767k
11 лет назад · 1 фото · 37363 просмотров · 320 комментариев
Как мужик сектантку уму разуму-учил
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
Повеселил, очень!
соврал так соврал.вы ,батенька, брехло первой гильдии.Свидетели Иеговы не верят в огненный ад.А выражение секта подходит больше православной церкви,так как подразумевает наличие духовного лидера из людей!Впрочем врать у вас уже давно вошло в привычку, как я вижу!
Обычно с такими вопросами на домашний звонят. И не малолетки, а женщины в возрасте.
Так этих фанатиков...
Часто помогает, если пригрузить несколькими вопросами, типа:
А почем символ вашей веры - орудие убийства?
Почему вы поклоняетесь мертвому еврею, а сами же евреи - нет?
Почему Сатану так поздно придумали, его что не было до того момента?
И в таком ключе. Можно еще цитаты из библии привести и просить продолжить. Отличное трололо, как правило они хреново библию знают.
чушь полная
Почему-то сразу отстают...
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Сегодня ко мне приходили Cвидетели Иеговы - рассказывали,что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор- Они почему-то обиделись и ушли…
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Более корректно: Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь представителя Avon.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Нам преподаватель по философии, говорил, что мол если вы говорите "я верю в бога"-то вы, по сути, верите в его существование, но не в его учение. А если вы говорите " я верю богу" - то вы верите в его учение, в то что он пытается нам донести через свое учение, и соответственно, верите в него(= его существование). И он говорил второе.Кому как конечно, ибо тема религии очень тонкая и личная.. Я никого не хотел обидеть.
Текст херня полная
Я верю что мы были, я знаю что мы есть, я хочу верить что мы будем, но к святому духу это все отношение не имеет, не мог СВЯТОЙ сотворить такое. Тут скорее какой то экспериментатор постарался.
Чем вы сильнее гоните свидетелей Иеговы тем им лучше. У них такое учение, что если тебя гонят то ты истинный верующий.
А вот любопытно, если не говорить о религии,то мы верим в то чего ещё нет, но очень хочется. В "завтра", в "удачю", в то что будет "лучше". Фраза " я верю в сегодня", или "я верю, что этот стол есть" режут слух.
Так может это и религии касается ?
Религия и вера не одно и то же!
Иду как-то по центральной улице Алматы, и тут мне на встречу две тетки с брощюрками. а вы в бога верите блаблабла, я и сказал что атеист. (по правде я неоатеист).
И дальше иду, мне в след эй атеиист! Я аж подохренел,дальше диалог
- может купите книжку, возьмине, и дайте денег сколько сочтете нужным.
- Хм, а это я так понял книжка про бога? а вы сами купили бы, если бы вам предложили?
- конечно купила бы.
- значит учение бога продается? а бог торгаш?
- (ступор у сектантки)
- что я вам и пытался донести, все религии продажны, и ваша секта в том числе.
у меня такой же случай года три назад наверно,лето,тепло,пьём с приятелями уже третий день наверно,водка,бабы ,музыка,что ещё надо.Сидим ,изрядно подпили уже,девки уже пританцовывают потихоньку,тут звонок в дверь,открываю,стоят две святоши в платочках,худенькие как тростиночки,лет по 45 хотя не знаю,там не определить возраст и давай мне опохмелённому втираь что то про веру,про Иегову,а я когда выходил к ним,дверь в квартиру закрыл и стою с ними в тамбуре,я им прям в открытыю,мол меня не волнует ни ваш иегова,ни вы в том числе,а я трусах семейниках,с сигаретой,полубухой,лохматый,потому что слушаю Хэвиметал,и тут открывается дверь и мой кореш вываливается к нам в тамбур и орёт ну (дальше мат)ты где ходишь,и за ним девка с голыми сиськами,что то пыается крикнуть,орёт Megadeth пьяные крики из квартиры и мы два 40 летних мужика пытаемся слушать по Иегову.Друзья,видели бы вы их глаза и как они дриснули по лестнице вниз,я до сих пор забыть не могу))))Всем удачи
И тут я проснулся и пошел в школу:):)
Нет, тройку я получил когда меня преподаватель на экзамене заставила нарисовать гиперболический параболоид)))) И да, меня уже отругали )))
А по истории: я б наверное тоже не стал бы спрашивать ничего, при виде такой картины, как минимум. а так бы тоже убег)))) а то еще б пить заставили ))))
И чё там рисовать? Седло-седлом!
После вопроса цыганки "Дай спрошу" 2 часа весь табор отбивался от свидетелей Иеговы.
А у меня телефон на маму записан (мамин же на меня, ну так получилось), так мне регулярно звонили из салона красоты мол "у нас тут ваша именная скидка завалялась, не хотите ли получить?"... Я знаю, что мама по салонам не ходит (у нее нормальных дел хватает), так я, в очередной раз выслушав весь монолог, спросил: "а позвольте вопрос, верите ли вы в Бога? Мы с Антониной являемся приверженцами Бога Истинного - Ктулху... Если хотите, я дам вам протекцию на ни к чему не обязывающее посещение нашего еженедельного собрания, поверьте, будет весело и познавательно!"... Вся эта ахинея лилась из меня убедительно легко, как будто я ее вызубрил, хотя в обычной жизни я довольно косноязычен... На том конце провода сообщили что работают без выходных и прийти не смогут... Через примерно 2 недели опять звонок оттуда, на этот раз я был более косноязычен, но с тех пор больше не звонили))))
тож тролил таких))) говорил им что мой Бог гораздо сильнее ихнего и.т.п. корочь весело с ними время проводить))))