Немного смешных шуток

Девушка, которая не ела после 6, после 7 выпила котлетку.
***
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Он был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
***
Девушки все время ходят на каблуках, душатся и красятся, потому что они маленькие, вонючие уродцы.
***
- Кать, а ты ветер любишь?

- Ну... Люблю...

- Пойдем тогда я тебе вдую!
***
Гаишник тормозит машину, а оттуда вываливается на дорогу в хламину упоротая дама, выплевывает конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
***
Душевнобольные, захватившие психиатрическую лечебницу, требуют миллион вертолетов и один доллар.
***
Почему обязательно "кошечки", "тигрицы"? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
***
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!

- А водку то зачем?

- Ты уже рехнулся со своей водкой!!!

Я говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, ПОЖАРИШЬ САМ!
***
- Как тебе мое новое блюдо, дорогой?

- Милая, оно настолько вкусное, что я готов зашить себе жопу.
***
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
***
Грузин в кассе:

- Я хочу билять минет!

- Чтоооо?

- ВАХ, что сказал!!! Я хочу минять билет!
***
Никогда не кричите в аэропорту "АЛЛА, Я В БАР!"
***
Слово, состоящее из 6 согласных подряд: Взбзднуть
***
Утро. Встаю. Иду в ванную и тут крик: "А ну, б***ь, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!"
***
В некоторых ситуациях мужчина и женщина ведут себя одинаково, например, если их поджечь.
***
Устный экзамен - это рассказ лекций в переводе гоблина.
***
Она хотела бы жить в Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове.
***
"Что, опять опаздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Лукашенко заявил, что устал быть президентом.

Коронация назначена на четверг.
***
Почта Чака Норриса - gmail@chucknorris.com
***
"Сегодня в парнухе как трахнулась..."

Не сразу дошло, что бабушка ходила в баню.
***
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
***
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
***
Девушки обожают ужинать при свечах, но пентограмма и голова козла на столе их как-то отталкивает.
***
Не спрашивай, где была... Лучше смотри, чему научилась!
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно успеть добежать до больницы.
***
Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы еще и не правы.
***
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький, трехлетний сторож.
***
Интересное резюме:

Наталья, 21 год, мужчина

...........

WinRar - уверенный пользователь.
***
Ваш аккаунт "Абракадабра Сим Салабим" удален с внесением ФИО/ника в черный список.



Причина: Ахалай-махалай!
***
Американские дети были в шоке, когда на кремлевской елке погас свет и русские дети начали звать угрюмого мертвеца (Dead Morose)
***
Мальчик из очень бедной семьи шел по городу в северо-западном направлении со скоростью 5-7 метров в секунду.
***
Это во Франции женщина-загадка, а в России баба-ребус.
***
Мир был бы намного забавнее, если б люди всё делали спонтанно и неожиданно... Например срали.
***
Чак Норрис выложил Фейсбук в Твиттер.
***
- Я кефир пила 20 минут назад.

- Я молоко топор 30 ракет вперед.
***
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няшка и нечаянно.
***
- Когда я нажимаю... Оно не так, как нужно... А ведь раньше ДА!

- Что вы имеете ввиду?

- Ты тупой?!
***
Боря Моисеев в детстве очень любил Петь.
***
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
***
Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.



Мужчина: Обветрелись губы. Отодрал кожу. Съел.