха была Левшой подкована, а Антон идеологически. Со своими тараканами в голове, но это у него наследственное. Товарищ боевой и верный. Плохого и сказать нечего.

Вот дед из леса с Лешим подтянулся. Дед — это вообще, человек-легенда. Немцы его уважают, слова лишнего при нем не скажут. Может быть, конечно, потому что по-русски ни одного слова не знают, а может и потому что дед их тут лично поселил в 43-м году. Дед молодец. Строгий, но справедливый.

Леший на него чем-то похож. Тоже всех своих в строгости держит. Заяц вот только бунтует иногда. Но Леший вроде как за него серьезно взялся. Тот теперь и на собрания ходит. Мак выращивает правда, но для красоты. Не так, как раньше… Вроде как и зайчиха у него появилась.

Хахаль вон сидит, улыбается. Скажу честно, я к нему всегда относился не очень. Но как он себя у Смородинки показал! Я сразу мнение свое и поменял. Человек с большой буквы! Прям зауважал я его сразу. И душить перестал. Иногда конечно, руки чешутся, но я держусь. Он тоже молодец.

А вот и Хозяюшка моя хозяйничает. Ее я дольше всех знаю. Еще маленькой помню. Доставалось ей от меня, скрывать не буду. Но она у меня умница. Все стойко переносила.

Так вот, к чему я все это написал то? А к тому, что самое главное это что? Правильно, семья. Я вот такой счастливый, что у меня они все есть! Мне больше и не надо ничего. Пусть ссоримся иногда, но если бы у меня их не было, то и меня, наверное, не стало бы. А кому бы я нужен был тогда? Куда я без них? Да никуда… А сегодня еще и праздник такой. Сейчас его днем семьи называют. Но это все ничего. Другая новость есть. Скоро наша семья станет еще больше на одного маленького человечка. Хозяюшка моя его сейчас под сердцем носит. Вот сегодня всех собрала и рассказала. Так что решил я пока с весельем нашим немножко утихомириться. Хозяйке помогать нужно будет во всем, а мы сможем, я знаю.

Может, когда-нибудь продолжу свой дневник, но это будет уже совсем другая история… А пока пойду, Кота обниму, чтоб никто не заметил, что у меня глаза на мокром месте. Старый я стал, сентиментальный…

19 июня.
20:10
Я очень плохой Домовой, потому что я не привез Котику ракушку. Теперь я буду за это отдавать ему свое молоко и разрешу надо мной насмехаться. А еще…

19 июня.
20:25
Наконец-то открыл кладовку и отобрал у Кота свой дневник. Кстати, недавно приснилось, что какой-то человек нашел его, показывал людям, а они читали и смеялись надо мной. Приснится же чушь такая…

.янюи 02
02:81
.тёдйан ен отч ,юамуД .елакрез в ужиС .иктярп в мотоК с меаргИ

20 июня.
19:30
Пока сидел в зеркале, в голову пришла мысль, что в завтрашний день могут смотреть не только лишь все… Вылез, от греха подальше. Это случайно увидела Хозяйка. Теперь она одним глазом смотрит во вчерашний день, а другим — в завтрашний.

21 июня.
Вечером приходили немцы. Попросили одолжить на день будильник. Спросил — на сколько завести. Ответили — на четыре утра. По их словам, хотят найти цветок папоротника, а сами хихикают и перемигиваются. Кот сказал, что если я заведу будильник, то он на меня обидится, потому что самим места мало. В общем, не дал.

22 июня.
Дед хотел сделать немцам сюрприз и организовал им прогулку на свежем воздухе до речки и обратно. Те отнекиваются, говорят, что работы много и лучше в другой раз и не сегодня. Дед сказал, что другого раза не будет и пошел мыть танк. Обиделся, наверное.

23 июня.
Антон пригласил нас на первый съезд его партии. Мы уже было собрались идти, но Хахаль все-таки вынес мусор и заседатели разбежались под плинтуса. Может и показалось, но я слышал, как кто-то под Ростовом вздохнул и грустно сказал: «А что, так можно было?».

24 июня.
У Халка расклеилась душа. Оказывается, он где-то потерял духовные скрепы. Дядя Толя как всегда выручил, теперь буду знать — духовный степлер у него в двадцать седьмом кармане.

25 июня.
Было скучно. Кот предложил посмотреть в одну точку. Посмотрели. Мое мнение — на один раз и не более того. Кот обиделся и сказал, что я ничего не понимаю в прекрасном.

26 июня.
Халк снова взялся за свое и принял обет молчания. Но Хахаль случайно наступил на него и выдавил из него слово. И слово это было: «Мать». Аминь.

27 июня.
Из леса прилетел голубь. Сидит на подоконнике и чихает. Халк говорит, что лучше не пускать, потому что там скорее всего вирус. Но интересно же… Теперь не закрывается окно, а Кот говорит, что мышь в подвале ни на что не реагирует. Вот блин, надо было слушать Халка…

28 июня.
Приходил поп. Сказал, что иконы в нашем доме нелицензионные и предложил обменять на новые за деньги. Кот крикнул: «Йо-хо-хо, тысяча чертей!», а мне вдруг захотелось выпить рома. В общем, отказались.

29 июня.
Пришел дед. Говорит, что хочет продать свой танк и взять «Армату» в кредит. Немцы облегченно вздохнули. Слышал, как они шептались: «Ну хоть не Берлин».

30 июня.
Увидел в окно, что к нам приближается Зинаида Захаровна. По совету Кота, выбежал во двор и прилепил к ней подорожник. Помогло. Сразу прошла. Мимо.

1 июля.
Предложил Коту сыграть в городки. Тот обрадовался и попросился быть первым. Посидел, подумал и сказал: «Сыктывкарчик»… Понятно, пойду с Халком лучше впаду в уныние.

2 июля.
Хахаль во дворе жарил шашлыки. Пришел поп, стал хвастаться, что он одним ударом сможет расколоть топором деревянную чурку. Ну, если быть кратким, то церковный раскол не удался.

3 июля.
День ГИБДД. Кота лишили прав валяться на кровати на два месяца, за парковку в неположенном месте. А я ему говорил, что когда Хозяйка дома, на столе лучше не парковаться.

4 июля.
Спросил у попа, что можно почитать. Тот сказал, что только Бога. Спросил — кто автор? Ответил, что сам… Вот и поговорили.

14 июня.
12:00
Сегодня услышал от Хозяйки, что мы завтра едем на Черное море на три дня. Кот делает вид, что совсем нам не завидует. Говорит, что займется своим хобби. Я думал, что сном, а он говорит, что Фродо.

18:10
Собирал сумку. Получилась очень тяжелая. Предложил Халку не брать с собой дорожный набор буддиста. Тот поворчал, но все-таки вытащил из сумки свой трехтомник «Как познать Дзен и не подать виду». Кот попросил его пока не вытаскивать.

18:40
Кот не понимает, зачем нужно ехать в отпуск неведомо куда, если можно отправиться в гораздо более увлекательное путешествие дома. Объяснил ему, что «Вокруг Зинаиды Захаровны за 80 дней» — это не туристический тур, а жестокая правда жизни.

15 июня.
10:20
Так долго сидели в аэропорту, что Хахаль чуть не потратил все деньги на бутерброд с колбасой. Хозяйка сказала, что нужно есть дома. Халк долго о чем-то думал, а потом спросил — не знаю ли я, где можно взять миллиард. Что это с ним? Наверное, утомило солнце…

15:05
Ура! Мы на море! Хозяйка решила не терять времени зря и мы сразу же пошли на пляж. После того, как пришли, Хахаль предложил пойти покататься на маршрутке. Так как и там, и там места только стоячие.

17:20
Прилетела огромная чайка, спросила: «Как доехали?», отобрала батон хлеба и улетела в сторону моря. Халк говорит, что это роуминг… Век живи, век учись. А я думал, что чайка.

23:40
Вечером ужинали в кафе на побережье. Пришел какой-то мужик, представился доктором Живаго и сказал, что он посидит тут и подождет. Значит прав был Хахаль. Не стоило заказывать этот салат с пастернаком.

16 июня.
01:40
Не мог заснуть, потому что заболела голова. Халк сказал, что должно помочь кровопускание и запел: «Черные глаза, вспоминаю — умираю». Да, действительно, после того, как кровь пошла ушами, стало немного легче. Видимо я недооценивал буддистскую медицину.

07:40
Безумно захотелось кого-нибудь надурить и сказать, что это не я… Больше не буду делать записи в семь сорок.

10:30
Сидели на пляже. Мимо прошел какой-то мужик и заорал: «Чурчхела». Я думал, что меня выбросит в астрал, а выбросило на вокзал, где другой бородатый мужик на корточках сказал что до астрала четыреста, если покажу дорогу.

14:00
Неожиданно встретил Есенина. Он периодически нырял с волнорезов, заплывал за буйки, кантовал, прислонялся и громко разговаривал в библиотеке, аргументируя это тем, что ему все равно, так как он московский озорной гуляка. Совсем неисправимый…

20:50
На закате сидели на море и говорили о небесах. Ведь на море только и разговоров, что о небесах… Халк так вошел в роль, что умер. Дядя Толя попросил так больше не делать, потому что такси очень дорогое.

17 июня.
10:40
С утра снова прилетел этот роуминг. Сказал: «Привезите котику ракушку, а не то я нагадю в вашей кладовке. С уважением, Леший.» и забрал колбасу. Хорошая попытка, Кот, но «нагадю» выдало тебя с потрохами. Не стал отвечать. И так уже есть нечего.

12:20
Из моря вышел какой-то дядька и начал рассказывать про какого-то Руслана, Рогдая и еще кого-то. Попросил его не посвящать нас в местные разборки. Ушел.

14:50
Хахаль с Хозяйкой катались на банане. Она говорит, что ей в жизни так не было страшно… А вот это было обидно…

17:20
Рассматривали с Халком карту Черного моря. Пришли к выводу, что Зинаида Захаровна уже когда-то здесь была. Иначе, откуда бы появилось Азовское море? Хорошо хоть Крым волной не смыло…

20:20
Учил Халка бросать камушки по волнам. Увлекся. Спасибо дядьке — поймал Халка на пятнадцатом шлепке. Неудобно как-то получилось…

18 июня.
11:10
Всё, летим домой. У Хахаля облазит нос, у Хозяйки — спина, у Халка — Халк. А в общем, неплохо отдохнули, хоть и мало.

28 мая.
Хахаль надумал делать ремонт. Полностью поддержали его инициативу. Поп послал Бога в помощь. Сидим, ждем. Решили, что без него начинать не будем.

29 мая.
Попросил Кота принести из кладовки рулетку, потому что Хахаль ищет ее целый день. Тот вернулся через час, сказал, что рулетку не нашел, но заранее поставил на красное. Антон сказал, что это правильное решение и выдал Коту партбилет.

30 мая
Хозяйка оттирает наш красный ковер и косится на Кота. Сказал ему, что, судя по всему, она поставила его шарундулы на зеро…

31 мая.
Хахаль наклеил новые обои и весь день пытался выдавить воздушный пузырь. Ничем не могли ему помочь, потому что искали внезапно пропавшего Халка до тех пор, пока Кот не заметил, что пузырь, тихонько напевая буддистские мантры и передвигаясь по стене, выдавил слово «Помогите».

31 мая.
Приходил поп. Кот сказал ему, что того, кого он присылал в помощь, до сих пор нет. Поп назвал его антихристом и призвал набраться терпения. Кот ответил, что этого у него хоть отбавляй и уснул, где стоял.

1 июня.
Антон устроил демонстрацию в честь дня защиты детей. Сначала по кухне маршем прошел он и вся его семья, затем выдвинулась тяжелая техника в виде хозяйкиного тапка. Кот сказал, что ему ничего не видно и залез на стол… Пролет Кота из кухни в коридор завершил торжественную часть мероприятия.

2 июня.
Спросил у Халка, не видел ли он уголок от плинтуса. Теперь я знаю, что такое барокко, ампир и что из окна астрала можно увидеть сарказм, прозрачность и бесконечность. Кот, кстати, подрался с ним из-за того, что Халк не хотел признавать, что ампир — это муж Бэллы.

3 июня.
Хозяйка перекрасилась в брюнетку. Сказал ей, что мне нравится. Теперь она снова блондинка. Такая… Очень верующая блондинка.

4 июня.
Из леса прилетел голубь, раскрашенный в израильский флаг. Не сразу понял, что это Леший прислал перезвонилку. Перекрасил его в гваделупский флаг, отправил обратно. Надеюсь, он поймет, что у меня тоже денег нет.

5 июня.
Смотрели с Котом телепутешествия по Египту. Кот спрашивает, какая пирамида больше — Хеопса или Мавроди… Спросил у Халка, лучше б не спрашивал… Дядя Толя установил себе на телефон игру «Веселый Ферма», но жалуется, что не может пройти последний уровень с теоремой.

6 июня.
Пришел Пушкин и сказал, что у него сегодня день рождения. Что делать, поздравили, отметили. Но, что удивительно, сам ничего не принес, а выпил наше всё. Ай, да Пушкин! Ай, да… Хитрец…

7 июня.
Приходил поп, предлагал сделать бесплатную прививку манту. Снова вколол мне святой воды… Вечером случайно ее намочил. Теперь у меня слиплись три пальца и постоянно тянутся ко лбу.

8 июня.
Сегодня с Халком решили проверить Кота на вшивость. Тихо подошел и гаркнул ему в ухо: «Левша приди, порядок наведи». Ничего не произошло. Значит, не вшивый.

9 июня.
В полвторого ночи икона внезапно принялась читать голосом попа проповедь. Позвонил ему, попросил отключить наш дом от видеоконференции. Интересно иногда послушать, но не ночью же…

10 июня.
Халк в кои-то веки предложил развлечься и поиграть в поле чудес. Весь вечер крутили барабан Сансары и отгадывали слова. Никто не победил, потому что ни я, ни Кот так и не смогли угадать ни одной буквы на хинди. В общем, Халк — тот еще весельчак…

11 июня.
Приходил Кузьмич. Сидели, вспоминали, как он год назад сделал предложение Зинедину. Халк отметил, что это было сложно-подчиненное предложение… Кузьмич согласился. Я ничего не понял, но, на всякий случай, поставил еще одну запятую…

12 июня.
На день России дед устроил нам концерт. Было весело, но немцы попросили больше не приглашать цыган, потому что после них не досчитались нескольких лошадиных сил в танке.

13 июня.
Хахаль наконец-то закончил ремонт и теперь собирается с Хозяйкой в путешествие. Пока не знаем куда, но я, к примеру, уже готов. Кота наверное, не возьмут, а Халк сказал, что ему все равно, где помирать. Успокоил его, сказав, что филиалы астрала есть по всему миру.

10 мая.

Складывал свои дневники по порядку и случайно порвал папку. Халк предложил взять новую в столе у Хахаля. Так и сделали. Кот предложил выбрать — красную или синюю. Выбрал красную и тут же пришел поп. Похвастался ему своим выбором. Тот сказал, что в курсе, так как видел, что из трубы над нашим домом пошел белый дым. Кот жрет синюю папку…

11 мая
Видел, как, летящий из леса голубь, на подлете к дому воткнулся в баню… Кот говорит, что он случайно забанил Лешего, когда хотел позвонить ветеринару и сказать ему какую-нибудь гадость.

12 мая.
Кузьмич принес банку березового сока. Кот говорит, что не стоит его пить, потому что, скорее всего, Зинаида Захаровна смешала его со своим желудочным соком и, когда мы его выпьем, растворимся изнутри, а она придет и сожрет нас беспомощных. Судя по всему, кора мозга Кота точно березовая. Это ж надо такое придумать!

13 мая.
Прошел день. Халк не растворился. Целый день сидит и читает Есенина. Значит, можно пить. А что? Доверяй, но проверяй. И лучше всего на Халке. Ему не привыкать.

14 мая.
Поспорил с Котом, что он не сможет разозлить буддиста Халка. Тот подошел и пнул его по карме. Халк вышел из себя, но, заметив, что его тело упало в миску с молоком, тут же зашел обратно. Теперь не знаем, кто победил в споре…

15 мая.
Вассермана затопили соседи сверху. Хорошо, что потолки натяжные. Иначе бы манна небесная растеклась по всему астралу. Кстати, наверху никто не открывает и говорят, что никого нет дома. Ага… А кто ж тогда кричал: «Зовите Моисея, у него холодильник потек!»?

16 мая.
Кот опять оплошал. Не заметив Хозяйку, нагадил в сапоги попа. Ему он объяснил это тем, что понадеялся на Бога. Даже и добавить нечего.

17 мая.
Играли с Антоном в настольную революцию. Тот за пять ходов раскулачил все мои предприятия, а потом мне досталось путешествие в Сибирь. Какая-то неинтересная игра…

18 мая.
Приходил участковый. Я открыл ему дверь, но Хозяйка, увидев меня, заученным движением перекрестила с ног до головы. Увернулся и все прилетело в участкового, от чего он завыл и по колено провалился под землю. А я всегда говорил, что он — оборотень…

19 мая.
Поп хвастался новой Библией. Пока никто не видит, Кот написал на первой странице: «Попу от автора». Халк так смеялся, что впал в Коми… Мы тоже думали, что он просто ошибся, но Вассерман сказал, что нашел его под Сыктывкаром…

20 мая.
Ночью сидели с Котом на крыше. Видели, как с трубы упало А, а от Б стало плохо пахнуть…
Какие-то непонятные вещи творятся… Говорил же Коту — не умеет Заяц печь печенья…

21 мая.
Хозяйка нажарила куриных сердечек, чем моментально материализовала на пороге Зинаиду Захаровну. Столько инфарктов в одном месте я еще не видел… Как говорится — перемен требуют наши сердца…

22 мая.
Приходил дед, показывал фотографии, которые отобрал у немцев. На одной из них в крайнем правом узнали Гитлера. Антон, как настоящий коммунист, сказал, что всегда недолюбливал крайних правых. Соглашусь. Ни черта не понял, но соглашусь…

23 мая.
Прибежал напуганный Кот и сказал, что слышал, как Хахаль предложил Хозяйке летом отправиться в путешествие по золотому кольцу. Теперь кричит на меня и говорит, чтобы я вернул кольцо на место, так как, если они заметят пропажу, то снова достанется ему.

24 мая.
Халк показывал Коту, как можно узнать время по тени. Кот притащил майского жука и сказал, что может узнавать месяц по жукам. Провел опыт. Наличие мозга по стуку узнать невозможно.

25 мая.
Пришел Кузьмич, попросил домкрат. Говорит, что Зинедин в лесу застряла между двух деревьев. Посмотрел на дату — все сходится. Последний звонок…

26 мая.
Спорили с Халком о женской логике. Ну как спорили… Посидели, помолчали…

27 мая.
Хозяйка сломала ноготь. Сидим с Котом и Халком в подвале. Все делают вид, что просто у всех тут дела. Ну да, конечно… Даже Хахаль спустился якобы за закруткой…

1 мая.
12:00
Первое мая решили отметить в узком кругу. Посидели немного в кладовке, спели Интернационал, разбудили Герцена... Все, как обычно.
13:40
Встретил в прихожей духа коммунизма. Тот спросил, где живет Антон и залез под холодильник. Пусть там что хотят делают, лишь бы по стране не бродил...
21:00
Решил лечь спать пораньше, но не получилось. Маркс с Энгельсом и Антоном смотрят какое-то капитал-шоу и громко возмущаются. Халк тоже говорит, что книга лучше.
2 мая.
Хозяйка увидела меня в зеркале. Прогресс на лицо. Никаких обмороков, но даже губы она теперь красит исключительно крестообразными движениями...
3 мая.
Хахаль с Хозяйкой ушли в магазин, а мы сели посмотреть телевизор. Халк попросил на минутку включить канал РБК... Оказывается в астрале есть еще пять подземных этажей и, что интересно, на третьем стоят закрутки с солеными молекулами. Дядя Толя запасливый...
4 мая.
Играли с Котом в покер. Тот подавился своей шерстью и блефанул. Откуда он знал, что у меня на руках ничего нет?..
5 мая.
Ночью в подвале вызывали с Котом барабашку. Честно говоря, было жутковато. Даже черти ушли пораньше, сославшись на то, что завтра на работу. В общем, нет никаких барабашек.
6 мая.
Приходил поп, хвастался новым ароматом кадила. Говорит, что фирменный «Nacoste». В принципе, терпимо...
7 мая.
Отмечали день Радио. Отправили Попову смс с поздравлениями. Он перезвонил и сказал, что не для того он его изобрел, чтоб мы ему смс отсылали, и бросил трубку. Действительно, как-то не подумали...
Решили завтра отметить День Победы в лесу вместе со всеми. Дед говорит, что будет весело. Посмотрим. Как говорит Зинаида Захаровна: «Пожуем — увидим».
9 мая.
9:10
День Победы предсказуемо начался с парада. Кот сказал, что командовать им будет он. Антон говорит, что из морозилки доносится дикий хохот. По-моему, лед тронулся...
10:40
Парад очень понравился. Особенно запомнились боевые Чебурашки и показательные стрельбы торпедоносца Котовского. Немцы тоже молодцы — очень правдоподобно изображали радость и безудержное веселье даже под прицелом дедовой берданки.
11:20
Спорили с Халком о ботанике. Сошлись на том, что клен зеленый, крона раскудрявая, а форма листа резная... Хоть в чем-то наши взгляды совпадают.
12:20
Из подвала вылезла какая-то девушка, представилась Евой и спросила где тут можно немного застрелиться. Кот сказал, что прямо и направо. Халк — что жизнь и смерть — лишь этапы существования эфемерной... Вассерман в астрале босиком задорно давит виноград и фашистскую гадину. Удивительный человек...
13:20
Приходил дед, принес подарок от немцев — магнитик на холодильник с надписью «Берлин». Отказался брать, потому что дед его взял первым.
14:00
Дед во дворе организовал концерт. Особенно понравилась песня в исполнении немцев «Как здорово, что все мы здесь сегодня вознеслись». Халк говорит, что прям за душу берет. Проверил узлы, вроде держится, а то знаю я его...
14:20
Леший прислал поздравительного голубя с сообщением: «Гитлер капут». Пока думал, что ответить. Кот написал на нем: «Воистину капут» и отправил обратно... Поп сказал, что если еще раз увидит такое, то Коту несдобровать. Кот усмехнулся и несдобровал прямо на подоконник... Зашла Хозяйка и попросила его остаться. Это провал...
15:00
Пришла Зинаида Захаровна. Очень медленно. Не сразу заметил, что дед незаметно привязал к ней веревку и, с ее помощью, вытащил из болота еще один танк.
Кот по традиции нагадил на капот соседского Мерседеса. Халк сказал, что это низко. Кот подумал, согласился и нагадил уже на крышу. Халк одобрил и сказал, что вот так лучше.
16:10
Дед предложил тяпнуть наркомовские сто грамм. То ли мне показалось, то ли действительно на слове «наркомовские» из-за забора показались чьи-то длинные уши, а после слов «сто грамм» они медленно и разочарованно исчезли...
17:40
Слышал, как один немец спрашивал у попа, можно ли ему исповедаться, если он как Толик. Вообще-то, всем известно, что нет Анатолия кроме Вассермана, а Бурда — пророк его. Как Толик он... Ишь ты...
18:25
Пока Халк спал, с Котом написали на нем фломастером: «На Берлин», открыли окно и включили вентилятор... Вассерман позвонил от Лешего и спросил, что в лесу лежат два убитых тела — Халк и заяц, кого оживлять? Сказал ему, что наше тело правое, враг будет разбит. А заяц сам очухается, ему не впервой...
19:40
Антон устроил демонстрацию на кухне под лозунгом: «Враг не пройдет». Зинаида Захаровна в это время решила прихлебнуть борща и застряла в дверном проеме... Не хочется проводить параллели, но я не верю в совпадения...
20:20
Спорили с Халком о переправах. Он говорит, что берег левый, а я — что правый. Пришел Кот, сказал, что согласен на медаль...
21:10
Кот спорил с Халком о том, кто готов отдать жизнь за Родину. Аж подрались. В итоге к Коту пришла какая-то бабка и сказала, что у него осталось семь. А к Халку пришел дядя Толя и сказал, что у него скоро закончатся нитки. В общем, победила дружба.
21:40
Дед сказал, что салют ждать не будет, так как нужно укладывать немцев спать, ведь завтра на работу. Те не хотели, капризничали и пытались увернуться от поганой метлы деда. Но все же ушли. По традиции собрали им в дорогу немного кур, яек и млека.
Всем семейством смотрели праздничный салют. Все, кроме Зинедина. Она предпочла смотреть на праздничный салат. Ну, а что? Кому война, а кому — очень голодна. Хотя... Семнадцать движений десны и Зинедин тоже смотрит с нами салют. Зря я на нее наговаривал.
23:30
Наступила темная ночь. Тихо, только в степи кто-то свистит. Не даст дед покоя своим немцам...

5 апреля.
С риелтором справились, пора бы уже и Зинедина домой отправить. Тем более, Кузьмич сказал, что уже почти закончил ремонт. Мы начинаем новую операцию «Пора бы честь знать и самый лучший в мире Кот». Достал он уже своими ультиматумами...
6 апреля.
Сегодня слышал, как Зинаида Захаровна, стоя возле зеркала, сказала: «И в кого же я такая красивая?!». Из зеркала вывалился белый кролик и с криком: «Бармаглот вернулся!», убежал в сторону леса.
7 апреля.
Попросил попа провести обряд экзорцизма над нашим домом. Вассерман жалуется, что в астрале теперь не ловит радио «Шансон». Зинаиде Захаровне хоть бы хны.
8 апреля.
Продуло спину. Кот предложил использовать средства народной медицины. Отказался, от греха подальше, потому что видел, как он по утрам смотрит Малахов плюс. Поп растер спину святой водой. Немного жжет, но зато теперь хоть ходить могу.
9 апреля.
Ночью крикнул Зинедину на ухо: «Свободная касса!». Та за секунду вытащила из под подушки поднос и встала у окна. Фикус на подоконнике тут же пророс сквозь горшок и прирос к батарее, бормоча что-то про какого-то Леона.
10 апреля.
Прилетел голубь, нагадил на окно и улетел. Присмотрелся — нагадил в виде улыбающихся Лешего и медведя. Значит, все-таки, настроил он ММС.
11 апреля.
Случайно столкнулся в прихожей с хозяйкой. На ее крик: «Да что тебе надо?», ответил, что просто свет в оконце. Хотел еще рассказать ей, что мне снится, но не успел. Как говорил один художник — «Опять обморок»...
12 апреля.
Предложил Коту, в честь дня космонавтики, запустить ракету. Тот долго отнекивался, но патриотизм взял свое. Ракета пристыковалась к орбитальной станции «Галоша Зинедина» без происшествий. Мы с Халком хлопали в ладоши. Хозяйка тапком по Коту. Кот смотрел на нас. Такой молодой...
13 апреля.
У Хозяйки теперь бессонница, она не спит по ночам, а сидит и вышивает крестиком. Поп говорит, что это дело богоугодное... Пусть хоть осиновым колом вышивает, меня этим не проймешь. Кстати, Халк говорит, что правильно говорить не бессонница, а инсомния... О! Дядя Толя тоже не спит...
14 апреля.
Собрал внеочередное собрание по поводу выпроваживания Зинедина. Вижу, как падает моральный дух. Подняли, отправили к деду. Он его пристроит к своим, не пропадет.
15 апреля.
День середины весны отмечали с шутками, скороговорками и шарадами. Долго смеялись, когда Халк подавился словом. Кот хохотал, лупил его по спине, из Халка вылетали буквы, мы с Антоном на скорость собирали из них слова... В общем, весело было, всего и не расскажешь.
16 апреля.
Зинедина ударило током из поломанного выключателя. Та так гневно посмотрела на него, что я услышал, как электричество смущенно сказало: «Бьет, значит любит» и пошло выбивать пробки. Железная женщина! Нет, скорее, женщина-изолятор...
17 апреля.
Приходили из горисполкома. Дед услышал это, вышел из сумрака и накинулся на них с кулаками и криками: «Сами горите со своей шоблой, а мой полк не трогайте!». Ничего не понял, но немцы оценили его поступок и принялись работать на две ставки. На себя и на ставку верховного главнокомандующего.
18 апреля.
Спорили с Халком о религии. Пришел поп, попытался вклиниться в разговор, но поскользнулся и расшиб себе лоб. Как говорится, без комментариев. Спор моментально потерял смысл.
19 апреля.
Пил чай с Вассерманом. Сначала вроде бы нормально все было, а потом вдруг захотелось расширить Вселенную. Хоть на немного... Ну нормально ж общались! Что за чай?..
20 апреля.
Немцы попытались отметить день рождения Гитлера. Опрометчиво. Нагло. Печально. Больно. Именно в такой последовательности и развивались события. Дед молодец.
21 апреля.
Сегодня чуть не случилось страшное. Зинедин упала с дивана. Слышал, как кто-то снизу кричал: «Ребята! Убирайте котлы! Держите потолок!». В эти пять минут, скорее всего на Земле никто не умер. Вывод — Зинаида Захаровна несет в этот мир добро. Правда, надкушенное.
22 апреля
Кузьмич пришел, сказал, что ремонт закончен! Ура!!! Блокада прорвана! Где-то наверху заиграло «Прощание славянки». Антон кричит из кухни, что из холодильника начала капать горячая соленая вода. Даже у техники есть сердце...
23 апреля.
Первый день без Зинаиды Захаровны. Но не так-то легко к этому привыкнуть. Халк продолжает передвигаться по дому по плинтусам. Кот до сих пор втягивает живот, когда заходит на кухню, Антон от громких звуков переворачивается на спину и делает вид, что чинит холодильник. Ничего, реабилитируемся потихоньку.
24 апреля.
Спорили с Халком о непостоянстве мироздания. Ни на чем не сошлись, так как мне до сих пор кажется, что новая жилетка Вассермана от Кармани все-таки золотисто-белая.
25 апреля.
Снова приходили свидетели Иеговы. Сказал им. что его нет дома. Халк радуется и говорит, что ни разу не видел столько коллективного бессознательного... Да и вообще, что за свидетели Иеговы? А почему, к примеру, не понятые Аристарха?
26 апреля.
Ночью с Котом привязали душу Халка к батарее. Очень смешно было смотреть, как он не понимает, отчего у него останавливается сердце, когда он выходит из комнаты. Даже дядя Толя улыбался, когда отвязывал.
27 апреля.
Предложил Коту и Халку сыграть в мафию. Хватило на три раза. Халк отказывается кого-то убивать даже в шутку, а когда город засыпает. Кота потом невозможно разбудить. Неинтересно.
28 апреля.
Приходил Леший, рассказывал, что Зинедина недавно укусил клещ, но быстро понял свою ошибку, когда почувствовал, что пьет из вены не кровь, а борщ...
29 апреля.
Приходили какие-то люди, предлагали застраховать дом. Выглянул у Хахаля из-за спины и помахал рукой. Кот принюхался и сказал, что так он и сам может весь дом застраховать...
30 апреля.
Приходил дед, спрашивал, можно ли оставить у нас в кладовке зимние гусеницы от танка. Кот предложил отдать их Зинаиде Захаровне, так как видел, как у нее на штанах порвался ремень.

1 апреля.
00:40
Хахаль налил мне в миску молока. Думает, что этим он заслужит снисхождение первого апреля. Извини, друг, но дружба дружбой, а служба службой... Сказал Коту: «Фас». Кот ответил: «Всенепременно» и перевернулся на другой бок. Какой-то не компанейский он.
09:45
Леший прислал сообщение. Пишет, что дед ходит по лесу в костюме Сталина и расстреливает немцев. Немцы робко улыбаются, смеются и подыгрывают деду, залихватски прикидываясь мертвыми. Как дети, честное слово...
14:30
Хотел подшутить над Зинедином, по старой традиции, уронив на нее шкаф. Из него вылез какой-то парень, сказал, что Нарния в опасности и запрыгнул обратно. Вассермана выдала татуировка «За Евклида!» на запястье.
Хозяйка красила ногти. Сказал ей, что ей не подходит этот цвет. Она автоматически перекрестилась растопыренной ладошкой и продолжила дуть на лак, негромко напевая молитву. Аж расстроился... Сижу, подпеваю...
22:50
Зинедин снова храпит как трактор. Халк жалуется, что от таких вибраций не может попасть ключом в нирвану. Да уж... Вот проблемы у него...
2 апреля.

Ну это уже слишком! Хозяйка уговорила Хахаля продать дом, потому что, видите ли, ей кажется, что здесь живет какая-то сущность! Ну и что? Рано или поздно Кузьмич закончит ремонт и сущность опять переедет к нему. Дом то зачем продавать?
3 апреля.
Собрал экстренное совещание в кладовке.
Ввел военное положение. Кот попросил ввести лежачее. Халк выразил обеспокоенность. С трудом. Эмоции — это прям не его...
4 апреля.
11:30
Пришел риелтор. Операция под названием «Руки прочь и Кот» началась. Кот отказывался принимать участие в ней. если я не добавлю его в название. Ладно, потом с ним разберусь, сейчас не до этого.
11:35
Согласно плану, Кот произвел запуск торпед по вражеским туфлям и скрытно передислоцировался в кладовку. Где, собственно, и был обнаружен Хозяйкой. Орет теперь оттуда: «Дом наш!» и «Чемодан, вокзал, нотариус!».
11:40
Халк обмазался зеленкой и вежливо укусил риелтора за пятку. Так сказать, акт устрашения. Вассерман озабоченно выглядывает из астрала.
11:50
По моему сигналу, Антон со своими соратниками начал мирный митинг у холодильника. Зинедин пошла за дихлофосом. Заяц во дворе сел поближе к окну.
11:55
Хозяйка с Зинаидой Захаровной показывала риелтору подвал. Долго искала кнопку включения света. Я по привычке запел: «Врагу не сдается наш гордый Варяг»... Хозяйка нажала на кнопку, но обернулись все трое. Это что значит? Я в проекте или нет?! 
Дед пригнал в помощь взвод немцев. Те, по привычке, от нечего делать, построили во дворе завод БМВ. Сказал деду, чтоб разбирали, ибо не патриотично. Те быстро снесли здание и вырыли землянку. Видел, как через полчаса они выкатили оттуда Приору. Одни проблемы от них...
12:10
Пришел поп. Узнав о нашей спецоперации, сказал, что поможет, чем может и стал громко читать молитву. Прибежал Антон и стал кричать что-то про опиум и религию. Откуда-то появился заяц, спросил — по чем?.. Сказал ему, что мы против наркотиков. Кот из кладовки орет, что если я против котиков, то он тогда не будет в меня больше верить... Сколько проблем от этого попа...
12:15
Риелтор только что слез с чердака и сказал Хозяйке, что там сидит бородатый мужик в очках и поет матерные частушки про теорему Ферма. Хозяйка покосилась на него, но ничего не сказала. Операция продолжается. Дядя Толя — молодец.
12:20
Начался дождь. Зинедин вышла во двор и в нее тут же ударила молния. Потом, судя по всему, осознав свою глупость, извинилась и, зарядив ее телефон, ушла в землю. Проходящий мимо Тесла, закурил сигарету и сказал, что такого динамо он еще не видел.
12:35
Хозяйка предложила риелтору переждать дождь и попить чаю. Предложил ему совместить оба события и попить дождя на улице... Пока Хозяйка бегала за нашатырем, отсоединил от его пятки Халка.
12:40
Очнулся. Говорит, что был в какой-то комнате с обоями и натяжными потолками. Опять Дядя Толя астрал не закрыл... Так ведь и ограбить могут... Ладно еще. если википедию вынесут, а если подарочный набор галактик?..
12:45
Кот выбрался из кладовки и совершил контрольное бомбометание по обуви. Потом подошел ко мне и доложил, что он доложил. Или доклал.
Пока советовался с дедом о дальнейших действиях, немцы построили во дворе Рейхстаг и попросили деда расписаться на нем в память об их дружбе. Дед пошел за танком.
Видимо, не любит он автографы раздавать.
13:05
Халк сидит на подоконнике с Булгаковым. Обсуждают квартирный вопрос. Булгаков что-то записывает.
13:10
Хозяйка рассказывает риелтору про сущность в доме. По-моему, это неуважение с ее стороны. Хоть бы подождала, пока Зинаида Захаровна из комнаты выйдет...
13:30
Ура! Риелтор сказал, что не будет продавать наш дом! Операция завершена успешно! Хахаль налил в миску молока. Сидит, улыбается...

1 марта.
Всё. вернулись домой наконец-то! Справились. Хахаль, конечно, помог, но мы решили, что это он там Лекарем был, а здесь он Хахалем так и останется. И отношение будет соответствующее. Тем более. Кот говорит, что от того, что он помогал там кому-то. его тапки не стали от этого менее удобным местом психологической разрядки.
2 марта.
Как же я по всем соскучился! Хотел навестить Вассермана, но Халк сказал, что он недавно отравился информацией. Да уж, наверное весь астрал теперь провонялся аксиомами.
Халк говорит, что он лечится настойкой из корня из минус единицы... В общем, зайду в другой раз...
3 марта.
Приходил поп. Сухо поздоровался и спросил где я был. Сказал ему, что он все равно не поверит. Тот ответил, что это его личное дело — верить или нет. После его слов одна из икон удивленно хмыкнула и немножко отвернулась.
4 марта.
В окошко видел деда. Дрифтует на танке. Кот от такого зрелища сам немного дрифтанул. По крайней мере, он сам так сказал: «Ой, я кажется немного дрифтанул. Пойду-ка в кладовке уберусь..»
5 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, что подарить Зинедину на 8 марта. Халк предложил скинуться на подарок, кто сколько может. Кот скинул грамм двести, Халк сказал, что позже донесет. Злые они у меня какие-то стали... Нужно взяться за их воспитание.
6 марта.
Хахаль теперь исправно ставит молоко под печку. Кот так же исправно пьет его, пока я не вижу. Я продолжаю подбрасывать заколки Хозяйки в его лоток. Хозяйка продлжает лупить Кота и жаловаться на него Хахалю. В общем, в этом замкнутом круге самое слабое звено — Халк. Потому что его вчера опять засосало в вентиляцию.
7 марта.
Завтра 8 марта. Хахаль ворочается и не может заснуть. Сижу на нем, думаю, как бы ему помочь... Ничего не идет в голову. А Хахалю — в легкие. Ладно, пойду Кота погоняю.
8 марта.
Леший прислал сообщение. Пишет, что Зинаида Захаровна бродит по лесу и нюхает подснежники. Причем внюхивает их вместе с корнями. Красная книга покраснела еще больше от безысходности...
9 марта.
Спорили с Халком о Булгакове. Сошлись на том, что Аннушка всегда падает маслом вниз.
10 марта.
Хозяйка разбирала в шкафу старые вещи. Три раза нашла Кота.
11 марта.
Снова приходил поп. Просил крестовую отвертку. Кот сказал, что у нас только полумесячная осталась. Поп шутку не оценил. Назвал всех еретиками и ушел по- английски все-таки gone, а не ushel, как говорил Кот.
12 марта.
Отправил Лешему сообщение. Голубь так быстро стартанул, что проходящий мимо Халк, с криком: «В гробу я видел ваш 4G», вылетел в окно. Теперь бегает по двору и орет, что порвет этому голубю роутер... Разве у него не клюветер?..
13 марта.
Было скучно. Предложил Коту поиграть в салки. Тот теперь ходит обиженный и держится за задницу. Ну а кто виноват, что он воспринял салки слишком буквально?
14 марта.
Халк ночью разбудил меня, сказал, что ему не спится и предложил что-нибудь вместе осознать. Предложил ему отложить это хотя бы до следующей жизни, а сейчас пойти спать. Ушел и даже не обиделся. Ему ж нельзя...
15 марта.
Все-таки заглянул к Вассерману. Ему уже лучше. Правда, жалуется на боли в пятом кармане. Но, зато теоремы из носа уже не текут.
16 марта.
Весь вечер искали с Халком смысл жизни. Нашли Кота. Тот сказал, что больше нету, так как последнюю бутылочку отдал зайцу, в обмен на красивый желудь... Вот такой вот нарушенный обмен веществ...
17 марта.
Халк ворочался во сне и случайно выцарапал вокруг себя пентаграмму. Я даже не успел схватить его, как он провалился куда-то вниз. Через пару минут какой-то мужик вынес его обратно и со словами: «Не будем никому звонить, извините, такого больше не повторится», залез обратно и закрыл за собой портал.
18 марта.
Кузьмич затеял ремонт, поэтому завтра к нам переедет Зинаида Захаровна. Говорит, что на пару недель, но мы то знаем, что она на пару ничего не делает. Всё в одну каску, всё сама...
19 марта.
Зинаида Захаровна появилась на рассвете. Когда она вошла в дом, где то заиграла грустная виолончель. Написал Лешему сообщение, чтоб не нагнетал. И без него как то не по себе. Виолончель замолчала, но теперь в лесу кто-то ржет...
20 марта.
Праздновали день весеннего равноденствия. Кот говорит, что не понимает смысл праздника. Сказал ему, чтобы он помолчал и не сбивал ритм хоровода.
21 марта.
Приходил поп. Хвастался новыми временными стигматами. Кот сказал, что комментировать не будет. Я тоже промолчу, пожалуй... Аминь.
22 марта.
Сказал Коту, что видел как Зинедин пила его молоко. Тот сказал, что сейчас ее порвет. Вернулся через минуту со словами: «Да это... Я вспомнил, оно ж пропавшее было...». После этого разодрал ногу Хахалю. В общем, очканул, как обычно...
23 марта.
Смотрели с Халком новости. Зашел Кот, сказал, что убийца — дворецкий, и ушел с важным видом. Одно из двух — либо Хозяйка снова нашла его мину, либо убийца, действительно, дворецкий...
24 марта.
Спорили с Халком о творчестве Мандельштама. Ни на чем не сошлись, так как мешал ржущий Кот. Думали, что с Мандельштама, а, оказывается... А нет, все правильно. Чуть было не переоценил Кота...
25 марта.
Хозяйка пылесосила. Мы с Вассерманом беседовали о тщетности бытия. Недолго, потому что душа Халка на этот раз намоталась на шнур и не пришлось разбирать пылесос, как в прошлый раз.
26 марта.
Хотели прогонять с Котом в футбол, предложили Халку побыть судьей. Тот согласился, простил всех и сказал, что любит всех нас. Кот говорит, что, судя по всему, Сердюкова тоже судил буддист. Не знаю кто это, но поддерживаю.
27 марта.
Кот по ошибке нагадил в тапки Хозяйки. Орет из подвала, чтобы я принес туда его миску, так как он ближайшие пару дней будет наводить там порядок. Очканул, часть вторая...
28 марта.
Смотрели с Халком «Халка». Почему то захотелось поесть еду, попить питья и лечь полежать...
29 марта.
Зинаида Захаровна рассыпала соль и тут же поссорилась со здравым смыслом. Он говорил, что еще одна тарелка борща в нее не влезет, но опыт победил в этом бессмысленном и беспощадном соревновании. Влезло две...
30 марта.
Радостный поп принес флаеры на воскресную вечеринку «Пок ice baby». Кот сказал ему, что он — бог маркетинга. Видел, как на иконе кто-то подозрительно прищурился...
31 марта.
Сегодня ночью произошло ограбление холодильника. Свидетелей нет. Халк был в соседней галактике, Антон строил коммунизм в вытяжке, а Кот не может ничего сказать, так как что-то жует. Даже и не знаю, на кого подумать...

2 января.
По старой русской традиции, вспоминали, когда было первое число. Кот говорит, что скорее всего, оно было первого. Да уж... Как говорила моя бабка: «Я - твоя бабка!»
3 января.
Пришел грустный дед. Говорит, что вчера у него был день рождения, а когда он задул все свечи, поп выгнал его из церкви. Ну ничего, наш поп отходчивый.
4 января.
Выходные в полном разгаре. У соседей загорелся дом. Хахаль позвонил пожарным и сказал, что у нас тут огонь. Те сказали, что у них тоже неплохо. Потушили своими силами.
5 января.
Зинаида Захаровна наконец-то отстыковалась от нашего дома и пошла с Кузьмичем домой. Заметил, что чем дальше она уходит, тем все больше мне нравится. Все-таки любовь на расстоянии есть...
6 января.
Пришел Леший, сказал, чтобы я быстро собирался. Говорит, Сварожич вызывает всех наших на совещание. Что там у него случилось? Чует мое сердце, что не скоро я вернусь. Поэтому, дневник оставлю Кузьмичу, там его Кот точно не найдет. Эх... Не получится на праздниках отдохнуть. Но ничего, надеюсь, что там ничего серьезного. Хотя, кто его знает?..
Ладно, пойду собираться...

31 декабря.
10:00
Этот Новый Год я объявил праздником трезвости, поэтому не будет ни валерьянки, ни зайца. В общем, объявил сухой закон. Тут же на лбу появилось какое-то пятно и захотелось развалить страну.
12:15
Слышал, как Хозяйка сказала, что скоро придет Зинаида Захаровна. Придется идти и готовить салаты. Готовить к худшему...
14:00
Пришел Кузьмич и случайно повалил елку. Сослался на то, что это дурная привычка осталась у него еще с Магадана.
16:20
Кот переживает, что его лоток не выглядит празднично. Предложил ему съесть дождик с елки и подождать пару часов. Тот говорит, что не видит связи, но дождик жрать не перестает.
18:20
Предложил Коту посмотреть «Служебный роман». Тот сказал, что он уже видел и ему не понравилось, потому что непонятно, кто такой Роман и что за странная у него фамилия.
19:50
Спросил у Хахаля, что он подарит Хозяйке. Тот от неожиданности вышел в стену. Теперь сидит, держится за лоб и говорит: «iPad ла!!!». Это что, новая модель что ли?
20:40
Сидели под столом. Зинаида Захаровна случайно наступила на Халка. Видел, как в окно заглянула бабулька с косой, но разглядев Зинедина, немного покосила прошлогоднюю траву, а потом тихонечко ушла.
22:30
Кузьмич подарил Зинедину новую шубу. Единогласно признали, что подарок так себе и вряд ли ей понравится, так как под шубой нет сельди.
23:40
Хозяйка сфоткала всех и говорит, что сейчас выложит вин сто грамм. Кузьмич сказал, что это как-то несерьезно и выложил на стол поллитра водки.
Кот отчаянно пытается уснуть, так как по его словам - как Новый Год встретишь, так его и проведешь. Теперь понятно, почему Зинедин вместо шампанского насыпала в бокал оливье.
00:01
Ура!!! Новый Год!!!
00:05
Прибежал дед. попросил не запускать много салютов, потому что немцы плачут. Ну, прям как дети, честное слово...
01:00
Смотрели с Котом «Голубой огонек». Пришла Хозяйка и выключила газ. Вот что за человек? Никакого праздника...
01:20
Видел как голубь в полете завис над домом. Ну и долго мне его ждать? Халк говорит, что каждый Новый Год такая фигня... Говорит, хорошо, что целый, могла и половина прилететь.
02:05
Зинаида Захаровна предложила всем потанцевать. Антон подал команду: «Внимание всем», одел ватно-марлевую повязку и, стараясь не поддаваться панике, спустился в подвал... На всякий случай, спустились тоже. А мало ли...
02:50
Кузьмич уснул в салате. Зинаида Захаровна говорит, что все-равно любит его и ценит. Кот говорит, что он теперь стал для Зинаиды Захаровны еще дороже и ценнее. Как минимум, на 300 килокалорий.
03:00
Лучший способ намекнуть гостям, что пора бы уже и честь знать - подать чай. Хозяйка так и сделала. Все сразу захотели спать, только лишь печень Кузьмича проснулась, и со словами: «Да ладно! Чай?», немного уменьшилась в размере.
Всё, спать. Наконец-то. Наверное, в нашей стране все так плохо работают, потому что на весь год устают еще в самом его начале...

11 декабря.
Кот решил заняться художественной лепкой. Показывал нам свои работы. Единогласно признали это талантом. Не прошло и часа, как он отхватил от хозяйки. Видимо, он слишком буквально воспринял слова Халка о том, что не нужно закапывать талант в землю. Теперь сидит, страдает в кладовке. Нуда, художника легко обидеть...
13 декабря.
Зинаида Захаровна приходила. Принесла маринованых помидоров. Сам видел, как помидоры плакали и поздравляли друг друга с освобождением. Теперь понятно, почему они все соленые...
14 декабря.
Хахаль с Хозяйкой лепили во дворе снежную бабу. Халк говорит, что получилось весьма полигамненько... Кот злится, что не понимает половину фраз Халка и говорит, что получилось просто гамненько.
16 декабря.
Кот нашел в фотоальбоме Хозяйки свою фотку. Попросил лайкнуть. Лайкнул Халк. Хозяйка подумала, что он снова подавился и стала трясти его за задние лапы. Единогласно признали, что соцсети — зло.
17 декабря.
Приходил поп, предложил Антону принять его веру. Антон заявил, что нафиг нужно и, вообще, религия — опиум для народа. После его слов, тут же появился заяц и сказал, что если это так, то он готов принять любую религию, а лучше две. Вот уж, продажная душонка...
18 декабря.
Кот решил подставить меня и стырил у Хозяйки сережки. Ох и котяра... Да это просто афера века!!!
19 декабря.
Спорили с Халком о материальности сущего. В это время Хахаль поскользнулся в туалете и, судя по мату, сильно чем-то ударился. Ну а зачем теперь спорить? Все очевидно.
20 декабря.
Приходили колядовать веселые дети. Уходили грустные седые старички... Ой, всё! Пусть Хозяйка сама двери открывает!
21 декабря.
Рассказывал Коту, что очень давно мои предки отмечали Новый Год сегодня. Тот, в свою очередь, рассказал мне, что его предки отмечали сегодня день сна и ушел спать в коробку. Отсюда вывод: не помнишь прошлого, спишь в коробке...
22 декабря.
Сегодня пришла Зинедин и сказала: «Пусть я света белого больше не увижу, но после Нового Года точно сяду на диету!». Конечно, может быть, это просто совпадение, но сегодня была самая длинная ночь в году.
23 декабря.
Кузьмич принес нам ель. Ура!!! Кот говорит, что если бы Кузьмич нес ее с Зинедином, то он бы принес нам не ель, а съель. А если бы он принес сосну, то воображение Кота лопнуло бы от перенапряжения.
24 декабря.
Пришел довольный поп и сказал, что с помощью деда обратил всех немцев в православие. То есть, теперь можно смело сказать, что я только что записал новогоднее обращение...
25 декабря.
Сидели, скучали. От нечего делать, решили спеть песню: «В лесу родилась елочка». На словах «Спи, елочка, бай-бай». Кот повалил ее на пол, аргументируя это тем, что стоя спать очень неудобно. Судя по всему, после хозяйкиного тапка, он теперь и в лоток будет стоя ходить...
26 декабря.
Приходил Леший, рассказывал, как вчера Зинаида Захаровна неожиданно вышла из дома, когда мимо дед гнал немцев на работу. Те с перепугу построили БАМ и пустили по нему электровоз. Да уж, чего не сделаешь со страху...
27 декабря.
Голуби принесли поздравление от моего мобильного оператора. Это еще кто такой? Хотя, стационарный режиссер звучит еще загадочнее...
28 декабря.
Koi I овориь чю Новый Год уже на носу. Coi ласилсн. Потм присмифелсн, а аю. оказывается, Антон просто за усы зацепился.
29 декабря
Наводили в кладовке порядок перед праздником. Нашли Бермудский треугольник. Нужно будет дяде Толе отдать, а то он жаловался, что потерял свою чертежную готовальню.
30 декабря.
Сказал всем, чтобы шли спать, потому что завтра праздник. Хахаль с Хозяйкой легли там, где стояли. Какие исполнительные... Все-таки хорошие они у меня.

8 декабря.
Надо выспаться. Завтра к дяде Толе на день рождения пойдем. Из астрала пахнет математикой. Наверное. Вассерман печет свой любимый дифференциальный пирог...
9:00
Вот и наступил день рождения Вассермана. Долго думали, что ему подарить. Человеку, который, по слухам, придумал сам себя... Кот предлагал освежитель воздуха с распечатанной на нем Википедией, Халк — коробочку молекул... Решили, что все это у него есть и мы подарим брелок для Вселенной.
9:40
Я вышел в астрал довольно быстро с помощью Халка и корпускулярно-волновой теории. Коту для выхода хватило корня из девяти. Халк вышел по старинке, отравившись колбасой.
10:00
Говорят, что алкоголь убивает клетки мозга. Увидев клетки мозга Вассермана, Кот сказал, что им позавидовали бы даже братья Запашные, потому что в каждой из них поместится по паре тигров. Потом подумал и предложил расчертить их под морской бой.
12:05
Дядя Толя похвастался очередным пришитым карманом, а потом, к нашему удивлению, вытащил из него янтарную комнату. Ничего себе! Кто бы мог подумать!? Не верю своим глазам! Вассерман умеет шить!!!
13:50
Оказывается, у Вассермана есть телевизор. Только он работает в двух режимах: в HD и тоталитарном. Включил второй, ничего не изменилось кроме белорусских субтитров. Почему-то захотелось выкурить трубку и пожарить картошки...
15:10
Кот по привычке решил погонять по астралу, но тут же попал в пространственно- временную ловушку. Теперь просит меня посмотреть, на месте ли шарундулы... Ну, судя по всему, мозг не задет...
16:15
Сидели за столом. Неожиданно в комнату вошла Псаки, поздоровалась и вышла. Вассерман говорит, что у нее в соседнем здании офис.
Решили поиграть в города. Коту досталась буква «А» и он сказал: «Австралия». Меня тут же вышибло из астрала домой. Ага... Принцип понятен... Кстати, вышибло почему то на Зинаиду Захаровну, которая тут же отбатутила меня обратно, даже не заметив этого.
18:10
Обнаружил у Вассермана проводной телефон. Халк попросил убрать его подальше, потому что когда он выпивает, то может сорваться и позвонить своей бывшей жизни.
18:40
Пришел друг дяди Толи, представился Борей и стал нести какую-то бурду. Еще и подарил всем по журналу с модной одеждой. Интересно, кто это был?
19:20
Кот ищет лоток. Вассерман предложил ему воспользоваться раскладной черной дырой. Тот ответил, что уже перехотел. Теперь сидит с невозмутимым видом и пытается что-то незаметно затолкнуть под диван.
20:20
Халк решил произнести тост, но на словах: «За моего спасителя, дядю Толю!», кто-то наверху интеллигентно закашлял.
21:00
Вассерман ненадолго вздремнул. Тут же из его бороды вылезли два пленника и, спросив, в какой стороне Гаага, убежали в сторону Воронежа.
21:45
Пока дядя Толя спал, смотрели его фотографии в альбоме. Когда фотографии закончились, посмотрели портреты Вассермана, а затем наскальные изображения Вассермана. В конце нашли смету постройки Евразии. Вспомнил бобров...
22:05
Наконец-то принесли торт. Когда дядя Толя задувал свечи, случайно вдохнул в торт жизнь. Ну и как теперь его есть после этого?..
22:30
Собрались домой. Пока мы обувались, Вассерман включил в прихожей северное сияние.
23:00
Кот говорит, что больше в астрал не пойдет, потому что его IQ увеличилось до 130 граммов, а он наоборот хочет похудеть... Пойду проверю, закрыл ли я дверь на интеграл. Тьфу ты, на крючок!..

1 декабря.
Ну наконец-то зима пришла! Соседские дети слепили смешного снеговика из глины.
2 декабря.
Кот решил заняться самообразованием. Теперь постоянно сидит на ноутбуке Хахаля с умным видом. Умный вид говорит, что никакого отношения к Коту не имеет.
3 декабря.
Поп хвастался новым телефоном. Купил себе фирменный «Инок и я». Нормальная трубка. Кота только смущает, что для разблокировки нужно использовать пни-кот.
4 декабря.
Странная зима. Раньше такого не было... Дед рассказывал, что даже немцы, увидев, что расцветают яблони и груши, и плывут туманы над рекой, выполнили двухмесячный план по траншеям...
5 декабря.
Приходили свидетели Стаса Михайлова. Собирали на церковь. Увидев у Хозяйки обручальное кольцо, расстроились и ушли.
6 декабря.
Халк сегодня бегал по дому с Котом. Когда он неожиданно остановился, душа по инерции побежала дальше и упала в подвал. Что-то клей не держит... Нужно изолентой примотать, чтоб наверняка... Наверняка, но главное, чтоб не намертво...
7 декабря.
Сегодня одна из икон голосом попа сказала: «Привет, как дела?». Ну наконец-то он скайп установил...

3 ноября.
Осень, слякоть, настроения нет. Кот учится спать на ходу, я пишу дневник, Халк плетет фенечки из своего ДНК. Скукотища...
4 ноября.
Приходил Заяц, рассказывал, что Зинедин теперь села на диету из березового сока. Говорит, что несмотря на ноябрь, она уже выпила небольшую рощицу, а березы отправили берестяную грамоту Кузьмичу с просьбой о помощи. Кот сказал, что лучше Безрукову написать. Есенин против.
5 ноября.
День разведки Кот отметил минированием дома. Хозяйка лупила его молча. Ведь в этом деле главное — скрытность...
6 ноября.
Смотрели с Котом телевизор. Тот лежит и возмущается тем. куда катится мир и что все в нем перевернулось с ног на голову. Перевернул его на живот. Замолчал. Уснул.
7 ноября.
Антон отмечал день Октябрьской Революции. Из раковины постоянно доносятся какие-то странные звуки. Думал, что засорилась, а оказалось, что это выпивший Маяковский пытался играть ноктюрн на флейте водосточных труб...
8 ноября.
Хотел отправить сообщение Лешему, но голуби сказали, что какой-то север временно недоступен. Кот убежал в слезах. Говорит, что если север недоступен, то мамонтенок так и не найдет свою маму.
9 ноября.
Хахаль ни с того, ни с сего решил отремонтировать текущий кран. Халк говорит, что слышал утром, как на горе кто-то свистел. Что-то мне подсказывает, что эти события как- то связаны...
10 ноября.
Сказал Хахалю: «Доброе утро! Прекрасный день, не правда ли?». Тот стал так быстро креститься, что немного приподнялся над землей. Мой дед рассказывал, что именно так изобрели вертолет. Домовой — двигатель прогресса!
11 ноября.
Халк зачем-то полез в подвал и застрял в паутине. Кот сидит наверху, ржет и говорит, что сейчас придет человек-паук и сожрет его. А спасти его может только человек-комарик. Не знаю я таких. Пришел Вассерман и спас Халка. Дядя Толя. Человек и пароход.
12 ноября.
Приходил поп. Жаловался, что из-за кризиса сократили рекламный бюджет. Предлагает поработать бартером. Я ему клиентов, он мне — всепрощение. Согласился, но не покидает чувство, что меня где-то снова надурили...
13 ноября.
Халк сказал, что все мы — частицы в огромной вселенной. Кот говорит, что ни фига подобного, потому что Кот — существительное, а Домовой — вообще, прилагательное. Приложил ему по заднице. Теперь лежит под кроватью. Подлежащее, блин...
14 ноября.
Спорил с Халком о двойственности природы света. Сошлись на том, что тут и спорить не о чем. Он или «вкл.» или «выкл.».
15 ноября.
Устроили с Халком литературный вечер. Читали в кладовке книгу «50 оттенков серого». Кот сказал, что если мы будем мешать ему спать, он раскрасит всю кладовку в один оттенок коричневого...
16 ноября.
Кот весь день ничего не делал. Лежал на подоконнике и жаловался, что у него растет зуб мудрости... Какой зуб?! Ну, максимум — прыщик ума вскочит... Интересно, что же тогда во рту у Вассермана? Челюсти истины?..
17 ноября.
Хозяйка зачем то обвешала весь дом чесноком и забрызгала святой водой. Теперь НТВ плохо показывает. Зато СПАС ТВ внезапно стало вещать в FullHD.
18 ноября.
Ночью было холодно. Попросил Кота закрыть окно. Тот спросонья сказал, что чтобы закрыть окно, нужно нажать на крестик. Нажал на хозяйкин, ничего не произошло. Отсюда вывод — на Бога надейся, а сам не плошай. Ушел спать в кладовку.
19 ноября.
Приходил дед. Советовался, что подарить немцам на Новый Год. Спросил, чего они сами хотят. Дед говорит, что постоянно просят куры, млеко и яйки... Кот предложил подарить орфографический словарь. Да, ведь книга — лучший подарок...
20 ноября.
Хозяйка весь день нянчилась с Котом. А тот и рад стараться. Ну а что? У нас на Руси убогеньких всегда жалели... Ну, или в думу избирали.
21 ноября.
Хахаль решил провести в дом электрический звонок. Я всегда знал, что он криворукий. Теперь почтовый ящик коротит и бьется током. Вот так у нас появилась электронная почта. Когда Кота ударило током, он так и сказал: «Хахаль — собака, в ботинки нас точка ру!»
22 ноября.
Приходил поп, интересовался нашими стульями. Кот сказал, что он украл нашу колбасу. Почему-то пришла в голову мысль, что лед тронулся. С чего бы это? Ноябрь на дворе...
23 ноября.
Спорили с Котом, кто написал «Ревизор». Пришел Халк, сказал: «Окей, Гоголь! Кто написал «Ревизор»? Тот сказал, что он, но почему-то женским голосом.
24 ноября.
Хозяйка весь день искала свою заколку, потом встала посреди комнаты и сказала: «Домовой, Домовой, поиграй и верни». Сижу, играю... На баяне западает одна клавиша, а у Хозяйки левый глаз.
25 ноября.
Приходил заяц, угощал аскорбинками. Ну наконец-то он завязал. Посидели, поговорили, слетали на Плутон, попили Енисей, сыграли в человечество... Молодец, что завязал! Нормальный же парень...
26 ноября.
Хахаль отнес на чердак тарелку Зинаиды Захаровны. Внезапно телевизор стал ловить аргентинские каналы и переговоры космонавтов.
27 ноября.
Кот застрял головой в алюминиевой кружке и наступил на Антона, когда тот тащил под холодильник крошки. В общем, можно спать спокойно. Робокот на страже порядка.
28 ноября.
Убирались с Халком в кладовке. Пока я переставлял хахалевскую резину, Халк из мусора случайно собрал небольшую галактику. Отдали Вассерману для коллекции.
29 ноября.
Кот рассказывал, как он один раз уснул во сне. Халк заметил, что это фигня, так как он однажды умер после смерти. Как скучно я живу...
30 ноября.
У Халка сегодня открылся третий глаз и из него полезла негативная карма... А!.. Это не глаз... Нуда... С чего бы карме так вонять.

1 ноября.
Пока Хозяйка спала, смотрели фильм «Дон Корлеоне» без звука, чтобы ее не разбудить. Пришел Шолохов, сказал, что это какой-то тихий Дон, посидел, подумал и стал что-то писать,
2 ноября.
Сегодня Леший прислал сообщение, что вес Зинедина преодолел психологически важную отметку. Аналитик Халк предположил и дальнейший его рост, если она не прекратит скупать на рынке банки тушенки. Кот с перепугу вложил все свои активы в лоток, а я интуитивно подтянул пояс. Что, вообще, происходит?..

1 октября.
Заходил к Вассерману. Сидят с Дарвином в астрале, пьют... Так вот какие они, астралопитеки...
2 октября.
Приходил Кузьмич, просил гречки до получки. Оказывается, Зинедин села на гречневую диету. Ну, теперь все ясно... Халк предложил ей жрать рубли. Может и они тогда подорожают...
3 октября.
Читали с Котом «Золотую рыбку». Говорит, что это похоже на звонок в скорую. То сеть не ловит, то корыто сломается...
4 октября.
Спорили с Халком о сновидениях. Говорит, что некоторые сны могут становиться реальностью. Кот сказал, что ему сегодня приснился сон, как он залез в аэропорт и сожрал там рыбы на 60 тысяч рублей. В общем, поржали с Халка.
5 октября.
Весь день смотрел, как за окном дед гонял немцев лопатой с криками: «Фиг вам, а не Октоберфест!». Совсем он их не жалеет. Еще и рабочий день им продлил до 19:45.
Говорит, что так точно не забудут...
Поп с Хахалем решили пожарить во дворе шашлык. Халк сказал, что пока посидит в кладовке, так как встречи попа, собаки и мяса, как правило, заканчиваются печально.
7 октября.
В гости приходили Кузьмич с Зинедином. Халк долго смотрел на них, а потом сказал, что, все-таки, они очень гармонируют. Как Инь и Ян. Ну, или скорее, как Синь и Жрань.
8 октября.
Сегодня встретил в прихожей Люцифера. Поздоровался и пошел по своим делам. Он же заорал голосом Хозяйки и стал креститься. Отсюда вывод — маска для лица на лице женщины может открыть портал в ад.
9 октября.
Уронил на Хахаля медный таз с антресолей. Ну, тут обойдусь без комментариев. Символичность зашкаливает..
10 октября.
Приходил заяц, говорил, что знает, как разбогатеть. Нёс какой-то бред про птиц, которых нужно бросать в свиней. В общем, отобрали у него муку и отправили к Лешему.
11 октября.
Хозяйка сушила волосы феном, и случайно выдула душу из проходящего мимо Халка. Дядя Толя сработал оперативно, заодно посадил ее на клей «Момент». Заяц говорит, что у него тоже скоро душа отлепится. Предложили пришпандорить ее степлером. Обиделся.
12 октября.
Смотрели по телевизору концерт Бабкиной. Ощутил непреодолимое желание обнять березку, запустить хоровод и сыграть главную роль в сериале «Бригада». С чего бы это...
13 октября.
Кот почему-то стал называть меня «Домовэ«. Что за дурость? Я же не называю его «Котэ«?! Хотя... По-моему звучит. А Халк теперь собака-умирака.
14 октября.
Смотрели фильм «Звонок». Вечером Хозяйка спросила у Хахаля, сколько осталось до зарплаты. Я сказал, что осталось семь дней. Ну и зачем сразу в обморок падать? Что мы, неделю на картошке не продержимся что-ли?
15 октября.
15 октября.
Прилетели голуби, нагадили на подоконник и улетели. Понятно... Спам.
16 октября.
Весь день спорили, с чего начинается утро. Халк говорит, что с кофе, я — что с чая. Пришел Кот и сказал, что утро начинается с «У»... Халк начал спорить, говорить, что любая система координат начинается с икса, а не с игрека... В общем, сидел у Вассермана, отмечали с ним новый карман.
17 октября.
Хахаль вычитал где-то. что по народным приметам, сегодня в лес лучше не ходить, потому что Леший бесится. Откуда он знает приметы? Зато теперь стало понятно, что означает сообщение от Лешего: «Сегодня никого не было. Аж бесит...»
18 октября.
Случайно навернулся в подвал. Кот сначала ржал, а потом сидел у люка и орал: «А теперь Лохматый! Я сказал — Лохматый!». Да уж, мозг Кота изменить нельзя...
19 октября.
Кот сказал попу, что поймал его конкурента. Богомол все отрицал и говорил, что он вообще атеист. Кот не нашел ничего лучше, как поинтересоваться у него, правда ли что детей приносят атеисты.
20 октября.
Холодно. Кот сидит на батарее. Когда Халк хотел тоже погреться. Кот дал ему пинка и сказал, что у нас индивидуальное отопление. Ты не ты, когда холоден...
21 октября.
Приходила Зинаида Захаровна. Сидел с ней рядом и не заметил, как пролетело три часа. Халк говорит, что согласно теории Эйнштейна, рядом с обьектами с высокой гравитацией время может искривляться. Не знаю, пока заметил, что искривились только ножки стула.
22 октября.
Приходил дед, говорил, что немцы боятся русской зимы. Честно говоря, я больше опасаюсь монгольской осени. Потому что неизвестность всегда пугает...
23 октября.
Хахаль решил сжечь во дворе сухие ветки. Пришел Гоголь, и с криком: «Я тебя породил, я тебя и спалю, к чертовой бабушке!», кинул в костер какую-то книгу. Все единогласно признали, что автор жжет.
24 октября.
Смотрели с Котом вторую серию «Том и Джерри». Не понравилось. Опять приперся Гоголь и сказал, что второй том всегда хуже первого.
25 октября.
Леший прислал сообщение, что Зинедин подавилась голубцом. Видел в окно, как на лес упал с неба луч света, заиграла музыка, а потом чей-то задумчивый голос сверху сказал: «Не, ребят, не поднимем...». Думаю, все обошлось.
26 октября.
Узнал отХалка, что дядя Толя спит с открытой форточкой, чтобы проветрить астрал. Теперь понятно, почему мне постоянно снится косинус.
27 октября.
Вспоминали с дедом, как раньше слушали музыку на бобинах. Кот долго ржал, потом сказал, что более смешного названия шарундул он еще не слышал.
28 октября.
Кот весь день проспал на микроволновке. Сказал ему, что лучше бы занялся спортом. Ответил, что он занимается микроплаванием. Вот же, ленивая макрозадница...
29 октября.
Прилетели голуби, сказали, что мой батон меньше нуля. Занял у Антона крошек, пополнил через кормунал. Надо будет посмотреть новые тарифы.
30 октября.
Халк спорил с Котом об устройстве Вселенной. Бесполезно. Он все равно думает, что мир стоит на трех Котах.
31 октября.
Хэллоуин не отмечаем принципиально. Тыквенная голова говорит, что тут попахивает национализмом... После того, как она заговорила, стало попахивать еще хуже. В основном,от Хахаля.