914k
11 лет назад · 33 фото · 38851 просмотров · 54 комментария
Истории от врачей (33 фото)
Подборка самых смешных историй про врачей и из их жизни.
Предыдущая часть
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
сижу на мейловских ответах в разделе материнства и тут с ужасом натыкаюсь на вопрос примерно следующего содержания: моему малютке 2 недели. вздулся животик. мама сказала, нужно газики выпустить. Я животик иголочкой проткнула, но газики почему-то не уходит. что делать, может надавить посильнее?
Ну теперь о не очень смешном.
Есть у меня друг Женя. Работал он на скорой во время учебы. Медбратом. В южной части СПб. Авария. Фура на боку в канаве, водителя зажало. ДПС приехало, они на скорой приехали. У мужика кровотечение, но его не достать. Тампонировали, как могли, мужик в сознании, поставили капельницу. И тут в капоте фуры что-то начинает тлеть. Достают огнетушитель, пшикают куда видят. Огнетушитель кончается. МЧС еще нет. Через пару минут опять начинает тлеть. Тушат ментовским огнетушителем. МЧС нет. На всякий случай менты тормозят машины и просят огнетушители. Ну да. Через 5 минут кончается и реквизированный огнетушитель. Потом приехали МЧС.
пару лет назад конфуз произошёл с моей же семьёй. тётушка перенесла 3 операции: иммунитет минимуме, строжайшая диета, в следствие чего сильно испортились волосы и кожа головы. пришла ко мне, мол спасай-помогай. сама я как раз в то время экспериментировала с втиранием в кожу головы раствора никотиновой кислоты, вполне успешно. даю ей пачку, говорю "втирай на ночь по ампуле", а она название увидела и выдаёт "это я после неё курить хотеть буду?". я рыдала
Смешно, если не было бы так грустно...
За километр ставим диагноз... А ведь и у алкаша и у других хронических
могут быть заболевания. Вместо диагностики одна мысль доработать смену...
Зачем тогда идти в медицинский? Начинайте петь! От Розенбаума, хоть какая польза!
идите и сами алкашей полечите, вам очень понравится, и главное, вам так будут благодарны!
Все кто не может работать с людьми отсеивается после первого года работы.
Это реально сложно. Приходит/привозят с утра какого-нить придурка, который тебя нахер пошлет, на каталке обосрется, после которого ты будешь тщательно высматривать на себе вшей, а потом тебя порадуют, что у него спид и гепатит-В (которым заражаются чуть ли не от косого взгляда), а потом он будет требовать бутылку и орать, как тут с ним плохо обращаются и что он нас всех не только вертел, но и жалобу на нас накатает.
А скорой еще веселее. На них и собак спускают и оружием угрожают и с ножами кидаются. А у них нет ни средств самозащиты, ни права на самооборону.
Стукни мента при исполнении - сядешь на 5 лет. Стукни врача скорой - он развернется и уедет. И все!
О! Еще вспомнила! У нас крали кал! Приходит человек на медосмотр, а его заставляют кал сдавать. А что делать если не хочется? Правильно, надо взять чужую баночку и поставить на свое направление.
А как мне нравилось выслушивать их проблемы! Я, хоть и в белом халате, но к медицине отношения не имею никакого, но видно лицо у меня доверие вызывало. Девушка, понимаете, у меня запоры, я кал никак сдать не могу, иногда по три дня не получается. Так хотелось им посоветовать взять кал у мужа в долг, ну через три дня, как получится, отдадите.
Я работала в больнице регистратором. Приходят два мужчины, коридоры битком, и эти два кадра очень громким голосом: "Девушка, у нас шишка около влагалища!", другой его перебивает: "Да там не около влагалища, а около анального отверстия, нам к какому врачу?". До сих пор гадаю, что это было, у них где-то есть общее влагалище и они на нем шишку вдвоем осматривали?
А один раз звонок по телефону с просьбой записать ребенка на УЗИ, спрашиваю УЗИ каких органов делать будете? Девушка не знает, у ребенка понос и температура неделю и она решила сделать УЗИ. Пришлось уговаривать для начала посетить педиатра.
Один раз веселый парень записывал девушку на УЗИ для подтверждения беременности, из данных девушки смог назвать только имя. Ни фамилии, ни года рождения. Фактом, что он этого не знает не был удручен ни в коей мере, поржал и все.
Ну правильно - секс, это ещё не повод для знакомства :)
5 курс - психиатрия. От это было жестко. Первым же делом тебя предупреждают, что ржать на отделении нельзя категорически и более того - это опасно для здоровья!
Но как же не заржать, если тебя бомж вербует в КГБ, дедок раскрывает тайны вселенского заговора, нарик рассказывает про кибернетические ядра в мозгу, а алкаш рассказывает, как он буквально вчера бухал с Жанной Д'Арк.
А еще был прикольный мужик. Ростом 190, весом не меньше 120, в прошлом боксер. А ныне гендиректор небольшой фирмы. И видимо не очень хорошо он голову берег. Раз в полгода он превентивно ложился на недельку, что бы успокоиться. Ибо реально боялся, что убьет своих сотрудников нафиг...
И просто легендарный случай на нашей Пряжке. Мужик с "голосом". При этом сам мужик токарь-карусельщик высокого разряда. Зарплата, как у всей смены на отделении, вместе взятой. А фигли, он обрабатывает детали стоимостью в несколько миллионов и не всегда рублей. Так вот появился у него в голове "голос". При этом штука оказалась очень удобная. "Голос" подсказывал по работе, помогал увидеть мелкие недоработки и пару раз замечал брак заготовки, который сам мужик и не заметил. Более того - "голос" выполнял функции записной книжки и будильника. Напоминал о ближайших событиях, будил по утрам. И в общем-то всячески облегчал общую жизнь несколько лет. Пока в один прекрасный момент заботливый "голос" не решил, что мужик псих и ему пора лечиться. И отправил его в психбольницу лечиться от "голоса". При чем мужик не хотел! Удобная же штука. А заставить "голос" не мог. Поэтому "голос" объявил DDOS-атаку. И начал постоянно говорить мужику всякую бессмысленную херню. Постоянно. И днем, и ночью. Через пару дней мужик сдался и пошел лечиться.
И вот сидит он такой грустный и говорит, что "голоса" нет уже третьи сутки, но он очень надеется на его возвращение и что "хер он будет пить таблетки, когда выйдет".
После этого я реально задумался про посторонние миры...
тульпа
А ведь правда - почему у этого мужика появился этот полезный "голос"?
Да постоянно всякие приколы были. Вспомню пару случаев:
2 курс - первая практика мед.сестрами/братьями (ну там клизму поставить, горшок вынести, полки протереть, ватки накатать). И бы на отделении интеллигентнейший старичок лет 75. И быть ему на следующий день прооперированным. Задача - поставить клизму на ночь. Ну мы не первый день в отделении. Уже опытные, куда ставить - знаем, общий принцип тоже. А вот мелкие нюансы пока нет...
Сидим на посту - студентка с другого потока пошла ставить. 5 минут тишины, потом выбегает со слезами - "Он меня обкакал!!!". Ну да, на пол-халата коричневое пятно. А за ней старичок в попытках одновременно извиниться, натянуть штаны и одновременно не обосраться дальше.
Суть в том, что в и так не сильно емкого дедка она залила порядка 2х литров (сию процедуру проводят не клизмой, а кружкой Эсмарха с длинной трубкой, в процессе можно доливать воды). Она просто не знала нужный литраж и ориентировалась на отклики пациентов "мол, хватит уже". А дедок был стеснительный, ему было неудобно говорить врачу, что скоро из ушей польется. Он и молчал. Поэтому, когда закончился 2 литр она решила, что что-то пошло не так (в остальных входило меньше). Она наклонилась, что бы лучше видеть и дернула трубочку на себя. Дед такой подлянки не ожидал и естественно рефлекторно напряг мышцы и так переполненного живота.
Слышал байку, как мужик воды в рот набрал перед клизьмой и когда практикантка делала клизьму сказал ей, что наверно хватит изо рта уже льется.
Да это не байка. Это самый ходовой прикол над практикантами. В любой клинике, где есть студенты им пользуются. Отличаются только виды: 1) гуманный - после впрыскивания выпускаешь струю и говоришь, что много ввели. 2) негуманный - при назначении лечебных клизм или клизм большого объема - закрываешь глаза, и начинаешь немного подергиваться, выпуская воду по чуть-чуть (типа слюни текут).
жость
Таких перлов сарказма и утонченного чувства юмора как у моего друга кардиолога я еще ни у кого не слышал.
Медицина людей меняет, у них профессиональная деформация. Уважаю их!
И? И что дальше? Вот у Вас точно тонкий юмор. Расскажите!
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал так вообще говно
Очередное "стало плохо х*й знает почему на улице". Приезжаем. В машину буквально врывается девушка лет 25; не переставая с кем-то возбуждённо спорить, требует немедленной госпитализации в кардиологический центр, потому что ровно через 7 минут её сердце перестанет биться, ей это известно абсолютно точно. Я с трудом прерываю бессвязно-возбуждённое словоизвержение и девушка наконец-то рассказывает мне свою удивительную историю.
Девушка (назовём её, к примеру, Машей) недавно купила себе трёхкомнатную квартиру в элитной новостройке, но временно - пока мастера не закончили ремонт - проживает в теплотрассе. Денег на квартиру Машеньке удалось скопить благодаря исключительно выгодному знакомству: путешествуя по Швейцарии, она познакомилась с неким бывшим капитаном дальнего плавания, ныне инвалидом на силиконовых ногах, который и предложил ей сделку. Швейцарские умельцы проложат внутри Машеньки иридиевые (!) провода, по которым из её организма будет выкачиваться женская сперма, используемая в приготовлении самых дорогих швейцарских кремов, а Машеньке за это ежемесячно будет выплачиваться кругленькая сумма. Ну, грех было не согласиться. И вот швейцарские умельцы опутали все внутренности Маши проводами, девушка отбыла на родину, однако ж провода хоть и иридиевые, но профилактики и чистки всё-таки требуют, посему в Машины внутренности время от времени залезают крошечные невидимые ремонтники, которые и провода в порядок приводят, и с Машей беседуют о том - о сём (беседы с ремонтниками производились параллельно нашему с девушкой разговору - пока они находились внутри Маши, она общалась с ними, используя в качестве микрофона свою левую грудь, а когда они покидали пределы организма, то переговорным устройством служила левая ладонь). И вот во время очередной плановой чистки - о ужас! - ремонтная бригада констатировала страшное: у Маши отвалилось левое лёгкое. Вот прямо так отвалилось и лежит на дне организма. А если не поспешить, то через 7 минут и сердце встанет. Это я вам, други моя, кратенько так ситуацию описала, на самом деле всё это было гораздо более витиевато и изобиловало огромным числом подробностей.
Мы с доктором крайне внимательно выслушали душераздирающую историю Машеньки и приняли решение о срочной госпитализации в лучший кардиологический центр нашей страны, что находится на улице Твайку,2. Там, в приёмном отделении пресловутого жёлтого дома, Машину историю с восторгом выслушали и врачи, и младший медперсонал, восхищённо покачали головами, сообщив нам, что подобного бреда не слышали уже лет пять, поблагодарили за доставленное удовольствие и просили привозить ещё.
Давно так не смеялся ))))
Я к медикам отношусь с крайним уважением, они получают копейки и выслушивают столько всякой гадости в свой адрес. Может из них и есть плохие врачи, дающие неверные диагнозы, я в бутылку никогда не лезу, мне такие попадались крайне редко, просто иду к другому. И всегда беру с собой большую шоколадку - сразу другое отношение, и осмотр более подробный, и пошутить пытаются. Главное не забывать, что на них большая ответственность, и ковыряться в наших болячках - не самое приятное.
Часика в два ночи нас ещё порадовала бабуленция, которая с таким нетерпением ожидала приезда "Скорой", что аж вышла встречать нас к подъезду. На все вопросы "Что случилось?" бабуся отвечала таинственным "А вот пойдёмте, пойдёмте...". Поднимаемся на третий этаж, заходим в квартиру, вопросительно смотрим на бабульку. Старуха воздевает к небу корявый указательный перст и торжествующе восклицает: "Вот! Слышите?!" Мы с доктором некоторое время уважительно прислушиваемся к гробовой тишине - два часа ночи, х*ле. Наконец, я решаюсь поинтересоваться у бабки, что же именно мы должны слышать и незамедлительно получаю ответ: "Вентилятор! Вы слышите? Вентилятор!!! Соседка сверху уже две недели не даёт мне спать, постоянно включая оглушительно громкий вентилятор! Но когда я вызывала полицию, она его тут же выключала, поэтому вас я решила вызвать ночью, чтобы она вас в темноте не заметила и не успела выключить! Ну, слышите?!" К сожалению, у меня при себе не оказалось правильных таблеточек, которые выключили бы бабке вентилятор хотя бы до утра, поэтому пришлось ограничиться банальным диазепамом.
Повествование моей знакомой Фаи со скорой после дежурства:
Минувшее дежурство никаких особых радостей не принесло, кроме, пожалуй, знакомства с Самым Безобидным Пациентом. Во время марш-броска до храма здоровья он позволял себе немыслимое - курил и стряхивал пепел на пол (правда, постоянно озирался в поисках пепельницы), пил пиво и проливал его на сидение, стыдливо подтирая рукавом, ел бутерброды с салом и пытался накормить ими меня, громко слушал музыку и подпевал невпопад, в общем, развлекался, как умел. От моей карающей длани его уберегло только то, что все эти действия он производил с несуществующими предметами. Такой вот изящный делирий иногда случается у артистичных особ.
Врачебная ТАЙНА?
Не , не слышал
А тут что, фамилии пациентов указываются?
Студент в медвузе : Профессор, а что делать в этом случае?
-Ну был у меня такой случай, НО ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА. И вообще, домой иди, мы врачебные тайны не разглашаем)))
У одного была.
Вспомнил случай на интернатуре а КВД.
Прием. Я, врач и м/с. Утро. Заходит первый пациент, гость из южных республик. Вот говорит: - "Доктор, что то там вилезло?!". Смотрим. Сифилитический шанкр на пенисе. Всё ясно. Уточнили дату полового контакта. Лечение, мази, и пр. Следующий.Заходит, то же "горец". Чешется в паху. Всё как обычно, когда, с кем, время...а дата то совпадает с прошлым пациентом, день в день, даже время одинаковое. Врач спрашивает, Вас там еще много?. Тот отвечает ...ВОСЕМЬ!!! Доктор: -Восемь человек???, -Да, восемь!!! Врач просит всех, так сказать посмотреть сразу. Заходит толпа этих "дитя гор" понуро опустив голову. Врач просит всех быстренько спустить штаны, бегло осматривает. У всех итог один - его величество сифилис!
Спрашивает про обстоятельство произошедшего, так как это уже на криминал тянет в плане массового заражения больным здорового человека. Те мнутся, но один видимо самый старший по статусу рассказывает. Некоторое время назад, пришла к нему в киоск вечером девушка и предложила ему попробовать за деньги небольшие плотских утех, а так как семья далеко, все время в киоске приходится торчать, то почему бы и нет подумал он. Но решил как он сказал "В ниё я пихать ничиго не хотель", поэтому сошлись на минете. Но горец не был бы торгашем если бы им не был. Он прикинув что к чему спросил девушку "тяжелого" поведения, если он обеспечит её клиентами в количестве восьми человек, прям тут в киоске, то не соблаговолит ли она сделать ему скидку? Девушка согласилась. А чё и оптом в одном месте, и денег сразу поболее. В итоге собрал он с окрестных киосков братию свою и устроили в его киоске такой себе мини публичный дом, прям филиал даже! Ну и спустя месяц - полтора, начали у ребят чесаться их "папахи". Вот и пришлось им идти в больницу на прием так как сил терпеть уже не было, да и шанкры повылазили у всех, а это чревато разоблачением их как неверных супругов в глазах жен, к которым оные периодически наведываются.
Врач их спросил, неужели не у кого не было мысли о том что девушка возможно чем то больна. Говорят что поэтому стандартным сексом решили не заниматься с ней, так сказать обезопасить себя. Но ребята не учли что при определенных условиях сифилис может передаваться и через рот больного к здоровому.
На что один из кавказцев обратившись к старшему сказал "Я тибе говорил у нее вафля какая то на губе, а ти мине говоришь что это простуда!"
В общем выписали курсовое лечение, и попросили что бы если эта девушка появиться, пусть к нам придет. Походу она сама не догадывается что у неё такое "бактериологическое оружие" имеется!