738k
11 лет назад · 3 фото · 10780 просмотров · 78 комментариев
Между нами, девочками (3 фото)
Звонит на днях клиентка и вместо «здрасте» начинает в трубку прямо-таки орать:
Я оторопела. Пытаюсь осторожно возразить:
— Клара Петровна, вы эти места арендовали уже три месяца как, и всё устраивало. Опросы показали высокую результативность рекламы…
— Да лажа всё ваши опросы! Подтасовка!
— Но вы сами заказывали опрос в независимом агентстве. Как мы могли повлиять на результаты, если даже не знаем, кто этот опрос проводил?
— Ой, что вот ты тут мне голову морочишь? Я те сказала, я снимаюсь!
— Хорошо, в таком случае оформите официальный отказ от аренды.
— Клара Петровна, вы эти места арендовали уже три месяца как, и всё устраивало. Опросы показали высокую результативность рекламы…
— Да лажа всё ваши опросы! Подтасовка!
— Но вы сами заказывали опрос в независимом агентстве. Как мы могли повлиять на результаты, если даже не знаем, кто этот опрос проводил?
— Ой, что вот ты тут мне голову морочишь? Я те сказала, я снимаюсь!
— Хорошо, в таком случае оформите официальный отказ от аренды.
Через пять минут на почту приходит отказ. А через шесть часов после нескольких десятков звонков, писем и встреч я героически распродаю внезапно освободившиеся места другим клиентам.
Проходит два дня. Снова звонок клиентки:
— Свет, а на каком основании вы нас сняли?
— Здравствуйте, Клара Петровна. На основании вашего письменного отказа от аренды рекламных площадей.
— Но у нас же с вами договор!
— Верно, а вы этот договор разорвали. Два дня назад, если помните, вы позвонили мне, в устной форме сообщили, что отказываетесь от аренды, а потом прислали письмо с подписью и печатью. В письме был официальный отказ от аренды.
— И чё щас?
— Ничего. Ваша аренда прекращена. Сумма, которую вы за аренду перечислили, согласно договору не возвращается.
— Э, э! Погоди! Ты чё! У меня же ПМС был, ну пойми как женщина женщину!
Вот тут я прямо не нашлась, что сказать.
Проходит два дня. Снова звонок клиентки:
— Свет, а на каком основании вы нас сняли?
— Здравствуйте, Клара Петровна. На основании вашего письменного отказа от аренды рекламных площадей.
— Но у нас же с вами договор!
— Верно, а вы этот договор разорвали. Два дня назад, если помните, вы позвонили мне, в устной форме сообщили, что отказываетесь от аренды, а потом прислали письмо с подписью и печатью. В письме был официальный отказ от аренды.
— И чё щас?
— Ничего. Ваша аренда прекращена. Сумма, которую вы за аренду перечислили, согласно договору не возвращается.
— Э, э! Погоди! Ты чё! У меня же ПМС был, ну пойми как женщина женщину!
Вот тут я прямо не нашлась, что сказать.
Милые женщины, я понимаю, что иногда все мы себя как-то неважно чувствуем. И как человек человеку я вам искренне сочувствую. А вот как работник работнику посочувствовать не могу. Если вам в пресловутые эти дни до такой степени плохо, что вы напрочь теряете адекватность, то берите больничный, уезжайте из города, привязывайте себя ремнями к койке, я не знаю… Изолируйтесь, короче, от общества.
— Чё за говно вы нам подсунули? Реклама на ваших билбордах ни хрена не работает! Мы столько денег вбухали, а отдачи ноль! Я вот щас снимусь со всех мест немедленно!
Настроенья перепады...
((Да! Еще!.. Уйди, не надо!
Слишком горько… Гадко сладко...
С крышей что? Да все в порядке!!!
Чем ты пахнешь? Я дарила???
Ну и мерзкое морило!
Что-то как-то тошновато...
Жми на тормоз!!! Поздновато...
Вижу, побледнел всерьез...
Да не ссы, не токсикоз...
Отравленье? Не похоже...
Ты б побрился… Ну и рожа!
… Не к тому ль я завелась,
Что хочу с тобою в загс?
Трижды сплюнь, перекрестись...
Жить — с тобою??? Да не в жисть!
Не измена ли виной?
Может, видела с другой?
… Ну, и в дебри ж ты полез!
Это — просто ПМС*!
Зверьки.. тупые зверьки с инстинктами...
в эти дни, женщинам раньше давали отпуск, а в европе вроде до сих пор дают.
Угу угу. На меня в критические дни моя срывается.... Потом говорит что не понимает зачем.
Была похожая история, одна истеричка хотела вернуть в наш магазин фен для волос. Мы ее отправили по адресу - в сервисный центр. Как оказалось мы ДОЛЖНЫ приехать, забрать фен и отвезти его в сервисный центр, а потом вернуть ей отремонтированный.
Закон я знаю. Если бы этот фен весил больше 5 кг, мы бы так и сделали. Но тут ее отправили по правильному адресу в сервис. Так мы сначала начали получать официальные письма от их юридического отдела за подписью генерального директора (!), что стучащий (это и была причина неисправности), через полгода после покупки фен, был им продан не надлежащего качества! (купили фен по безналу) Там были описаны космические компенсации и т.д. (цена фена была 890 руб.)
После таких серьезных писем мы начали предсудебную подготовку. Подготовка материалов, встречного иска и т.д.
И как-то раз, я случайно попал не на неё, а на мужика, который ее замещал. После 30 секунд разговора он сказал: "Да я в душе не бибу почему мы еще не отвезли фен в сервис. Диктуй адрес." Он доехал до сервиса и ему там отремонтировали фен за 10 минут, там разболталась гайка вентилятора.
Мне видится, что "ПМС-ная баба" неудачно решила прогнуть контору по рекламе ;) Сколько я таких наигранных истерик видел - не сосчитать. Ну а чё? Логика простая - я женщина, мне орать можно. Вот только не понимает бедняжка, что договор давно подписан и в случае его разрыва она сама и пострадает ;)
Прикол в том, что договор можно было не разрывать до конца срока.
Оправдание не больше, это как человек нажрался, накасячил и говорит был бухой простите, не во всех случаях конечно, но большинство, если есть быдло, то при возлияние алкоголя это становится явным, так же и здесь примерно, нашли оправдание, держите себя в руках девушки и работайте в эти дни головой :)
ПМС - лишь оправдание для своих закидонов.
Х.уета х.ует
http://video.meta.ua/3962591.videohttp://video.meta.ua/3962591.video
Хамло, привыкшее командовать, а не ПМС.
Жесть какая-то! Ладно еще беременность или климакс - фиг знаешь, как нервная система реагировать будет на гормональные переустановки. Но ПМС! Бред! Чушь! Да,1-2 дня болезненных ощущений, да,нервишки пошаливают, но чтобы ТАК - это просто невоспитанность! Слать надо таких далеко и подальше, а не "вот тут я не нашлась что и сказать".
Человек прям целую историю про ПМС написал. Если честно, мне кажется, что это понятие создали курицы, чтобы хоть как-то оправдывать свою неадекватность.
Моя сестренка все свои нервные срывы списывает на ПМС, только в зависимости от времени до/после месячных первую букву "П" расшифровывали по разному - Пред МС, Пост МС. Ну и в итоге я решили, что у нее Перманентный МС
торопыга :о)
В прошлом году у меня нашли раздвоение личности, а в этом у нас уже все нормально.
А вас там сколько?
Это больше походит на описание пьяной выходки, чем на проявление ПМС. У меня на прошлой работе такой начальник был. В подпитии мог таких "проектов" наворотить, что потом неделями всей конторой разгребали. А когда трезвый - вполне себе разумный дядечка...
Вот по этому принцип Ротшильдов и гласит: "никаких женщин в бизнесе, никаких чужаков на высших руководящих постах"
Не дураки же.
Представьте что вы купили жетон на метро и бросив его в турникет прошли на перрон. Потом вспомнили что утюг дома не выключили или не закрыли холодильник!! Вы естественно выходите на той же станции - при этом требуете обратно вернуть жетон???
Именно так.
И все вполне законно и правильно. Потому как если бы не нашли никого взамен, то несли бы потери, потому что кто-то взял ипанутое создание на ответственную должность.
создай, распечатай, расклей, следи что бы не сорвало и подклеивай, и все это входит в бабки, отказался, не хочешь? нет проблем. но деньги то уже на это потрачены часть. остальное это тоже уходит в дело.
Если даже понять, нахер заморачиваться?
Сейчас полно всего можно купить против ПМС:)
Дело не в ПМС, я думаю, а в самоконтроле. Если каждый раз, когда плохое самочувствие орать без стоп-сигнала, то, как минимум, работы можно лишиться.
Если воруете истории с других ресурсов (как эту с zadolba.li), то указывайте, хотя бы, где вы ее украли...
Ну перепост чего такого то?
Да мне-то побоку. Просто правила элементарной вежливости.