Истории от врачей (26 фото)

Девочку с обмороками жалко...

два раза скорая приезжала, все норм. один раз мне кардиобригаду, второй сыну с температурой ночью. ему года 4 было. так они температуру сбили, научили что делать, чего давать и седели с нами, пока температура не стала падать. а вот как-то мелкая икрой подавилась, а на том конце провода ржать в голос начали и трубку бросили. сама притаранила ее в больницу и там тоже ржали. ребенок синего цвета от кашля, я белая от страха, а они ржут. слава богу обошлось. зато в пятницу в эту была приятно удивлена. средняя на физ-ре руку сломала. так отлично в травмпунке обошлись, прямо до сих пор приятно, не смотря на сам факт стремной ситуации.

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми. Мы выехали на вызов уже через пять минут после приема смены. И, вот ведь бл...дство какое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.

Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира. Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера еще один "там неподалеку", потом еще один "тут рядом совсем", потом еще один, потом опять, потом снова, потом еще парочку... е...ать по голове всех жителей этой бл...ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.

Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть. Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, в меру пьяного и чуть-чуть побитого.

Тут необходимо пояснить. Дело в том, что подобная категория граждан в те времена свозилась Скорой помощью во вполне определенное и единственное в городе место - на Пионерскую улицу, дом 16. Страна Пионерия, на жаргоне старых скориози. Так вот, если бы такой вызов получить, то мы прямиком бы повезли нашего пациента в страну Пионерию, а уж оттуда практически всегда дают команду на выдвижение в сторону порта приписки, т.е. на родную станцию, где есть еда и чайник.

Просто центр города хорошо прикрыт Скорой, и местные подстанции вполне справляются с той работой, которая для них есть в окрестностях славной Пионерской улицы.

Но нам давали одних бабок, которые очень редко бывают пьяными и практически никогда не бывают битыми, потому что в основном сидят дома или на лавочке, где судачат и вошкаются в среде себе подобных.

Вообще, бабки-это весьма специфическая категория нашего населения. Я бы даже сказал, что Бабки - это особая форма жизни. Они на заре цивилизации внедрились в виде спор с потоками солнечного ветра единичными особями в человеческое общество, а потом, размножаясь почкованием, расселились по всему миру и скоро захватят господство на планете Земля, постепенно вытесняя с нее коренных обитателей.

Выходим мы из парадняка очередной спасенной бабки, проезжаем метров 100, собираемся отзвониться по рации и сообщить что готовы к очередному вызову, и, о чудо, что мы видим... А видим мы тело, сидящее на скамейке троллейбусной остановки. То, что это наш клиент, стало понятно, когда тело закатило на нас чуть безумные глаза, где был отчетливо виден уровень выпитой жидкости, и что-то торжественно запело. С криками "родной ты наш", мы выскакиваем из машины, хватаем "человека в грязном" под руки и с песнями и плясками весело сажаем его в карету.

Осматриваем. Мужичек выглядит довольно бомжевато, он изрядно пьян, но... На нем нет ни царапины. Это плохо. Это значит, что везти его надо в ментовку, а не в больницу. А ментовка рядом, в Купчино, а после нее опять дадут вызов в то же Купчино. Короче, полное дерьмо и счастья в жизни нет.

Доктор думал не долго, и через несколько секунд скомандовал:
- "Расширить диагноз!"
- "Есть!", - отозвался я, беря в руки деревянную киянку.

Данный инструмент входит в комплект лечебно-диагностического оборудования практически всех бригад славной службы "03?, как наиболее эффективный и наименее травматичный аргумент в разговоре с буйными телами, которые далеко не редки в работе Скорой.

Клиент получает деревянным молоточком в грязный лобик. В месте соприкосновения молоточка и головы начинает расти небольшой рог.

Цель достигнута! На борту пациент с диагнозом "Гематома лобной части головы, алкогольное опьянение". Проще говоря - "пьяный-битый". Мы уже предвкушаем вкусный обед на станции, горячий чай, и может даже, по бутылке пива получится: Остается формальность - отзвониться диспетчеру на Центр и доложить. Док сует мне трубку от рации со словами:
- Скажи там... этим... что у нас тут того... этого....
Я радостно вызываю диспетчерюгу, предвкушая, как он попытается отправить нас к очередной бабке, а я ему скажу, что мол, имеем случайного пациента в машине, требующего срочной госпитализации в спецбольницу.
И у нас происходит такой диалог:
- Говорит 3094, говорит 3094, вызываю диспетчера…
- Говорит диспетчер. 3094, вызовов нет, езжайте на станцию, можете обед брать...

Ну что же это за дерьмо такое, а?!! Теперь вместо того, что-бы ехать кушать, мы поедем через пробки на Пионерь и только потом, может быть, на станцию.

Я вдруг понимаю, что не в силах сказать диспетчеру про нашего клиента, и тем самим обречь себя еще на пару часов голодухи. Как-то само собой вырывается:
- "Вас понял. Следуем на станцию!"

Доктор на меня удивленно таращится.
- Что, говорит, станцию дали что-ли?
Я лишь киваю в ответ.

И мы оба переводим наши взгляды на тело, лежащее на носилках. Тело диковато озирается, потирает ушибленное место и что-то удивленно бормочет. Взгляд дока на тело, а потом на дверь легко поддается расшифровке. Теперь уже со словами "откуда же ты взялся на нашу голову, пьянь проклятая" мы проделываем обратную процедуру. Обработав гематому йодом и залепив крест-накрест пластырем, мы под ручки довольно резко извлекаем объект из машины и сажаем на прежнее место, откуда 5 минут назад так бесцеремонно выдернули. Благо, остановка абсолютна пуста, а редким прохожим нет до нас никакого дела. Воровато оглядываясь, срываемся с места и берем курс на родную гавань.

На следующий день я прямо с суток отправился в то же злополучное Купчино, где у меня жила тогдашняя подружка. Поднявшись на нужный этаж, и проторчав у двери минут 30, я решил скоротать ожидание в местном пивняке типа "Мутный Глаз", грязном и дешевом. Стою потягиваю пивко, покуриваю цигарку. В стороне за соседний столик подруливают два мужичка. Боковым зрением замечаю, что у одного на лбу белеет крест пластыря. Поворачиваю голову и... Ну, короче понятно кого узнаю. Отворачиваюсь скорее в сторону и слышу разговор:

- Мишка, чего это у тебя на лбу-то? Пиз...лей, что-ли, получил?
- Ага, отвечает Мишка, - вчера вечером буквально.
- А где же это так?
- Да... В машине...
- В какой такой машине?
- Бд...дь, "Скорая Помощь" называется... Гестапо на колесах... Сидел на остановке, ждал троллейбуса, вдруг подъехала Скорая, два мужика в белых халатах выскочили, затащили в машину, дали пи...ды и отпустили...

Мне становится невыносимо смешно. Я живо представил смятенные чувства человека, который сидел себе, ждал общественный транспорт, вдруг подъезжает Скорая, два молодца выскакивают, хватают тебя по руки и затаскивают к себе в машину. А там они бьют тебя киянкой по голове, протирают место ушиба йодом, залепляют пластырем, а потом так же под руки выводят и сажают дальше ждать троллейбус. Мотив данного поступка вряд ли когда-нибудь будет ясен для этого бедного мужичка.

Прочитала и думаю - надо врачам иногда в соцслужбу сообщать о придурошных мамашах...Дебилки, аж бесит

Сидим (хирурги) в ординатроской, пишем свои "уроки". Заходит дед лет под 80: "Куда мне?". На наш недоумевающий вид добавил: "А то доктор сказал больше ходить, но не сказал куда".

Обход с замглавврача (это когда много врачей по палатам ходят, про всех больных у постели докладывают и потом шепчутся). К одной бабушке зам подходит, спрашивает:
-Хорошо ли Вас лечат?
-Плохо!
-Что такое? (смотрит на лечащего врача коршуном)
-Супику не дают!
Через неделю опять обход. Она сама его за рукав дёргает, говорит: "теперь хорошо лечат, супику дают."

Пришла я на приём к гинекологу, разделась, забралась в кресло, зашла врач, посмотрела в окно, потом наклоняется смотреть меня и выдаёт: "Пыльно, ничего не видно"... Я чуть с кресла не сползла, спрашиваю:"чего - чего?", а она говорит, что мол окно пыльное, свет плохо поступает. Вот так, но я знаете ли, вздохнула с облегчением, потом вместе с ней посмеялись.

Рассказала врач терапевт больницы железнодорожников.Врать ей смысла не было, женщина умная и особо о пациентах не говорила,но в хорошей компании просветила о одном показательном случае. Работал на грузовой станции столяр хороший специалист но пьющий.Спивался по чуть чуть опускался в должности и соответственно в зарплате.Дошёл что не было денег на выпивку.Украл из столярки дубовую морилку на спирте.И вместе с такой же спившейся женой употребил.Всё бы ничего но морилка окрасила мочу почти в чёрный цвет.Он вызвал врача и лёг "болеть ".Прихожу к ним и вижу 2 пятнистых темно коричневых негров причем пятна в зависимости от толщины кожи имели разный оттенок и форму . Парочка сидела дома пока пятна не сошли почти 2 месяца.Приходила к ним каждую неделю и ржала .

Приходит хохлушка к гинекологу после приема:
- Доктор, а шо вы мне написали "ЗДОРОВАЯ"? Напишите "МАЛЕНЬКАЯ" или "КАК У
ВСЕХ"!

Господи, спасибо тебе за все и спасибо за этих терпеливых медиков, чуть не стошнило меня

Вот это настоящие ДЕМОТИВАТОРЫ!

Ну должны же как-то наименее приспособленые особи вымирать...

В гинекологическом кресле сидит негритянка. Перед ней сидит гинеколог, задумчиво рассматривает пациентку... Берёт телефон, набирает номер и говорит. -Всё, я определился, чёрный Porche Cayenne с красным кожаным салоном.

Подборка самых СМЕШНЫХ историй??! Начала читать, думала посмеюсь вволю, а тут ужас какой-то, плакать хочется.
Дорогие врачи, спасибо вам за все!!!