165k
11 лет назад · 10 фото · 113495 просмотров · 771 комментарий
История борьбы с шумными соседями сверху (10 фото)
Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз.
Вспоминаю себя четыре года назад, заглядывающего под капот собственного авто. Зима, на улице минус двадцать, руки в карманах, нос посинел от холода, уши тоже. Разорванный патрубок радиатора недвусмысленно намекал мне, что сегодня покататься уже не получится. Приступить к решению проблемы мешал обледеневший мозг и окоченевшие (в карманах) руки. Я уже совсем было отчаялся, как вдруг …
Невесть откуда взявшийся забулдыга стоял позади меня, пыхтя папиросой, и довольно ухмылялся при виде моей беспомощности. Появившаяся надежда на квалифицированную помощь немедленно развеялась, стоило мне повнимательнее осмотреть бродягу – поношенные тряпки скрывали под собой перемотанное бумагой (для «сугреву») тело. Довоенная ушанка облепила голову, как защитный шлем боксера. Зажатая гнилыми зубами папироса довершала образ.
После минутного замешательства субъект безучастным голосом произнёс: «Ну что, морячок, сломался!». Я изобразил подобие улыбки и, теша себя мыслью, что в прошлом это был умелый автослесарь, сказал:
- Да, похоже патрубок радиатора прохудился, черт побери! Ума не приложу, как такое могло произойти! Ещё вчера всё работало идеально!
Ответная реакция не заставила себя долго ждать – глубоко затянувшись и обнажая гнилые зубы в счастливой улыбке, бродяга вымолвил:
- Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз…
Эта фраза заставила надежду на помощь покинуть меня, как листья с деревьев по осени, что помешало мне понять истинный смысл выражения.
И вот, спустя четыре года, вновь вспомнились волшебные слова. Последние пять лет я жил в своей уютной квартирке, безмятежно прожигал жизнь и предавался утехам бытия. Неожиданно счастью пришёл конец.
Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз…
После минутного замешательства субъект безучастным голосом произнёс: «Ну что, морячок, сломался!». Я изобразил подобие улыбки и, теша себя мыслью, что в прошлом это был умелый автослесарь, сказал:
- Да, похоже патрубок радиатора прохудился, черт побери! Ума не приложу, как такое могло произойти! Ещё вчера всё работало идеально!
Ответная реакция не заставила себя долго ждать – глубоко затянувшись и обнажая гнилые зубы в счастливой улыбке, бродяга вымолвил:
- Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз…
Эта фраза заставила надежду на помощь покинуть меня, как листья с деревьев по осени, что помешало мне понять истинный смысл выражения.
И вот, спустя четыре года, вновь вспомнились волшебные слова. Последние пять лет я жил в своей уютной квартирке, безмятежно прожигал жизнь и предавался утехам бытия. Неожиданно счастью пришёл конец.
Всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз…
Встреча с неизвестностью.
Я выключил свет и, зарывшись под одеяло, подготовился блаженно отойти ко сну. Сознание затуманилось, и моему взору предстала полуобнажённая таитянка, прячущаяся в прозрачном потоке водопада тропического острова …
Неожиданно мощные аккорды тяжелой гитарной музыки обрушились на мой мозг. Я попытался отогнать невесть откуда взявшийся шум, но грубая музыка не утихала. Пришлось встать. Двух минут хватило, чтобы понять – наверху резвились соседи.
22.30 вечера. Гхм. «К 23.00 наверно разойдутся» – оптимистично подумал я.
Куда там! По мере опьянения гуляк зверство только усиливалось, и к 24.00 я уже прослушал весь репертуар дискотеки 80-х, в исполнении пьяных быдлосвиней «под караоке». А веселье только начиналось!
К 00.30 я уже был близок к суициду. «Успокойся!» - сказал я себе – «Будь мужиком! Поднимись и поговори с хулиганами!». Трясущимися от волнения руками я стал надевать (непонятно зачем) куртку и снимать очки, чтобы их не разбили в драке. По доносившимся сверху голосам я определил, что кутят не менее шести человек, причем добрая половина из них – мужики.
Трясущимися руками я застегнул молнию на куртке и вышел в коридор.
Враг МОЙ.
Я нажал на кнопку звонка и принялся ждать. Послышалась неуверенная возня, затем дверь отворилась, и моему взору предстало пьяное животное, которое налитыми кровью глазами взирало в мою сторону. Я изобразил самую обаятельную улыбку, на которую только был способен, и любезно сказал:
- Здравствуйте! Извините пожалуйста! Не могли бы вы вести себя потише?
Даже не дослушав этот монолог до конца, субъект промычал – Угу. - и громко хлопнул дверью перед моим носом.
Стоит ли говорить, что, вернувшись к себе в квартирку, я ощутил песни и пляски с удвоенной силой! Моим немедленным желанием было вырубить электричество у скотов, но, пораскинув мозгами, пришел к выводу, что после такой выходки имею все шансы быть избитым.
Прежде чем предпринимать противоправные действия, решил обратиться за помощью к БУКВЕ ЗАКОНА. Дежурный диспетчер по номеру «02» приняла мою заявку и заверила, что «по возможности» наряд приедет. Нетрудно догадаться, что в тот вечер такой возможности наряду не представилось.
В третьем часу ночи ПЛЯСКИ У КОСТРА начали стихать, и я провалился в забытьё
Разведка.
После пережитого, моя психика начала постепенно отклоняться в сторону, вместе с тем соседи начали усиленно давить на мою психику, как-то – постоянные тяжелые глухие удары сверху в любое время дня и ночи, безумный топот, одиночные страшные удары чем-то тяжелым, от которых сыпалась побелка и качалась люстра.
Я совершенно обезумел и не мог ничем заниматься – организм выработал защитный рефлекс: находясь в квартире, я постоянно прислушивался, в ожидании шума. И самое страшное в том, что шум не заставлял себя долго ждать – постоянно что-то громыхало сверху! Такая нервная обстановка не давала ни единого шанса на выздоровление. Необходимо было действовать!
Месяц у меня ушел на то, что бы не вызывая подозрений (через соседей, либо другими способами) выяснить, что же на самом деле происходит в квартире наверху! А оказалось всё тривиально:
1. Жена-тиран – здоровенная деревенская баба (лет под тридцать, килограмм под сто), которая бегает босиком по квартире и стучит голыми пятками по дощатому полу.
2. Муж-подкаблучник – то быдло, которое открывало мне дверь. Любимое занятие – залечь вечером на диванчик и накачивать себя пивком под очередной телесериал, при этом громко пердя.
3. Малолетний сын – основной источник шума. Носится теми же голыми пятками по тому же дощатому полу, только делает это (в отличие от мамы) постоянно, интенсивнее, и намного сильнее.
4. Диван-книжка – источник чудовищных точечных ударов КАЖДЫЙ вечер между двенадцатью и часом ночи. Эти мутодяи, раскладывая адскую машину, даже не утруждаются придержать одну сторону – в результате чего его величество ДИВАН с грохотом обрушивается им на пол, а мне НА ПОТОЛОК!!! Пришлось научиться засыпать вместе с соседями, раньше – бессмысленно, всё равно проснусь от грохота (даже беруши купил – не помогли).
После второго месяца пытки решил – НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ!
Молоток – НЕ лучший друг человека.
Учитывая опыт приезда наряда (который не приехал) в ту злополучную ночь, решил к помощи закона не прибегать, а развязывать крупномасштабные боевые действия.
Но! Я человек честный и беззлобный (пока меня не доведут) и чтобы успокоить разбушевавшуюся совесть я решил проверить законность своих притязаний. КОАП (Кодекс об административных правонарушениях) по Калининградской области ответил на мой вопрос – с 22.00 до 06.00 шуметь запрещено! Но и в дневное время уровень шума не должен превышать допустимых показателей. О чём говорить – шум наверху явно превышал любые показатели (разве что гранаты не рвались).
Итак, совесть успокоена, приступаю!
Какая первая мысль приходит на ум человеку, которому мешают шумом соседи? Правильно! Надо пошуметь в ответ! С этой мыслью я взялся за МОЛОТОК и занял выжидательную позицию под потолком. Как только пол соседей сверху взорвался пулемётной очередью барабанной дроби, я ударил молотком в потолок. В ушах зазвенело, табуретка, на которой я стоял, жалобно скрипнула (намекая, что может не выдержать мои девяносто килограмм), а на идеально ровной поверхности потолка образовалась солидная вмятина. Меж тем барабанная дробь наверху продолжалась. Скорее всего, животные даже ничего не почувствовали.
Первый этап наступления был с треском провален. И я засел за выработку новой стратегии.
Совет
Не стоит прибегать к ударному механическому шуму против соседей сверху по нескольким причинам:
1. Вы производите больше шума себе, чем им.
2. Вы ломаете свой потолок, а не их пол.
3. Ударный шум намного сильнее раздражает, если идёт сверху вниз, а не снизу вверх, так что ваши соседи легко выиграют эту войну.
4. И самое главное, если вы начнёте мстить по-другому, соседи УЖЕ будут знать КТО их "обижает", и начнут действовать в ответ.
Итак, прекратив эксперименты с молотком, и здраво рассудив, что одним ударом я себя не выдал, начал выработку новой стратегии.
На распутье.
Для начала, покопался в интернете и отыскал отличный сайт «Клуб защитников тишины», на котором тусуются люди со схожими проблемами, и временами дают дельные советы.
Почитав посты, пришёл к выводу, что у меня классический тяжелейший случай – шум от соседей сверху. Первая мера, к которой посоветовали прибегнуть – поговорить по душам.
Найдя в электронном справочнике номер телефона верхних соседей, уже этим вечером я позвонил (анонимно) «наверх» и, под грохот и канонаду сверху, елейным голоском произнёс:
- Здравствуйте, вы так сильно шумите, нельзя ли немного потише, пожааааалуйста!
Что мне ответили писать не буду, потому что мат на этом сайте кагбэ запрещён, но и без этого вы меня поняли.
Второй совет «Клуба защитников тишины» был прост:
Eсли не помог первый совет (а в 99,9 % случаев он не помогает) - ужасная мстя!
Такие вещи, как бросить кошачий котях в почтовый ящик, или насрать под половой коврик, я отмёл сразу – это не по мне. Заварить входную дверь или расколошматить машину, тоже – это вообще уголовщина.
Один из самых популярных советов – врубить музон на полную громкость и уйти на весь день из квартиры – мне не подошёл, не было музыкального центра (покупать ради соседей я счёл безумием), тем более в этом случае пострадали бы ни в чём не повинные соседи по бокам и снизу.
Как же нанести точечный удар по недругам, не спутавшись с уголовщиной и не вызвав особых подозрений? И тут меня осенило! Я же знаю их домашний телефон!
Перст судьбы.
Для начала, чтобы опробовать свой метод и отомстить за бурную ночь полуторамесячной давности, я решил ударить прямо в лоб.
Купив замечательную газету «Из рук в руки» я открыл рубрику «Сдача внаём жилья». Уверен, читатели уже разгадали мой коварный план – я тупо «сдал внаём их квартиру» на 30% дешевле остальных предложений. И принялся ждать.
Прошла неделя. Удивительно, но шум уменьшился! Не понаслышке зная спрос на съём жилья, я всё-таки решил проверить, поразила ли моя «ракета» «цель»? и набрал на мобильнике знакомый номер. Через секунду трубку сняли. Я постарался придать голосу грубоватые нотки (чтобы его изменить) и произнёс:
- Эээ, здравствуйте, вы не сдаё …
- Да не сдаём мы НИКАКОЙ квартиры БЛ … - противный визг недорезанной свиньи резанул мне слух, после чего я услышал грохот опускаемой на аппарат трубки. Очевидно, к телефону подошла женская половина семейства, в то время как мужская продолжала возлежать на диване перед телевизором и посасывать пивко (это лишь моя догадка).
Блаженное наслаждение отмщения теплым эликсиром тщеславия разлилось в моей душе.
Телефонный террорист.
Уяснив, какие чудеса можно вытворять с помощью телефона, я снял объявление о сдаче внаём и приступил к тотальной дрессировке соседей.
Моя стратегия была проста - при каждом грохоте сверху решил набирать номер соседей на мобильнике и делать им дозвон. Как только в трубке проходит два-три гудка, я разрываю соединение. Таким образом, у них брякает и замолкает телефон ещё до того, как они успеют снять трубку. И так десять раз подряд. Что мне больше всего понравилось в этом методе – я не трачу свои деньги, а они не видят мой номер.
Итак, перво-наперво решил отучить быдлосвиней громыхать диваном каждую ночь. Вы поздно ложитесь и будите меня, что ж, я рано встаю, и буду будить вас!
Как приятно было выйти в семь утра на улицу, и, шествуя пешком на работу, исполнять «10 дозвонов СИЛЫ» для любимых соседей. Вдумчивый читатель спросит: «А откуда ты знаешь, что эти скоты не отключали телефон?» Да очень просто. Во-первых, я изначально делал ставку на то, что это просто тупые люди (так и оказалось) и даже не догадаются отключить аппарат (либо в следствие отсутствия мозгов, либо - из любопытства). А во-вторых, где то через неделю они так наловчились (видимо стояли около телефона), что иногда успевали схватить трубку, и случалось даже выкрикивали пару матюков. Но три бесплатные секунды от «Билайна» делали своё дело – разрушая психику животных, я не нёс никаких материальных убытков.
Долгожданная победа!
Телефонная тактика оказалась настолько эффективной, что уже через три недели я перестал просыпаться под грохот дивана, а вместе с этим постепенно исчезали и другие неприятные звуки.
Я успокоился и перестал звонить, но в душе гадал: «Как скоро соседи забудут кару небесную, и всё вернётся на круги своя?»
Но всё обошлось. То ли соседи оказались не такими безнадёжными и осознали, каково это, когда тебе мешают отдыхать или даже жить, то ли они привыкли не шуметь и незаметно для себя вошли в нормальный ритм, я не знаю, но факт остаётся фактом – в моей жизни с соседями наступила полная идиллия.
Конечно, временами к ним приходили гости, бывало, и ребёнок нарезал круги над моим потолком, но всё это носило временный характер, а не ПОСТОЯННЫЙ (как раньше), и я особо не напрягался.
Ещё через месяц до меня дошла разведсводка – верхние жильцы купили толстый ковер, сэкономив на пиве главы семейства.
После всего этого хочется задать только один вопрос:
Почему большинство людей не понимают по-хорошему и не могут пойти на компромисс?
Вывод.
Если после всего вышеописанного вы хотите сказать, что автор параноик и ему пора лечиться, то тут может быть только два варианта:
1. Вам крупно повезло с соседями, или (что ещё более круто) вы живёте в собственном доме и не знаете значения слова «сосед».
2. Вы и есть тот самый сосед, с которым борются участники «Клуба защитников тишины».
у меня была такая проблема тоже слов не понимали.Я просто взял кусачки и перекусил провод от счётчика и провод одел в термогофру чтобы видно небыло 2 дня без света сидели и после этого тишина.
Неплохо решил проблему.
Скрытая реклама Билайна?
ТО есть соседи понимали от чего им такая радость со звонками, но не пришли к топикстартеру набить морду? Странность какая-то. Думаю вещи "соседи стали тише" никак не связано с "это из-за того, что я их проучил".
Специально всем своим соседям дал свой сотовый телефон, что бы не поднимались разгоряченные, а просто звонили. Если человек к тебе пришел - это будет сложнее загладить, чем звонок.
ерунда. у многих таких тел вообще в заднице и им пофиг на все звонки
Раньше все решали спички в замок пару раз.
У меня под окнами отдел охраны. Мало того, что у них какие-то вопли и хлопанья дверями всю ночь, так ещё и сигнализации у двух машин бесконечно "срываются". Никакие стеклопакеты не держат - их же специально разрабатывали чтобы тревожить. Разговор с начальством оказался бесполезным - у них постоянно "участились случаи угона и нападения на транспорт полиции потому ничего делать не будем" Участковый как телок только башкой кивает и ухмыляется. Так что - сосед соседу рознь и это счастье что можно просто набить морду...
Соседи-бомжи, т.к. у 90% домашний телефон отключен и пользуются им только бабушки. Автор-неуверенный сноб, так как объективно не пообщался с членами семейки, даже полицию не смог нормально вызвать, думал все с первого раза будут бежать и решать проблемы. Дальше много букв и ненужной информации.
довелось мне летом провести отпуск в славном городе Хабаровске. Мое проживание осуществлялось в квартире моего брата,в которой на данный момент он не жил. Хабаровские ночи очень жаркие (после крайнего севера особенно),а поскольку в квартире нет кондея, то спать приходилось с открытым окном. И вот ночью мой слух прорезали душераздирающие звуки русского рэпа от соседа за стенкой, но в периоды коротко затишья между треками, вместо отдыха для моих ушей, до меня доносились звуки бурного коитуса. Ладно, думаю, нехай натрахуются люди, но в следующую ночь рэпчик повторился, но сопровождался громкими разборками по телефону с бабой, я даже не знаю,что было громче, музыка или вопли в неповинный аппарат. Ладно, еще сказывалась разница во времени (7 часов с Мурманском) и ночами мне есть хотелось больше,чем спать. Но на третью ночь стало невыносимо, собрав в кулак волю, выбрав фразы для беседы и уже почти обратив стопы к соседу до моего носа донесся запах сигарет из окна! Ага, значит от курит на балконе и можно поговорить не ходя к нему (и избежать побоев в случае чего), высунув свою морду и набрав воздуха в грудь моему взору представилась гнетущая картина- этот мужик стоял в костюме Адама, хотя, зэковские татуировки скрывали некоторые части его тела, он курил, плакал и на матах по телефону говорил бабе все,что думает о ней и всех женщинах в ее роду на много поколений назад, разговор сопровождался не только матами, но и махровой фене... да уж, ну и как с ним вести диалог? Утром пришлось звонить брату и узнавать что делать, брат посоветовал не связываться, т.к. чувак реально не очень адекватный и менты к нему не поедут, если он никого не убил,а чтоб он никого не убил, то лучше потерпеть... А я что? Я ничего сделать не могу, благо, что депресняк у него где-то через неделю прошел и остаток отпуска мой слух услаждали вопли чокнутой бабки на два этажа ниже, которая выходила на балкон и орала матами все,что взбредет ей в голову
Я живу в собственном доме и знаю что такое сосед. Сосед - это тот у кого есть мотоблок, бензопила и периодически он у себя палит бытовой мусор.
Аркадий Райкин--22 квадратных литра
Впадлу читать все комменты. Кота с лампой уже постили?
последний раз когда у меня случилась такая проблема со соседями снизу, которые обожали громкие боевики и компьютерные игры в районе 2-4 ночи (у него бессонница видити ли) мне очень помог мощный саб на 50 литров направленный в пол вниз... в моей квартире бухал он вроде как несильно, но снизу звенела посуда... в результате сосед наконец то начал использовать наушники и наступила долгожданная тишина по ночам
История времен царя Гороха, похоже. Это где, в каких таких краях до сих пор еще есть домашний стационарный телефон? Разве что у древних бабушек в хрущебах. А если и есть, то это IP телефония, где с таким же успехом работает определитель номера, который не просто распознает номер, а заносит его в реестр с указание даты, времени и длительности звонка.
Много ли тебе поможет определенный номер какого-то одноразового телефона? :)
Лично мне - да :) Я через 5 минут буду знать на кого он оформлен и адрес владельца :)
хм про сьём квартиры и звонки я как то и не подумал
Старый финт, но раньше применялся к парковщикам под окна - там и телефон знать не надо - приглашаешь на осмотр и всё. Дальше дело их нервов...
Жила в нашем подъезде очень шумная семейка торгашей-кавказцев, доставшая ночным шумом всех соседей, никакие разговоры с ними не помогали, они всех просто посылали. Кто-то, до сих пор так и не найденный полицией, подключился к их телефонной линии в этажном щитке в подъезде и с их номера позвонил в полицию о якобы где-то заложенной бомбе, причем звонивший говорил с полицией с жутким кавказским акцентом. Бомбу, разумеется, нигде не нашли, но этим шумным соседям полиция потрепала немало нервов, зато они все поняли и перестали шуметь в позднее время.
если не умеешь вести диалог, то ищи проблему в себе
а у кого-то еще есть домашние телефоны?!
Вы будете смеяться, но у меня например есть. + 3 мобильных номера у меня, и по одному у жены и двух дочерей. И самое веселое что отказаться от городского мы не можем, так как он оформлен на человека лет уже наверное 18 живущему за рубежом. Для отказа от номера требуют паспорт владельца, и даже неоплата услуги не проходит ,отключать не хотят, только в долги влазишь. А три мобильных мне дешевле одного городского.... вот так.
ппц...сочувствую вам)))остаётся или продать квартиру или выписать человека из-за границы
В Мск отказаться от номера стоит 1800 рублей.