Золотые слова. Часть 2 (31 фото)

«Где этот чёртов инвалид?!» – «Не шуми! Я инвалид!» В Советском Союзе были самые-самые инвалиды!

«Халву – пачками! Варенье – банками! Шоколад – плитками! Печенье – коробками!» Теперь расценки за продажу Родины существенно увеличились.

«Ниночка, соедини меня с главным инженером.» – «Так у нас же его нет, Пал Палыч.» – «Куда же он делся?» – «Умер.» – «Когда?» – «Да уж месяцев восемь.» – «Что ты говоришь!» (Филатову):«Видите, какое у нас несчастье…» Очень чуткий и внимательный руководитель.

«Бабу-Ягу со стороны брать не будем – воспитаем в своём коллективе.» Бывают такие коллективы – там и воспитывать не надо.

«Надо ему указательный палец отнять. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.» – «Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?» – «Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?» – «Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…» Ничего, еще много пальцев останется.

«А я вообще решила замуж не выходить. Так спокойнее, правда? Хочу – халву ем, хочу – пряники.» Непостижимая женская логика. Хорошая пара для мальчика с предыдущего кадра.

«Да вот пример: с Васей Соловьёвым, нормировщик наш, мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его – в канализацию.» – «Соловьёва?» – «Мотыля… Удочки поломала… Нет. Нет у нас ещё всеобщей коммуникабельности.» Это точно. И мотыля жалко.

«Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!» – «Он плохо кончил!» Пушкин, кстати, тоже.

«Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?» – «Масик хочет… водочки.» Как я его понимаю!

«Камиль! Ты что, пьёшь на рабочем месте?!» – «Да.» – «А если кто-нибудь заметит?» – «Ну, вот ты заметил?» – «Да.» – «И что?» И ничего… Что-то меня на алкогольную тему потянуло.

«Паразит!..» – «Ну, Санька! Это я тебе… Никогда!» Ничего страшного. Бабушка дедушку не собирается покоцать «розочкой». Просто «фугас» случайно разбился.

«Эх… Был бы я губернатором, собрал бы всех этих артистов в кучу, да и в острог бы их, в острог!» Правильное решение. Особенно тех, кто в сериалах снимается.

«Сэр, позволю себе заметить, что здесь демонстрируется фильма! У нас не принято распивать спиртные напитки, а тем более приносить их с собой.» Забавно такое слышать от Караченцова.

«Отдам!!! Половину. Потом…» Не отдаст.

«Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.» – «На! Сам делай!» – «Мне нельзя, я чатланин.» Все мы мечтаем выбиться из пацаков в чатлан!

«Я проскакал все девяносто миль до заставы, ни дюймом меньше. Потом, когда поселенцы были спасены, мне дают овса. Песок – неважная замена овсу!» Знаменитая классическая фраза О. Генри.

«Где же это видано, чтобы мы силком людей в КПЗ возили?!» Действительно!

«Граждане, не бойтесь Бармалеев! Если к вам в дом забрался разбойник, позовите на помощь соседей. Соседи всегда добрые и храбрые.» Предпочитаю добрую и храбрую милицию (которая силой в КПЗ не возит).

«Ляяя! Ля, ля, ля, ляяя, ля, ля!» Просто хорошая песня.

«А на чёрной скамье!.. А на скамье подсудимых!..» Тоже хорошая песня.

«А что вообще в мире делается?» – «Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.» Сколько лет прошло, а стабильности как не было так и нет.

«Какой из человеческих пороков кажется тебе самым отвратительным?» – «Отсутствие денег.» Полностью присоединяюсь.

«Объясните, гражданочка, вот ежели мы с одним человеком приехали в Москву, как его в самашедший дом отправить?» – «Три копейки.» Ну и расценочки у них! Практически любой трудящийся мог за рубль отправить в дурдом тридцать три своих соотечественника. Кстати, и фильм называется «Тридцать три».

«Моя личность одним гастритом не исчерпывается.» Правильно. Еще есть язва, простатит, склероз и другие положительные качества.

«Дай кусочек, умираю!» – «Сорок один, ем один!» – «Тьфу ты, выучил на свою голову!» Умный мальчик. Далеко пойдет.

«А давай купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.» Отличный свадебный подарок.

«В кино динамит хорошо смешивать с навозом. Как жахнет! Как в Голливуде!» – «Ну, слава богу, навоза у нас пока хватает.» – «Чего?» – «Гавна, говорю, у нас много!» Уж чего-чего…

«А тигры в Греции есть?» – «Есть, в Греции все есть.» Устаревшие сведения. Теперь в Греции ни хрена нет. Только долги.

«Коли доктор сыт, так и больному легче.» Я лично не замечал.

«Как только летчик полезет целоваться, надой выйти и сказать: «Таня, тебя папа зовет!»» – «Он не полезет!» И мальчик оказался прав.

«Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…» – «Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?» – «Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…» – «Значит, дверь он всё-таки ломал?» – «Зачем ломал?» – «Ну Вы же сами сказали.» – «Слушай, я русский я́зык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…» – «Ну, а люстру подсудимый разбил?» – «Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…» – «Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?» – «Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»» – «А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…» – «Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»» Вынос мозга судьям. Какой прелестный диалог! Каждый раз слушаю и наслаждаюсь!

( Продолжение следует...)