39k
11 лет назад · 1 фото · 37596 просмотров · 91 комментарий
Анекдот про инженера и врача
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Метки: #Анекдоты #Приколы #Юмор #инженеры #интересное #тексты
бесподобно !!!
Ага, тоже про Василия Ивановича и Петьку слышал. Там таблеткой выступало дерьмо.
ага, именно. И ещё память лечили ;)
"
- Доктор, я ничего не помню, сразу всё забываю.
- Петька! Неси таблетку № 18!
- Но постойте, ведь это дерьмо!
- Петька, пиши: память восстановлена" :)
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Вообще-то это был не инженер. А Василий Иванович Чапаев. И лечил он не врача а Фурманова. И не бензином. А дерьмом. И это было где-то лет 30 назад.
Ага, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл =)
улыбнуло!
мне тоже песня нравиЦЦа
Есть у меня двое знакомых. Один стоматолог, другой автоэлектрик. Понадобилось как то электрику сходить к стоматологу. Я его направил, он сходил. все норм. А через какое то время у стоматолога не завелась на стоянке машина. Я позвонил электрику, тот приехал, починил.
Через какое то время я встречаю электрика и зашел разговор о его зубе. Он говорит "Ни хрена себе, пол часа работы в чистеньком халате и 2000 тыс заработал на мне. Не плохо так работать". Встречаю стоматолога, "Ни хрена себе, приехал, под капот залез, проводок воткнул и 500 руб за 3 минуты заработал".)))
"2000 тыс " - два ляма?
опечатался автор..
Ха, все пишут про то, что это старый анекдот, а пост то плюсуется ))) Как это понимать??? Скажу честно, я плюсанул.
Ты плюсанул? Ни хрена себе, и как это понимать? :)
да как как, ну не слышал я это анекдота, вот как )))
У истории есть счастливый конец :)
В любой истории если есть хоть один мужик и он остался доволен, то это значит у любой истории счастливый конец!
Следующий шаг - пост из одной старой карикатуры
Пионер решил рассказать анекдот, это прям тема для фишек. Предлагаю теперь не напрягаться с темой фишки, а сразу каждому просто расказывать анекдоты по одному на фишку. :)
У нас бы не открыл такой бизнес, госорганы+контролирующие+проверяющие+сертифицирующие отбили бы желание
ДА!!! абсолютно согласен!
у нас сплошные кровопийцы. я бы давно уже работал и платил налоги, но вместо этого нулевые отчётности сдаю.
ну да есть места, где пока никто не отравится, не трогают или бдительные соседи не сообщат. в наших реалиях ты жертва маленькая рыбка в аквариуме с акулами.
потому и не пришли, о них там никто не знал
Лиссабон город маленький всего около 700 тыс. проживает. Правда налоговая инспекция у них это 2-х этажный домик площадью не более 300 кв.м.
Ой какие бородатые анекдоты рассказывают здесь.
Только там не так немного рассказывается.
Оригинал:
Поциент - "доктор у меня у меня нюх пропал"
Доктор - "Сестра, таблетку №5"
Поц. нюхает таблетку "Доктор, но это же г-но"
Доктор - "Сестра, запишите обоняние восстановилось!"
Поц. - "Доктор у меня еще и вкус пропал"
Доктор - "Сестра, таблетку №5"
Поц. разжевывая "Доктор, но это же г-но"
Доктор - "Сестра, запишите вкус восстановился!"
Поц. - "Доктор, а у меня вот еще и амнезия... Ничего не помню"
Доктор - "Сестра, таблетку №5"
Поц. вскрикивает "Доктор, но таблетка №5 это г-но!!!"
Доктор "Сестра, запишите - память восстановилась".
:)Опередил
ни фига, это - переделка ) Более ранняя версия - про Петьку, Чапаева, и Фурманова. Но это уже герои ушедшего времени...
Может я ошибаюсь, но вроде как 5000 от 10000 можно на ощупь ощутить. Количество купюр же разное.
В любом случае, анекдот зачетный )
Да но для этого надо быть слепым не пять минут.
а разве существуют только 2-3 купюры?
можно по разному накидать: 10, 50, 100, 500, 1000, 5000 а в довесок еще и мелочи отсыпать)
Я легко отличу на ощупь, где пять тысяч, а где десять. Там, где пять тысяч - одна купюра, а где десять - две.
Фигасе!!! Как Вы это делаете????
А может он не в руки дал, а на стол положил?...
Собственно, я о том же :)
Походу к Фишкам пришел писец...а завтра что тут творится будет?
Дедукция + плацебо + теория вероятности = мед бизнес...)))
Пост из одного старого анекдота, докатились.
Осторожней, мне за это ценители бородатых анекдотов аж 22 минуса наставили))
Дело не в минусах, а в:
"Листаешь фишьки - баян, баян, о что то новое, а не баян"
А если кто с ангиной придет, он скажет прополощите горло?
Как он лечить собирался? Шутками да подъ▄бками?
Как ты догадался?
и не говори, ужас просто. одни шорлатаны вокруг
бензин - антисептик, вылечит и ангину.