17k
11 лет назад · 1 фото · 59835 просмотров · 1719 комментариев
Фишкина солянка на 15.10.2014
Продолжаем нашу постоянную рубрику "Фишкина солянка"
Запрещено публиковать изображения, содержащие эротику! Также запрещается разжигание межнациональной розни или действий, направленных на возбуждение национальной, расовой вражды!
В комментариях можно добавлять фотографии, комиксы, поднимать интересные темы, короче все что привлекло ваше внимание за день и вы хотите это обсудить, а создавать пост неохота. Картинки добавлять просто: можно вставить прямую ссылку на картинку или загрузить с компьютера.
Предыдущую часть смотрим тут
Обсуждение майдана, Украины и т.д, "Солянка для Майдана. Часть 55"
Обсуждение женской красоты и сексуальных девушек "Эротическая солянка-8"
Обсуждение российского и мирового спорта "Спортивная солянка "
баян
У кого можно получить сию справку? Немедленно запишите меня на прием!
на прием как в Хогвартс : разбежался и об стену
И добро пожаловать в палату № 6!!!
Работает в нашей конторе дедок лет семидесяти. Его рассказ...
Внук прикола ради взял тряпку, привязал к палке и намазал её хорошенько сажей от глушителя трактора. После этого залез вовнутрь толчка, что рядом со школой, и когда девки на перемене садились на толчок, он этой тряпкой, как они сделают дело, их подтирал.
И так продолжалось два дня. На третий день пришла родительница одной из школьниц к его матери с чёрными от сажи трусами и рассказала, чем занимается её сын.
После этого жопа у него три дня болела от ремня...
Крохотный аэропорт. Кафешка на полдюжины столиков. Ожидающих своего рейса развлекают каким-то заморским научно-познавательнымым каналом о природе. Один из эпизодов - на экране эксперимент: котёнку в прозрачный вольер типа гигантского аквариума подсовывают жуков, мух, бабочек, он с насекомыми играет, гоняется, какую-то многоножку поймал и съел. На запущенную в вольер осу не отреагировал, будто их друг для друга не существует. Ведущий, вернее переводчик: “у обладающих зрением и даже самым примитивным разумом (что я не сказала бы о кошках) существ заложен рефлекс не трогать что-либо с отпугивающей черно-желтой полосатой раскраской”. Сидящий рядом муж: “слышала? Клиенты билайна либо слепые, либо у них отсутствует разум”. Двое парней за одним из столиков, один, услышав комментарий мужа: “Гы Гы Гы! У тебя же билайн. Ты слепая тупица. Теперь ясно, почему тебя в армию не забрали”.
Сегодня....
Покупаю в аптеке жене лекарство от простуды, молоденькая фармацевт рекламирует новое лекарство и пытается убедить меня, что это и от кашля, и от головы, и ещё от чего-то, ну чуть ли не от всех болячек сразу.
Я её перебиваю и говорю:
- Девушка, единственное лекарство от всего и сразу это - ГИЛЬОТИНА.
На что она мне отвечает, что у них нет такого лекарства и она может его заказать, если я оставлю номер телефона, она позвонит как его привезут.
Я представил, как несколько грузчиков будут заносить это чудо-лекарство в аптеку, улыбнулся и сказал, что это очень дорогое лекарство, и мне его не надо.
И посоветовал выяснить, что это такое.....
Представляю её разочарование в лекарственных средствах.
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному.
Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть! Пусть твой коллега попробует.
Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
Я на работу беру разливного пиваса и лимонада, по цвету хрен различишь. кто не верит, даешь лимонад попробовать.
А выхлоп? Сказочник...
Выхлоп закусывается и лимонадом запивается)
Не верю. Значит пиво безалк.
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так! Ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обращает на его слова никакого внимания, поджигает очередную динамитную шашку, вкладывает её инспектору в руку и говорит:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
История реальна, произошла со мной и моим отцом в 2009 году.
Живем мы в Астраханской области, одном из сел расположенных ниже по великой нашей реке - Волге. Как и пологается каждый год весной, когда тают снега и льда начинается сброс воды в водохранилищах. Во время половодья все забывают про удочки и рыбалка преобретает другой характер, все берут сачки и черпают рыбу прямо ими из реки (не сочтите за браконьерство, в Астрахани это нормально, хотя и гоняют). Ловить то так впринципе можно, главное не попасться.
Ну так вот: после очередной такой рыбалки сачком, возвращались мы домой. Машина была набита под завязку. Старенький жигуль 2104. Сачок был спрятан и забыт. Рыбы насолили, с пивом все съели. Домашнее хозяйство ей же кормили. Но история не про это.
Чуть больше года спустя, начался сезон посадки помидоров\огурцов\перца и тд и тп. В качестве удобрения используется коровье говно. Поехали мы его собирать в мешки на той же старой "четверке".
Задних сидений уже тогда не было. Набрали полную машину говна. Свежего и не очень, и тут вспомнили про сачек, который забыли год назад. Решили забрать и его. Как ни странно, лежал он на том же самом месте, где его прятали год назад. Запихнули его в багажник, едем домой.
И вот уже на подъезде к воротам дома, догоняет нас "ментовский" уазик с сиреной (как сейчас помню: во всех новостях твердили о плане перехвате и так называемой операции "Путина", в общем браконьеров ловили). Выходим из машины, дяденька милиционер стоял с довольным лицом, увидел сачок в салоне, да и еще полная машина мешков. Далее диалог:
Милиц: - Что везем? (с ухмылкой)
Отец: - Говно!
Милиц: - Сачок зачем?!
Отец: - Просто
Милиц: - Еще раз спрашиваю! Что везем!??
Отец: - ГОВНО!
Милиц: - Откроем багажник!
Отец: - Не вопрос!
Открыл отец багажник, мент развязывает мешок, засовывает туда руку и попадает с самый свежак! Надо было видеть его лицо, это не передать. Молча сел в свой "бобик" и уехал. Ржали мы очень долго. А история эта останется на всю жизнь!
Взял с postnext.com
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
На Собчак похожа, хоть и не лошадь..
для тех кому лень: every time you tip - каждый раз, когда вы даете чаевые
Фору дает перед охотой. 1,2,3,4,5 - я иду искать.
Я так и знал, что они от этого кайф ловят...
Водки мало
Блин, возьму на заметку, а то вечная проблема как заморозить за раз энное кол-во пельменей)