10k
11 лет назад · 1 фото · 16201 просмотров · 35 комментариев
Самые нелепые смерти последних лет, “удостоившиеся” премии Дарвина
Метки: #нелепости #смерть
Самые нелепые смерти последних лет, “удостоившиеся” премии Дарвина.
Виртуальную премию Дарвина ежегодно присуждают лицам, которые погибли самым глупым способом или потеряли способность иметь детей. Заслуга этих людей состоит в том, что они лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым его улучшив.
1. Жительница Швейцарии решила сесть на так называемую “солнечную диету”, то есть получать необходимые для жизни питательные вещества, подставляя своё тело лучам Солнца. В конце концов она умерла от голода. С чего она взяла, что человек может прожить, питаясь исключительно светом, никто не знает.
2. Девушка из Новой Зеландии выпивала по 10 литров Кока-колы в день, отчего и умерла.
3. Один пастор решил продемонстрировать своей пастве, что на обладателя большой веры никакие змеиные укусы не действуют. Он оказался неправ (или веры не хватило).
4. Парень пытался сделать эффектное селфи, поднеся дуло пистолета к собственному виску. А потом запутался, и вместо того, чтобы нажать на кнопку телефона пальцем левой руки, он инстинктивно дёрнул пальцем правой руки.
5. Один чудак разделся догола и стал отжиматься на дороге одной из улиц Портленда – то ли на спор, то ли ещё почему – и был сбит машиной.
6. В Аргентине женщина умерла, попытавшись самостоятельно увеличить свою грудь, для чего сделала себе несколько инъекций вазелина. Как она до этого додумалась, и почему именно вазелин – история умалчивает.
7. В Китае два человека погибли и ещё четверо получили серьёзные травмы, пытаясь достать провалившийся в биотуалет телефон за 320 долларов. Для тех, кто окажется в подобной ситуации: помните, что жидкость, использующаяся в биотуалетах смертельно опасна!
8. Мужчина порезался ножом, прикреплённым к лапе его собственного боевого петуха, после чего долго бегал от полиции и не позволял медикам обработать его рану. Так и истёк кровью.
9. Парень выпил метамфетамин, пытаясь убедить пограничников, что это яблочный сок.
10. В отчаянном стремлении похудеть, одна дама сделала операцию по уменьшению своего желудка до размеров грецкого ореха. В конце концов она всё равно не удержалась и съела свою обычную порцию вкусностей. Еда скопилась в пищеводе и женщина умерла от удушья.
11. Один 17-летний египтянин попытался спасти упавшую в колодец курицу и свалился в воду сам. Его сестра и два брата попытались ему помочь, и тоже упали. Им на помощь подоспели двое пожилых людей, но и их постигла та же участь. Позже бездыханные тела всех шестерых подняли на поверхность. Курицу тоже достали. Она выжила.
Метки: #нелепости #смерть
просто страшно такое читать
Даже не удивился!))))
Ибо воистину
Эх, не успел Расстрелять :)
А телочка ниче на фото. Имя есть у кого?
Её зовут Гадя
Привет, Сью, несколько слов о твоем «мореходном» брате. На прошлой неделе у меня был самый неудачный день на работе. Прежде чем я расскажу тебе что произошло, я введу тебя в курс дела. Как ты знаешь, наш «офис» находится на дне моря, и соответственно на работу я «хожу» в костюме, водолазном костюме.
В это время года вода очень холодная. Для того чтобы согреться, мы используем специальный водяной нагреватель, который качает воду из моря и нагревает ее до определенной температуры. К этому обогревателю мы подсоединяем обычный садовый шланг и обливаем себя теплой водой. Не плохая задумка, правда? Я так делаю постоянно, и раньше у меня не возникало с этим никаких проблем.
В тот злополучный день я как всегда спустился вниз и начал работу. Когда я замерз, то решил облить себя теплой водой. Подошел к нагревателю, взял шланг, включил воду и начал поливать свою спину. Все шло как по маслу, но вдруг у меня зачесался зад. Я конечно же его почухал. Но он начал еще больше чесаться. Становилось все хуже, затем все стало жечь. Я откинул шланг, но жжение не прекращалось.
В мучениях я понял что произошло. Нагреватель засосал медузу, которая попала в мой костюм. Разъяренная медуза страшнее ядовитого плюща. Зацепившись за волосы на заднице, она начала жечь кожу.
Когда я чесал свой зад, я по сути дела втирал медузу. По коммуникационной системе я связался с управляющим и сообщил о произошедшем. Я с трудом разбирал его дальнейшие инструкции, поскольку он и еще пятеро аквалангистов умирали со смеху.
Я начал всплывать на поверхность, пока я прошел все стадии декомпрессии, прошло 35 минут. До поверхности я доплыл уже без одежды, в одной кислородной маске. Поднявшись на борт катера, врач, со слезами от смеха потянул мне баночку с мазью, которую я должен был втереть в свой зад. Мазь сняла жжение, но еще два дня я не выходил на работу, поскольку мой зад так сильно распух, что я не мог натянуть костюм.
После этого мы поставили мощный фильтр на нагреватель.
Поэтому, если тебе покажется, что сегодня у тебя плохой день, вспомни обо мне. Подумай, что было бы с тобой, если медуза приклеилась к твоему заду. Надеюсь, у тебя не будет неприятностей на работе, но если что, пусть мой опыт поднимет тебе настроение.
Один парень из штата Мичиган на рождество решил сделать себе подарок и купил новую модель джипа Grand Cherokee за 30,000 долларов. Чтобы отметить такое знаменательное событие он вместе с друзьями отправился в их любимый бар, где они пропустили несколько стаканчиков неразбавленного виски. Выпив достаточно спиртного, одному из них пришла в голову идея поехать на джипе на охоту за утками. Все поддержали его затею, загрузили в машину ружья, приманку, пиво, собаку и отправились на озеро.
Все это происходило в середине зимы, озеро полностью покрылось льдом, поэтому, чтобы привлечь уток, нужно было проделать во льду отверстие, сделать нечто вроде ставка, куда бы слетались утки. В Мичигане зимой практически все водители заезжают на машине прямо на лед, а для проделывания отверстия используют (правда если есть разрешение) динамит. И поскольку один из них был строителем, то ему не составляло большого труда достать несколько палочек динамита.
Достав ружья, пиво и теплую одежду, они приготовились к охоте. Но тут возникла небольшая заминка: как с помощью динамита проделать во льду отверстие. Ведь если динамит просто положить по середине озера, то нужно успеть всего за 20 секунд отбежать в укрытие, а что если человек поскользнется? Поэтому они решили, что безопаснее всего будет просто бросить динамит.
Поспорив о том, кто лучше и дальше всех кидает камни, честь бросать динамит выпала хозяину джипа. Он берет динамит и отходит на несколько метров, поджигает фитиль, как можно дальше бросает динамит и убегает в противоположную сторону.
Все бы было ничего, если бы не одна маленькая деталь. Вы не забыли, что они погрузили в машину? Напоминаем, пиво, ружья, приманку и собаку. Да, именно, собаку, тренированного лабрадора, обученного приносить хозяину палочку, которую тот кидает. Как только мужчина кинул динамит, собака сразу же помчалась стрем глав за своей добычей. Сколько мужчины не звали собаку, она словно глухая мчалась к динамиту. Схватив его, она с довольной мордой несла «добычу» хозяину. Мужчины начали кричать, махать руками, в то время как гордая собака бежала с динамитом. Отчаявшись, хозяин схватил ружью и начал стрелять в свою собаку.
Но так как ружью было заряжено легкой дробью, то собака практически не чувствовала боли и продолжала бежать к своему хозяину. Но в конце-концов поняв, что ее хозяин сошел с ума, собака поджала хвост и побежала куда глаза глядят. Решив укрыться от своего сумасшедшего хозяина, собака залезла прямо под новенький джип Grand Cherokee.
Буквально через секунду произошел взрыв. Тело собаки и джип разлетелись на мелкие кусочки и погрузись на дно озера, образовав большой пруд. Владельцу машины еще долго пришлось объяснять страховой компании, как произошло это недоразумение. Компания не выплатила ему страховку, так как мужчины не имели разрешения на динамит. Владелец до сих пор выплачивает по 400 долларов в месяц за свой новенький джип на дне озера.
Во Франции один мужчина по имени Джекоб ЛеФевре решил любыми средствами покончить жизнь самоубийством. Для этого он забрался на самый высокий утес, привязал к нему веревку и одел себе на шею петлю. В придачу он выпил немного яда и неподалеку развел костер из своей одежды. В последний момент он даже решил застрелить себя. Итак, все приготовив, он решил действовать. Он прыгнул вниз и нажал на курок пистолета. Пуля пролетела мимо него и разорвала веревку. Не сумевши повеситься, он плюхнулся в воду. Брызги воды потушили огонь, а, наглотавшись воды, ему пришлось выплюнуть весь яд. Один добрый моряк, вытащил его из воды и отвез в больницу, где тот скончался в результате гипотермии (пониженная температура тела).
Главный герой заехал на своем мотоцикле через терассу в гостиную, где собирался заправить свой байк. Почистив своего стального коня и заправив его топливом, он сел на мотоцикл и случайно завел его. Мотоцикл рванул вперед и прежде чем тот успел затормозить, он уже пробил стеклянную дверь во двор.
Услышав этот звук, жена прибежала из кухни и увидела своего окровавленного мужа. Она позвонила в скорую помощь и медики отвезли его в больницу. Под вечер они вернулись домой. Жена уложила мужа на кровать, убрала все в гостиной и вылила весь бензин в туалет.
Через какое-то время муж проснулся и решил сходить в туалет покурить, чтобы немного отойти от произошедшего ужаса. Докурив сигару, он просил ее в унитаз, в этот момент произошел сильный взрыв, поскольку жена забыла спустить воду. Взрыв выкинул мужчину через двери в ванную. Услышав взрыв и крики своего мужа, жена поспешила в ванную. На полу она обнаружила мужа в практически сгоревших штанах с ожогами на ягодицах. Жена снова вызвала скорую помощь.
На место прибыли те же двое санитаров. Они погрузили мужчину на носилки и понесли к машине скорой помощи. Один из них спросил, как мужчина получил ожоги. Когда жена рассказала все по порядку, санитары так сильно смеялись, что уронили носилки и сломали мужчине еще и ключицу.
На рабочем месте произошел несчастный случай, и для того, чтобы получить страховку, рабочему было необходимо заполнить иск о страховании. Затем страховая компания связалась с пострадавшим и попросила изложить ситуацию более подробно. Вот что написал рабочий в своем письме:
".. в качестве причины этого происшествия я указал «плохое планирование», поскольку все обстояло следующим образом: Я аматор радиооператор. В день происшествия я один работал на крыше 25 метрового здания. Закончив работу я начал складывать инструменты, которые за несколько ходок поднял наверх. Все инструменты весили около 200 килограмм. Вместо того, чтобы нести их в руках по ступенькам, я решил сложить их в небольшую бочку, привязать к ней веревку, перекинуть через перегородку наверху, закрепить веревку внизу и таким образом опустить их вниз. Вновь поднявшись наверх, я погрузил все инструменты в бочку, спустился вниз, отвязал веревку, крепко сжал ее в руках, чтобы плавно опустить 200 килограммовую бочку.
"В 11 пункте вы можете прочитать, что я вешу всего 100 кг. Быстро взлетая вверх, я растерялся и не подумал отпустить веревку. Где-то на высоте 12 метров на большой скорости я встретился с бочкой, спускающейся вниз. Так я сломал ключицу и получил сотрясение мозга. Через несколько секунд я добрался до верха, немного пришел в себя и, несмотря на боль и сломанные пальцы, крепко сжимал веревку в руках. Где-то в это же время, бочка с инструмента коснулась земли. Под такой тяжестью дно бочки отвалилось».
"Оставив содержимое на земле, бочка уже весела всего 10 кг. Учитывая мой вес, вы можете представить, как стремительно быстро я начал опускаться вниз. На высоте 12 метров я вновь встретился с бочкой, которая ударила меня в бок, и отбила мне всю правую сторону тела. Упав на инструменты почти без сознания, я уже не чувствовал боли, но понял, что сломал еще три позвонка. Мне тяжело об этом вспоминать, но пока я лежал на инструментах и не мог пошевелиться, я смотрел на пустую бочку, висевшую на высоте 25 метров. Не контролируя себя, я отвязал веревку и …»
Петросян, "Из раннего"..
Жуть. Дураки везде, а дороги тоже везде (c) .. = продаю фразу Кличко :) :) :)
Помню старый список, там одна смерть тоже запомнилась. Парня бросила девушка. Он решил покончить жизнь самоубийством. Забрался на крышу дома и спрыгнул. В это время был дома его батя. Его бесили птицы (то ли голуби, то ли вороны), срали везде. Он взял ружьё, подошёл к окно, прицелился, стрельнул и попал в своего сына, который в это время пролетал мимо окна. Сын погиб, батю посадили, т.к. в суде доказали, что именно батька выстрел привёл к смерти его сына.
немножко по другому звучит история. Точно не помню как, но смысл в том, что парень бы выжил, если бы не тот самый выстрел.
23 марта 1994 года один из медицинских экспертов исследовал тело Роналда Опуса и пришел к заключению, что он умер в результате пулевого ранения в голову. Мистер Опус хотел покончить жизнь самоубийством, выпрыгнув с десятого этажа. Пролетая девятый этаж, он был убит пулей, вылетевшей из окна, которая и лишила его жизни.
Но ни стрелявший, ни жертва не знали, что на восьмом этаже была укреплена спасательная сетка для обеспечения безопасности строителей, ведущих ремонтные работы. Поэтому Рональду Опусу все равно не удалось бы покончить жизнь самоубийством так, как он запланировал. "По закону," – заключил доктор Миллс "человек, решивший покончить жизнь самоубийством, не зависимо от того достиг ли он желаемого или нет, считается преступником»
То, что мистер Опус был застрелен на пути к своей смерти, которая, вероятно, так и не наступила бы, поскольку внизу была натянута спасательная сетка, навело медицинского эксперта на мысль, что нужно завести криминальное дело. В квартире на девятом этаже, откуда и прогремел выстрел, жил пожилой мужчина вместе со своей женой. В тот момент, когда мужчина спрыгнул с десятого этажа, пожилая пара ругалась, муж даже угрожал жене пистолетом. Мужчина был очень расстроен, когда, спустив курок, он не попал в свою жену, а вместо этого пробил стекло и попал в мистера Опуса.
Когда человек намеревается убить одного человека, но случайно убивает второго, то он считается виновным в смерти второго человека. Когда мужчину начали обвинять в убийстве мистера Опуса, он вместе с женой все отвергал. Оба они заявили, что их пистолет всегда был разряженным. Мужчина уже не раз угрожал своей жене этим незаряженным пистолетом, но у него и в мысли не было убить свою жену. Убийство мистера Опуса произошло случайно, поскольку пистолет случайно оказался заряженным.
Дальнейшее расследование показало, что за шесть месяцев до этого происшествия соседка видела, как сын этой пожилой пары зарядил пистолет. Как выяснилось позже, мать лишила сына материальной поддержки и сын, зная пристрастие отца хвататься во время ссоры за пистолет, зарядил его в надежде, что отец застрелит мать. В связи с новыми уликами, в смерти Рональда Опуса виноват сын этой пожилой пары.
Далее начинается тончайшая развязка сюжета. Оказывается, сыном пожилой пары и был сам Рональд Опус. Он не мог смириться с тем, что его план с убийством матери провалился. Это подтолкнуло его к тому шагу вниз 23 марта. Он планировал умереть от выстрела, пролетая девятый этаж. По сути дела, сын сам убил себя, поэтому медицинский эксперт пришел к заключению, что это было чистой воды самоубийство.
Во! Оно самое. Только в версию, что сын хотел, чтобы отец застрелил мать, не очень верится.
Почему не съели курицу в колодце история то же умалчивает ?
Скорее всего они умерли от переохлаждения, а не от голода.
Волосатая женщина на фото на мою первую похожа (
По-моему это ты!!
А ты храбрый!
Да уж, по глупости устроили трагедии (Аргентина и Египет)
Было
Мальчик.
На хер- это вооон туда.
Завали хлебалку.
...очередной кандидат?
Да у вас в Украине много кому премию дарвина надо выписать, через одного дебилы
У вас пол украины кандидаты.
много кому можно выписать. вернее, выписать можно не только лишь всем. Мало, кто сможет ее получить:)
Смешной дебиленыш!
Я отодрал твою мамашу в жопу....Премию мне!Сукин ты сын!!!
Укропитекское )(уило несло всякую )(уйню не по теме, за что было послано на)(уй и отправлено в баталион ляшковких вротберушек !!! :):):)
обычно захлёбываются у нас на украине, когда гонят самогон, я слышал что у нас на сумской области про три таких случая, алкаши гонят самогон, но терпенья не хватает, пьют её ещё на стадии браги - нажрутся заснут, а брага то бродит и если они спят на спине, то тогда всё - хана
ага точно, а укроп доскакаться.....