Армянское радио спрашивают

--Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…



--Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.



--Где появился танец чечётка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.



--Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.



--Почему клоп плоский? Чтобы на нём было удобнее спать.



--Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов.



--Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.



--Какой самый главный орган у женщины? Журнал «Работница».



--Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.



--Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.



--Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.



--Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.



--Можно ли убить тещу полотенцем? Можно, если в него завернуть утюг.



--Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.



--Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег — не будет любви!


--Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. 


--Что называется сверхточностью? Удар комара о телеграфный столб.



--Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый сирота.



--Может ли отец быть младше сына? В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.



--Для какой цели существуют газеты? Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.



--Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.



--Что такое диета? Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.



--Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.



--Какая разница между женой и домработницей? Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.



--Что такое луч смерти? Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.



--Что такое меню? Меню — список блюд, которые только что кончились.



--Кто такой начальник? Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.



--Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.



--Для чего детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.



--Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?..



--Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.



--Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?



--Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? Считают по слабым местам.



--Что выше любви? Пупок.



--Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку.



--Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?

Потому, что они не смогли узнать:

1. Где живет кузькина мать.

2. На какой длине волны вещает армянское радио.

3. Чем занимается ДОСААФ.



--Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.



--Что такое сноска? Способ отвлечь читателя.



--Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.



--Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.



--Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.



--Что означает экономия? Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.



--Какой самый красивый город? Конечно, Ереван! А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить? Баку тоже красивый город.



--Что такое фокстрот? Это любовь стоя.



--Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.



--Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.



--Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.



--Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.



--Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? Посмотрите в словаре на букву «ж»



--Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке.



--Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.



--Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.



--Что делать, если песцы вылезают из норки? Пришить пуговицы.



--Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.



--Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.



--Может ли женщина жить с обезьяной? Нет, так как у обезьяны нет денег.



--Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо.



--Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.



--Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой.



--Кто такой осел? Муж, отпустивший свою жену одну на юг.



--Как называется прическа у Хрущёва? Урожай 1969 года.



--Что такое «зелёное, хрустит, но не деньги»? Пятьдесят рублей.



--Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.



--Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.



--Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.



--Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он — миллиардер.



--Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране.



--Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.



--Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!



--Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.



--Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.



--Вегетарианец любить женщину ? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.



--Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду.



--Кем лучше быть — дураком или лысым ? — Лучше дураком: не так заметно лысины.



--Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? — Чем выше, тем больше дух захватывает.



--Когда наступит всемирный голод ? — Когда китайцы начнут есть вилками.



--Будет ли новая всемирная война ? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.



--Может ли собака получить инфаркт ? — Может, если ей создать человеческие условия.



--Есть ли жизнь на Марсе ? — Тоже нет.



--Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ? — Может, если ночь полярная.



--Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части.



--Какая разница между мужем и директором ? — Директор знает своего заместителя, а муж нет.



--Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе ? — Потому, что там одному делать нечего.



--Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых ? — Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.



--Какая разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах разницы нет, разница между ними.



--Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем.



--Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ? — Правда, но мы его любим не только за это.



--Чем заняты девушки в больших городах? — Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.



--Как заиметь друга ? — Хочешь иметь друга — купи собаку.



--Можно ли попой останавливать поезд ? — Можно, если она будет красной.



--Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ? — Может, если он упадет со шкафа.



--Сколько бывает видов противоестественной любви ? — Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.



--Чем отличаются орехи от мужа ? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.



--Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик» ? — Это голый мужчина в профиль.



--Есть ли в СССР дома терпимости? — Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.



--Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка ? — Натуральный еврей.



--Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ? — Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.



--Можно ли прожить на одну зарплату ? — Не знаем, не пробовали.



--Какое самое лучшее противозачаточное средство ? — «Спиодин».



--Что милее всего на свете ? — Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.



--Что может дать самая красивая женщина Парижа ? — Она не может дать больше того, что может дать.



--Как избавиться от клопов ? — Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.



-Что мягче всего на свете ? — Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.



Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ? — Можно, если найдете свой зад.



Что надо делать, когда на тещу напал тигр ? — Сам напал, сам пусть и защищается.



Можно ли Париж сделать соцгородом? — Можно, но жалко.



Чем отличается золотая женщина от простой ? — Золотая — с пробой.



Чем отличается Волга от попа? — Волга — матушка, а поп — батюшка.



Что такое «ни то — ни се» ? — Это маленькая на троих.



Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.



Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно ? — Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.



Чем отличается женщина от мужчины ? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.



Как в комнате уничтожить клопов ? — Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.



Что нужно делать при атомном взрыве ? — Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище. — А почему медленно? — Чтобы не создавать паники.



Что будет, если соединить кибернетику и математику ? — Кибенематика.



Для чего у человека нос ? — У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.



Что такое волосатый мужчина ? — Это или первый человек, или последняя обезьяна.



Что такое похмелье ? — Это та же пьянка, только с утра.



Как называется женщина с низким декольте ? — Голосистая.



Что такое половая недостаточность ? — Это когда член не достает до пола 15 см.



Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ? — Вымыть ноги.



Сколько раз краснеет в жизни женщина ? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.



А мужчина ? — Два раза : первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.



Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.



Что такое беременная девушка ? — Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.



Что можно купить на старый рубль ? — Ничего. А на новый ? — В 10 раз больше.



Что такое плотская любовь ? — Это любовь на плоту.



Что делать, если хочется работать ? — Полежи и все пройдет.



Можно ли бить жену ? — Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.



Почему в магазинах нет красной икры ? — Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?



Чем сменяется культ личности ? — Культом двуличности.



Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ? — Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.



Какая самая чистая любовь ? — После бани.



Что такое очередь ? — Это организованный поход к прилавку.



Можно ли тещу убить ватой ? — Да, если в нее завернуть утюг.



Где у женщин волосы самые кудрявые ? — В Африке.



Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.



Что такое культ личности ? — Это когда один плюет на всех.



А разоблачение культа личности ? — Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.



Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час ? — Да, если его спустить с горы Арарат.



Почему закрыли армянское радио ? — За неуместную паузу.



— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»? — Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».



Умирает старый армянин. К нему подходят его дети: — Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше? — Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.



— С кем граничит Советский Союз? — С кем хочет, с тем и граничит.



— Что такое татаро-монгольское иго? — Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.



— Почему Баба-Яга не беременеет? — Не на той палке летает.



— Какая разница между бардаком и публичным домом? — Публичный дом — заведение, а бардак — это система.



— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.



— Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.



— Доживем ли мы до коммунизма? — Мы не доживем, но детей жалко.



 

— Правда ли, что гениальность — это болезнь?

— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.



 

— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?

— Он бы всех спас.



 

— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?

— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?





 

— Как уберечь горжетку от выпадания волос ?

— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.