961k
11 лет назад · 35 фото · 38610 просмотров · 96 комментариев
Истории от врачей (35 фото)
Подборка самых смешных историй про врачей и из их жизни.
Предыдущая часть
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
Повествование моей знакомой Фаи со скорой после дежурства:
Минувшее дежурство никаких особых радостей не принесло, кроме, пожалуй, знакомства с Самым Безобидным Пациентом. Во время марш-броска до храма здоровья он позволял себе немыслимое - курил и стряхивал пепел на пол (правда, постоянно озирался в поисках пепельницы), пил пиво и проливал его на сидение, стыдливо подтирая рукавом, ел бутерброды с салом и пытался накормить ими меня, громко слушал музыку и подпевал невпопад, в общем, развлекался, как умел. От моей карающей длани его уберегло только то, что все эти действия он производил с несуществующими предметами. Такой вот изящный делирий иногда случается у артистичных особ.
Часика в два ночи нас ещё порадовала бабуленция, которая с таким нетерпением ожидала приезда "Скорой", что аж вышла встречать нас к подъезду. На все вопросы "Что случилось?" бабуся отвечала таинственным "А вот пойдёмте, пойдёмте...". Поднимаемся на третий этаж, заходим в квартиру, вопросительно смотрим на бабульку. Старуха воздевает к небу корявый указательный перст и торжествующе восклицает: "Вот! Слышите?!" Мы с доктором некоторое время уважительно прислушиваемся к гробовой тишине - два часа ночи, х*ле. Наконец, я решаюсь поинтересоваться у бабки, что же именно мы должны слышать и незамедлительно получаю ответ: "Вентилятор! Вы слышите? Вентилятор!!! Соседка сверху уже две недели не даёт мне спать, постоянно включая оглушительно громкий вентилятор! Но когда я вызывала полицию, она его тут же выключала, поэтому вас я решила вызвать ночью, чтобы она вас в темноте не заметила и не успела выключить! Ну, слышите?!" К сожалению, у меня при себе не оказалось правильных таблеточек, которые выключили бы бабке вентилятор хотя бы до утра, поэтому пришлось ограничиться банальным диазепамом.
Очередное "стало плохо х*й знает почему на улице". Приезжаем. В машину буквально врывается девушка лет 25; не переставая с кем-то возбуждённо спорить, требует немедленной госпитализации в кардиологический центр, потому что ровно через 7 минут её сердце перестанет биться, ей это известно абсолютно точно. Я с трудом прерываю бессвязно-возбуждённое словоизвержение и девушка наконец-то рассказывает мне свою удивительную историю.
Девушка (назовём её, к примеру, Машей) недавно купила себе трёхкомнатную квартиру в элитной новостройке, но временно - пока мастера не закончили ремонт - проживает в теплотрассе. Денег на квартиру Машеньке удалось скопить благодаря исключительно выгодному знакомству: путешествуя по Швейцарии, она познакомилась с неким бывшим капитаном дальнего плавания, ныне инвалидом на силиконовых ногах, который и предложил ей сделку. Швейцарские умельцы проложат внутри Машеньки иридиевые (!) провода, по которым из её организма будет выкачиваться женская сперма, используемая в приготовлении самых дорогих швейцарских кремов, а Машеньке за это ежемесячно будет выплачиваться кругленькая сумма. Ну, грех было не согласиться. И вот швейцарские умельцы опутали все внутренности Маши проводами, девушка отбыла на родину, однако ж провода хоть и иридиевые, но профилактики и чистки всё-таки требуют, посему в Машины внутренности время от времени залезают крошечные невидимые ремонтники, которые и провода в порядок приводят, и с Машей беседуют о том - о сём (беседы с ремонтниками производились параллельно нашему с девушкой разговору - пока они находились внутри Маши, она общалась с ними, используя в качестве микрофона свою левую грудь, а когда они покидали пределы организма, то переговорным устройством служила левая ладонь). И вот во время очередной плановой чистки - о ужас! - ремонтная бригада констатировала страшное: у Маши отвалилось левое лёгкое. Вот прямо так отвалилось и лежит на дне организма. А если не поспешить, то через 7 минут и сердце встанет. Это я вам, други моя, кратенько так ситуацию описала, на самом деле всё это было гораздо более витиевато и изобиловало огромным числом подробностей.
Мы с доктором крайне внимательно выслушали душераздирающую историю Машеньки и приняли решение о срочной госпитализации в лучший кардиологический центр нашей страны, что находится на улице Твайку,2. Там, в приёмном отделении пресловутого жёлтого дома, Машину историю с восторгом выслушали и врачи, и младший медперсонал, восхищённо покачали головами, сообщив нам, что подобного бреда не слышали уже лет пять, поблагодарили за доставленное удовольствие и просили привозить ещё.
насчет 19 : такой квэст пропустила... там 100 % награда была бы яйцо дракона... в кулинарии могла бы стать богом...
У Виктора Цоя есть песня на эту тему Муравейник кажется.
Мужик в поликлинике стоит рядом с кабинетом гинеколога. Пациентка, думая что он врач, спрашивает когда зайти на прием. Он честно отвечает: - Я не врач, но посмотреть могу.
Страшно товарищи! Реально страшно!! Вокруг люди не адекватные, 50% как минимум
как страшно жить?
- На что жалуетесь?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
-----------------------
Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Я вспомнила одну историю: говорят, она реально имела место в одной из наших городских больниц история была громкая, чуть ли не по всем каналам (в 2003-2004 кажется). Но была ли она в самом деле - я не ручаюсь. Вобщем, трудился некий Иванов И.И. в больнице то ли травматолог, то ли зав.отделения...но в ту ночь он был на дежурстве. Взяточник был страшный и порой прям людей отказывался без денег лечить. И тут в середине ночи поступает парень: попал в аварию, не опознан, череп чуть ли не на двое срочно нужно его смотреть. Этот врач спрашивает: проплачен? Ему говорят: Не опознан же. Без сознания. Лобовое столкновение было: срочно-срочно. Иванов не захотел в это ввязываться - через пару часов конец смены, а тут не за деньги и марать себя, да и парень не факт что выживет. Сказал: Пусть пока в реанимации, наутро консилиум - че-то с ним решим. И поспал до конца смены. Парень не дожил: умер ночью. Врачу сказали, он ответил: Видать, не судьба была...А при переводе в морг все равно пришлось к парню подойти. А там был его сын. После этого Иванов покончил жизнь самоубийством. Вот такая вот ирония судьбы. Повторюсь, что не гарантирую, что все это было, может это просто байка, которую телевидение раздуло, но если все же так оно и было, врачи, подумайте над тем, насколько "смешные истории врачей" могут быть "смешными"...
Я прошу прощения: "Во время обхода: подхожу смотреть конкретного ребенка, если ему в это время приспичило покакать или пописать, то мамаша сразу же при мне сажает его на горшок…" А ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ? Пусть обделывается, но главное осмотр? Наверное, я тоже тупая мамаша, но если бы мой ребенок попросился на горшок, то несмотря ни на что, я бы его туда посадила...
Смысл возмущения в том, что мама ДАЖЕ не спросила ребёнка: "Сможешь потерпеть минутку, пока доктор тебя посмотрит?"
Потерпеть все могут, с тех пор, как приучены к горшку.
Или не только лишь все? Мало кто может это сделать?
Ребенок, если он ходит на горшок, а не на унитаз, редко может терпеть. И мне кажется, что доктор, в данном случае, может на 10-15 минут перенести осмотр. Я просто миллиард раз видела, когда в коридоре очередь, что аж темно, а врачи сидят пьют чай, болтают...то есть здесь - ничего страшного, отложить прием можно, им ведь надо, они ведь люди, а если ребенок сядет на горшок - О БОЖЕ, как же вы могли! У моей мамы был диагноз рак. До того как тебя госпитализируют, ты должен пройти обследование, анализы, УЗИ, кардиограмму. У моей мамы асцит: в животе 12л воды, в легких - 9л. Подошли к кабинету. Очередь - бабушки, дедушки...одна скамейка. Мама стоит, об стеку лбом оперлась, даже говорить уже не может. Я как питбуль вперед, очередь заняла, стою умоляю дедулю ей место уступить. Уступили. Кричу на всю очередь: Люди, прошу вас, пропустите, ей очень плохо. (На кардиограмму стояли). Побуркали, но сказали мол "Ок, проходите". Тут выходит с улыбкой на устах врачиха, закрывает кабинет, и говорит "Вы тут встали как стадо, пройти не даете, неужели трудно место для прохода сделать". Я к ней подхожу, говорю "Не уходите, сделайте ей кардиограмму, нам еще в 3 кабинета, ей очень плохо, прошу вас". "Я тоже человек, подождите" Мы ее прождали 15 минут. Назад они пришла с чашкой кофе и с подругой. Никого не впускали еще 15 минут. Потом мы прошли. Нам было плохо, в душе отчаяние и я даже ругаться уже не могла. Маму вылечили, спасибо Богу, но ту **аную кардиограмму я не забуду НИКОГДА! Или не только лишь все?
До войны у нас были платные центры, в такой ситуации я бы обратился туда - ни очередей, ни скандалов. С молдавской медициной (вижу, к счастью) - не сталкивался.
Однако вопрос с ребенком переведен с одних рельс на другие.
В чем всё-таки сложность мамаше спросить - может ребёнок потерпеть или срочно на горшок? Не вижу ничего плохого - ребёнка с детства приучать не обсираться по первому поводу.
Никто никого минут 15 ждать не будут!! Это приемное отделение, очередь огромная!!!! Включи мозги мамаша
Я не спорю, что спросить можно, однако, как правило, ребенок ответит "Не могу терпеть". Если у мамы под рукой горшок - это стационар, т.к. никто не носит с собой горшок (ну мне так кажется). А в стационаре график осмотров ОЧЕНЬ скользящий. Я много раз лежала сама, и даже один раз с новорожденным, и всегда осмотр в разное время :-) Насчет молдавской медицины - вы правы, вам очень повезло , что вы с ней не столкнулись:-)
Я не помню, чтобы переходила с вами на "Ты". Если хамством вы решили показать, насколько ваш мозг включен, боюсь, ваш план провалился.
В изначальном тексте написано "Во время ОБХОДА..." В приемном отделении совершают врачи ОБХОД? Обход чего? Очереди, которая огромная? Прежде чем советовать кому-либо включить мозги, проверьте, включены ли Ваши!
Не вижу ничего смешного в детских трупах, отравлееных газом, безответственных родителях и невежественных людях!
а кто тебе сказал что тут все должно быть смешно? пост о тупости, а поржать дело лично твое.
на' ты' я с Вами не переходила... Но не об этом... ЧитайТЕ внимательно заголовок, в нем и сказано, что должно быть смешно!: подборка самых смешных историй про врачей и из их жизни...
некоторые истории, конечно, очень печальные. есть и веселые :) это жизнь...
И ***ли тут смешного.....ублюди **аные , нет что б в некоторых ситуациях ментов вызывать лучше поржать.....Сука черти
Вот че дальше это "веселье" читаю, тем более грущу...
Блин! Не хочу жить в таком государстве! Не хочу!
При чем тут "государство"? Тут сплошняком вполне себе индивидуальная олигофрения в степени дебильности...
В том то и дело - индивидуальная олигофрения зашкаливает!
Выпей йаду!!!
западное образование лучше что ли? идиотов хватает везде, алкашей, выпендрёжников и нерадивых мамаш тоже
Уважаемые авторы подобных постов! Огромная просьба к Вам не озаглавливать такие посты словом "смешные", а то большинство историй несмешны!
На свой лад они смешные. У медиков вообще юмор очень специфичный - профессия накладывает отпечаток.
Честно сказать - про мамашек читать совсем грустно. Их поди, мамы, к врачам водили/носили, а сами...
Насколько наслышан,самый специфичный юмор-у реаниматологов и патологоанатомов...
у нас сейчас все дюже самостоятельные стали. никого не слушают, а когда несчастному чаду диагноз ставят восклицают нечто типа "а мне никто не говорил, что это нужно/обязательно!". наверное думают, что дети сам растут
До первой получки, вернее её отсутствия, т.к. ад это всё как в жизни, только за работу не платят.
Ночью по дежурству положили ко мне в палату и сразу прооперировали деда лет под 70 с прободной язвой желудка. Дед один, большая выписка была. Делаю обход, захожу в палату и ТВАЮЖМАТЬ!!! Сидит как здоровый, лопает гречку из тарелки, а рана развалилась и кишки на коленках лежат, перистальтируют. "Мне доктор сказал что у меня язва потому что я плохо кушаю".
Всё обошлось, взяли на ре-, зашили.
Привозят в приёмник мужика с белкой. Сидит на скамейке один, рядом никого нет, я напротив что-то пишу. Вдруг поворачивает голову к стене и удивлённо говорит: "Я не п.дорас."