Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!
Понавыбирают градоначальников-втирателей, а потом вот такие люки в городах... У нас пока 3-х (!!!) человек на дороге не сбили - пешеходный переход не построили.
Девочка с очень страшным лицом говорит маме: "меня дразнят, что у меня лицо на жопу похоже".
- Ну что ты доченька, ты меня красавица.
Пошла девочка на улицу гулять и заглянула к сантехнику в открытый люк. "Несрать" - заорал сантехник.
у немцев великолепное решение, все канализационные люки дублируются дополнительной крышкой, если люк открыт, то во внутрь никто и ничто не упадет, чуть ниже 2 крышка =]
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!
СИИИЛЬНО))))
Заколдовали!
Вы не понимаете! Это магическая кора! Просто так через неё не пройти!
Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!
Понавыбирают градоначальников-втирателей, а потом вот такие люки в городах... У нас пока 3-х (!!!) человек на дороге не сбили - пешеходный переход не построили.
Запихать бы туда местного градоначальника. Вверх ногами.
уметь надо!
ещё бы газеткой накрыть))
Девочка с очень страшным лицом говорит маме: "меня дразнят, что у меня лицо на жопу похоже".
- Ну что ты доченька, ты меня красавица.
Пошла девочка на улицу гулять и заглянула к сантехнику в открытый люк. "Несрать" - заорал сантехник.
По-моему наоборот, больше похоже на волчью яму, только листвой не припорошили
У нас тоже 2, правда верхнюю часто пиз.ят, а теперь вообще люки пластмассовые начали делать, точно неукрадут
у немцев великолепное решение, все канализационные люки дублируются дополнительной крышкой, если люк открыт, то во внутрь никто и ничто не упадет, чуть ниже 2 крышка =]
P.S. На эту защиту из городского бюджета было выделено 2 млн рублей.
Была несколько лет назад в Воронеже. Запомнилось 2 вещи: самые плохие дороги и самые гостеприимные и отзывчивые люди. Обожаю Воронеж!
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!
Ну теперь точно никто не упадет)))
Наша Раша