767k
11 лет назад · 1 фото · 7720 просмотров · 37 комментариев
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт!
Не моё. Найдено в интернете. А то за стебаете.))
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится,перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я отвечаю:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.
Шёл я к машине, и думал: «А зачем ему стетоскоп?»
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится,перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я отвечаю:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.
Шёл я к машине, и думал: «А зачем ему стетоскоп?»
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!
Блин...и смех и грех... В 90х как то обнаружил у себя дикое шелушение на йайцых...потом пропало, когда появилось вновь полетел в КВД платный типа анонимный кабинет из которого громогласный доктор вещал всем сидящим в очереди что происходит в кабинете=)) Городок в полста тыщ населения, в квд и вокруг в других отделениях ЦРБ работала туева гора знакомых родителей...
. Если учесть что было мне тогда 16 лет и опыт был всего 3 дамы, то это вспоминаю как милое начало =))) Мама ничего не знала, но как то невзначай в постиранных моих вещах, в карманах появились презервативыПиськин дохтур оочень заинтересовался проблемотозом, совал *лопату* в..ну вы знаете, жидкостей из организма на анализ набрали стока, скока пива ща не выпью, соскобы какие то с мест шелушения... Короче прихожу унылый на оглашение...заранее попрощался с *агрегатом*, диффченками, несостоявшейся будущей женой, детьми.... Дохтур хихикая спрашивает типа когда моешься специально пенку мыльную на яйцых оставляешь типа борода? Короче выяснилось что хреново смывал мыло с тельца
Сейчас в медцентрах, вообще УЗИ предстательной железы делают. А по поводу "проверим пальчиком", можно смело посоветовать доктору, себе его туда вставить.
Смешки вам, автор сразу отмазался , типа не со мной! У меня у бати проблемы начались с простатой. Советовали ему медикаментозно, а знакомый его хирург Шерудило, сказал - да не ссы, сделаем операцию! И сделали, член у бати не стоит, мочу не держит, каждый год канал прочищают , что бы не зарос, ходит в памперсах! А Шерудило что - Ну бывает на тыщу один такой случай!
БЕРЕГИТЕ ЗДОРОВЬЕ СМОЛОДУ! И не смейтесь!
Смешные шутки пока не коснется. Слава богу не коснулось но если прижмет то хули делать, придется.
..мужик..высунь палец из жопы-а ручки то,вот они.....
Врач-уролог все таки врач. И смотрит не только простату, но слушает сердце и легкие (ели понадобится). Для того фонендоскоп и нужен.
Простату смотрит проктолог. Уролог за мочевыведение отвечает
Вы не правы. Уролог занимается не только мочевыделительной системой, но и моче-половой у мужчин. Проктология же охватывает толстый кишечник, прямую кишку, анальную и перианальную область.
Но, насколько я знаю, массаж простаты делает всё же проктолог
Лечением простатита, в том числе и массажем простаты, занимается именно уролог. Это его прерогатива.
Это тост такой. Бывают "за милых дам", "за нас с вами", а тут "за стебаете":)
Точно!
На самом деле ребятки,шутки шутками а простата это серьезно,и дело тут не только в патенции,и после 30-ти раз в год а то и в пол каждый мужчина должен обследоваться,я в 32 года застудил простату,мало того что куча лекарств,так в течении 10 дней я должен был приходить к практологу на массаж простаты,и то что здесь описал автор это так,цветочки,при массаже особенно воспаленной простаты,боль такая что аж слезы наворачиваются,и массируют её до тех пор пока из мочеиспускательного канала не пойдет жидкость из простаты,представляете как это больно? помимо того в хер вставляют 10 сантиметровый пластиковый шприц,и вводят специальный гель кубов 15,те еще ощущения...,так что парни на эту тему можно хохмить сколько угодно,но шутить с прастатой я не советую.
это да,только процедура пальпации попахивает гомосятиной.Поэтому большинство комментаторов туда явятся к 60годам,когда уже совсем прижмет.
сексом можно заниматься сколько угодно,а вот много и часто дрочить нельзя-не чаще 1раза в неделю-это любой медик скажет.
А к 60 годам появится аденома простаты. А это уже другая песня.
а все это от грязных баб....
прааально теска говоришь, сочувствую тебе. Беречься нужно - это 1. После 40 ОБЯЗАТЕЛЬНО раз в год анализ крови на ПСА (простат специфический антиген) - это 2 - в рамках профилактики рака простаты. Рак простаты протекает без ощутимых симптомов, а потом может быть уже поздно.
Не, ну это просто убило: «А зачем ему стетоскоп?»
Любимая песня урологов на Кавказе: "Где же ты, моя Сулико?!!"
Как-то лежал в урологии с камешками. Там показали интересный аппарат для массажа простаты. Электродвигатель на штативе, на его валу обрезиненный загнутый штырь. Его вставляли в задницу (кстати до этой процедуры пациент должен был сделать клизму) и включали двигатель, число оборотов можно было регулировать.
Кстати, говорили что некоторые больные после массажа простаты падали в обморок...
после такого?? немудрено
Ну да, педики падали в обморок от счастья! Чо не так?
После ручного тоже бывало подобное.
Молись, чтобы не заболеть простатитом. Заболеешь - узнаешь "Чо не так".
Видимо фашисты при отступлении оставили. Видел современный. Стержень сантиметра 2,5, внутри эксцентрик бегает,с привод-шланг от коробки управления. Стержень изнутри типа постукивает. Очень гуманный массажер. И честь никто грязными лапами не поругает. Вроде матрикс назывался.
знакомый недавно тоже ходил простату проверял , первый же вопрос который задали "мужик или женщина массаж делал?" "мужик" , "так это чё он получается тебя пальцем изнасиловал?" уже месяц ходит с чувством что его предали
а кто предал то?Да,лучше бы урологами были одни бабы вместо мужиков.Кстати в Москве есть интим салоны у которых есть услуга массаж простаты,вроде даже с мед образованием путаны.И это востребовано,потому что в больничках урологи одни мужики.
Ты уверен что это был палец?
- Я знаю один фокус! - Покажи! - Снимай брюки... Чувствуешь палец в заднице? - Чувствую! - А руки-то - вот они!
врач не сказал случайно:чувствуешь пальчик в попе? а руки то вот.
ахаха хД самое главное в какой аптеке купить ))) что бы точно откат пришел))