1M
11 лет назад · 40 фото · 798 просмотров · 20 комментариев
Золотые слова (40 фото)
Метки: #актеры #золотые слова #известные
Золотые слова, сказанные нашими известными и любимыми актерами
«Я понял, почему миром правят бездарности. Они не пьют и с самого утра начинают заниматься своей карьерой». Замечательно сказал великий Фрунзик Мушегович!
«Пошел ты в жопу!» – сказал с набитым ртом Федя повару, когда тот пожелал ему приятного аппетита. Не верите? Еще раз пересмотрите внимательно «Операцию «Ы».
«Петруха!» – «Я не п-п-пью…» – «Правильно… Я вот тоже сейчас допью и брошу!» Золотые слова! Трезвость – норма жизни.
«Мы тут… это… впросак попали чуть-чуть…» – «Сережа, а ты знаешь, что такое просак?» – «Нет, Сергей Михайлович.» – «Просак, Сережа, это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием…» – «У женщины.» – «Вот! Даже Владик знает!» Акселерация, блин. Я, например, не знал.
«Девочка, что ты хочешь? Чтобы тебе оторвали голову или поехать на дачу?» По выходным во время посевной и уборочной ко мне с таким вопросом (но с другой интонацией) обращаются родители. Как вы понимаете, выбора у меня нет.
«Куда это Вы, я извиняюсь, на потолок полезли?» – «Да так… Поглядеть чё там делается…» – «Да… От таких делов полезешь…» Действительно – санкции,антисанкции,мировой кризис, глобальное потепление..
«Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности, постоянный бред, эротомания. Идите, девочки… Но при этом – бургомистр вольного города. Избираюсь семнадцатый раз подряд. Пожизненно.» Без комментариев.
«Народ для разврата собрался!» Ах, как часто хочется собраться где-нибудь для разврата! Но никто не зовет. Впрочем и в этом фильме герою разврат не обломился.
«Это нахальство – обнимать мою жену! Это я даже сам себе не дозволяю!» Всё правильно. Если ты не обнимаешь жену, её обнимает кто-то другой.
«Джентльмены, я хочу стать шерифом. Я не умею ни читать, ни писать, поэтому я не понимаю, почему я не гожусь для этой должности!» Иногда кажется, что по этому принципу должности раздаются до сих пор.
«Что это у тебя за прическа? Даже смотреть противно!» – «Чудачка, сейчас мода такая – «Битлз» называется!» Это она еще прическу «Секс Пистолс» не видела!
«Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!» Чего только не бывает на ядерных полигонах!
«Я шел вместе с нашей медсестрой, ну она захотела в театр. А у меня денег как раз не было. Ну и шел навстречу знакомый нэпман. Я ему просто показал револьвер. Ну он сразу купил два билета. Он мог бы и больше купить, да не было поблизости комиссаров» Универсальная валюта!
«Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в горы и упали, но, пока ехали сюда, написали новую.» Подумаешь! Я пока в туалете сидел, целый альбом сочинил!
«Вы еще на меня сядьте!..» – «Ра… Размечталась!» Что-то фрейдовское есть в этом диалоге.
(могильщик по имени Бекир): «Понимаешь, рою могилы и теряю из кармана документы.» – «Ну и что скажут будущие археологи, которые будут раскапывать твои могилы и находить там сплошные Бекиры? Что они скажут про секретаря сельсовета?» Они что, паспорта на каменных табличках высекают?
«О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали!» Памятник потом поставят. Моно-мент..
«Невеста одна является, жених в парикмахерскую зашедши. Не мог заранее оболваниться… А вот я… Я, может, за месяц готовился к таинству брака. Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню…» Всем бы такую предусмотрительность!
«Как ты посмел обмануть ребенка?!» – «Я не могу ждать, пока она вырастет!» Логично.
«Что же ты, Толя, всю нашу работу пожёг?» – «Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.» – «А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?» – «А чё это?» – «Сегодня получка должна была быть.» – «Я не подумал.» – «Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить, а то засадють в клетку, как жирафу.» Иногда армия действительно – как мать родная.
«Кто это?» – «Не знаю. Может быть, король.» – «С чего ты взял?» – «А он не по уши в дерьме.» Примета точная.
«Сколько?! Пятьдесят рублей?! Да за такие деньги я сам в коробочку залезу!» Дороговизна французских духов для трудящихся всех стран иногда наводит на странные мысли.
«У кого нога?» – «Это нога у того, у кого надо нога.» Вообще-то, в идеале надо две ноги.
«Александр Иванович, ваш бухгалтер скупердяй, опять денег не хочет давать. Взрывчатки мало, виселиц не хватает.» – «Двух хватит.» – «Но мне всю деревню надо вешать, а виселиц только две.» – «По очереди будем вешать.» Не бойтесь. Это они кино снимают.
«Вы же не признаёте милицию.» – «Мы не признаём. Она нас признаёт.» Отлично сказано!
«У меня пенсия хорошая. Маленькая, но хорошая.» Везет человеку! А у меня зарплата плохая. Большая, но плохая.
«Я сам не пью, гоню из протеста.» – «Из чего гонишь?!» Из чего только не гонят!
«Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею. Я скажу проще: ну, прощай, здоровье!» Жалко мужика.
«Мистер Дарвин утверждает, что все мы – прямые потомки обезьяны. Жить с этой мыслью я не могу…» Глядя на эту рожу, понимаешь, что мистер Дарвин, может быть, и прав.
«Зачем же выбрасывать-то!? Не хочешь – не пей! Вылей в бутылку и всё! Где я теперь яду достану, хорошего!» Экономить надо на всём.
«Меня зовут Ник.» – «Ник? А это что значит?» – «Ничего. Просто на папу тогда икота напала.» Это еще цветочки. Знаете, как Буратино своё имя получил? Как-то раз Папа Карло бухал с мужиками, а на запивоне было написано «Буратино»…
«Эйн, цвей, дрех, какава! Ами-тугури-цуфари-пари-дрикель-бикер паровоз!» Наверное, на эсперанто разговаривают.
«А чё это вы здесь делаете? А?» А это мы зашли на клёвый сайт fishki.net
«Простите, а где-то есть европейская розетка?» – «В Европе!» А подстаканники – под стаканами!
«Какая жопа!» – «Веди себя прилично.» – «Да ладно, ладно… Но жопа какая!» Где он там жопу увидел?
«Вот как играть надо! А ты всё по букварю, интеллигент в маминой кофте!» Интеллигенцию в России всегда обижали…
«Не… Киркоров мне не нравится. Слащавый он какой-то, подкрашенный весь, подпудренный как баба… Весь такой… Одно слово – румын.» – «Так он болгарин.» – «Да? Какая разница?» Румыны, не обижайтесь!
«Этому к застолью Бетховена подавай!» – «Дадим ему Бетховена.» – «Ты слова знаешь?» – «Наизусть!» Хорошие песни писал чувак!
«Батя, скажи как прожить, чтобы не притомиться?» – «Пить меньше надо.» И хорошо закусывать.
«Обратите внимание, Гавриил Ардальонович, о чём думают современные дети.» – «А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.» – «Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово: «Хочу бабу потолще. Коля М.» Еще классики писали, что с развитием общества потребности увеличиваются.
Конец 1-й серии. Продолжение следует...
Конец 1-й серии. Продолжение следует...
Метки: #актеры #золотые слова #известные
» Это нахальство – обнимать мою жену! Это я даже сам себе не дозволяю!» Невеста одна является, жених в парикмахерскую зашедши. Не мог заранее оболваниться… А вот я… Я, может, за месяц готовился к таинству брака. Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню…» Бесконечное число раз могу смотреть эту трилогию, какие артисты, какой юмор!
Не хотите ли трахнуть по маленькой?
...так этож никогда непомешает...
ага... ах ты рыбий глаз, лежит тут на моей кровати, привыкает, я сам себе не дозволяю на кровать с ногами, да я тебя....
ну... блииин...
самое вкусное и не написали!
Продолжение следует...
Правда, не нужно....
Смешать Великих Актерров с современным и импортным говном....
Редкостное отсутствие вкуса и мозгов
Выбрать себе такую аватарку...
Редкостное отсутствие вкуса и мозгов
На Бората именно так и реагируют люди, которые докуа о себе думают, не представляя на самом деле из себя - ничего.
Писать такие вещи о совершенно незнакомом человеке, могут лишь люди, которые докуа о себе думают, не представляя на самом деле из себя - ничего.
Иногда, чтобы понять, что вляпался в говно, не обязательно его пробовать на вкус. Достаточно вторичных признаков - цвет, запах. Так и в инторнетах - по реакциям на провокации в 90% случаев портрет собеседника вырисовывается на раз-два.
Алаверды, уважаемый...Иногда, чтобы понять, что вляпался в говно, не обязательно его пробовать на вкус. Достаточно вторичных признаков - цвет, запах. Так и в инторнетах - по реакциям на провокации в 90% случаев портрет собеседника вырисовывается на раз-два.
По чужим словам как блоха по яйцам?
Хотя чему я удивляюсь...Даже ЧУЖИЕ цитаты выложить системно не получилось...
Беда-печаль...
У вас мил человек, гляжу много чего получилось...Беда-печаль... Не суди, да не судим будешь...
По твоему мне нужно гордиться достижениями в инторнетах, чтобы такие как ты персонажи мне ничего предъявить не могли?
У меня для тебя плохие новости - кроме инторнетов есть еще и Реальная жизнь. Прохождение сложнее, за слова отвечают, а в конце всегда - дохнут. Зато графика - фулл 3Д
Заметьте, я ни разу вас не обозвал, не оскорбил, не обратился на ТЫ. Хотя старше вас, и имел право ответить на ваше оскорбление. Выводы как то сами напрашиваются, кто оскорбляя, не боится получить в ответку по фейсу. Сразу видно современное воспитание, привыкли общаться только в вирте. А я за свои слова привык с детства отвечать, оно у нас послевоенное, тяжелое и драчливое было. Наши родители воевали, и поэтому воспитывали нас правильно. За сим откланиваюсь, вы мне не интересны...
Вот только не нужно тут соплей разводить про вы-ты. Тема облизана со всех сторон.
И послевоенным детством тут тоже козырять не нужно - невоевавшие родители воевавших детей. Можешь в глупую ситуацию попасть...
Ну что тебе сказать... Пьяный протрезвеет, мудак останется мудаком...