Монстры, которые точно живут в твоей квартире (9 фото)

На самом деле ваш котик милейшее, безобиднейшее животное. Вы только посмотрите в эти глаза. Они не могут врать, в них нет места вероломству и подлым каверзам. Но стоит вам отвернуться, как появляется он. Кототролль. Он щипает, кусает или хватает за бок вашего нежного пупсика – и тот в момент звереет на ровном месте: начинает носиться по комнатам, врезаясь в косяки, вспрыгивает на шкафы и сбрасывает оттуда коробки с бокалами, или, например, совершает головокружительный полет на кухонной шторе. Когда Кототролль, насладившись всеобщим хаосом, оставляет кота в покое, перед вами снова ваш старый добрый, белый и пушистый друг. И в тапки - это тоже он. Кототролль, разумеется. Кот тут вообще ни при чем. Если не верите - еще раз посмотрите коту в глаза.

Нормальные здоровые электрические лампочки не могут умирать рано. Это все он, коварный хладнокровный убийца, сжимающий недрогнувшей рукой теплое горло очередной жертвы! Она только успевает жалобно писнуть: "бзынь!" – и душа ее отлетает к солнечным богам, оставляя вас во мраке.

Эти диверсанты пользуются тем, что на некоторые вещи все еще невозможно позвонить – и регулярно засовывают их в какое-то параллельное пространство на задворках Вселенной. В результате очки с ключами появляются внезапно с самым невинным видом (там, где их ну сто раз же искали, честно!), но при этом источая еле заметное загадочное сияние, выдающее, что они таки побывали в иных мирах.

Этот маньяк совершенно незаметно, только вы отвернетесь, до краев заполняет вашу раковину перепачканными чем-то красным ложками и перемазанными в чем-то коричневом тарелками. Причем после обеда еще понятно бы, но ведь он это делает на протяжении всего дня – когда вроде даже особо не ел никто, и на кухню не заходил, ну разве что так... водички хлебнуть… Откуда, откуда?!

Вообще-то он специализируется на запугивании малолетних, но на самом деле иногда наведывается и ко вполне взрослым тетям и даже дядям. Проснешься среди ночи – а там явно кто-то маячит в полутьме. Волей-неволей начинаешь вспоминать о защитных способностях одеяла: за накрытые им части тела ОНО не схватит…

В холодильнике оставался всего один голубец! Кто его съел? "Это не я", – божатся все члены семьи. А в это время в дальнем уголке кухни кто-то мерзко ухмыляется, и тихонько похрумкивает, уже положив глаз на последний мандарин. Учитывая, что последние оставшиеся кусочки обычно самые вкусные и о них сильнее всего мечтается… Поймать бы этого проглота!

Это вредоносное существо обладает хакерскими способностями, которые использует вам во зло. То удалит нужный файл, и хоть обыщись. То вдруг переколбасит интерфейс так, что попытки вернуть ему человеческий вид занимают полдня. А то и вовсе засобачит в клавиатуру полкило крошек. Иногда оно делает это за вашей спиной, а иногда гипнотизирует вас и пакостит вашими же руками, что особенно обидно.

Куры и утконосы откладывают яйца, рыбки и лягушки мечут икру, а этот монстр несется пылью. И как же плодовит, гад! За несколько дней способен отложить такой слой, что страшно представить, как быстро может скрыться под ним весь интерьер.

Похоже, он в этой банде самый главный. Кровожаден и беспощаден, неумолим и всепроникающ. Счастливым парам носочков быть вместе недолго: они не укроются от этого ирода ни в комоде, ни в стиральной машинке. Носкоед придет и разрушит их семейное счастье, а вам планы прибежать на встречу без опоздания – в носках, чьи судьбы вы соединили вчера самолично.