Женщина в магазине выбирает кошелек из крокодильей кожи.
- Скажите, почему вот этот кошелек стоит 100 долларов, а рядом с ним точно такой же 1000?
Продавец:
- Дело в том, что первый кошелек из обычной кожи крокодила, а второй из кожи его члена. При легком поглаживании превращается в чемодан.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох..енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ..АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х..я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Насчет пчёлок и дочерей - абсолютно в точку.
Если мужик чего-то хочет от девушки, пусть спросит себя, а захочет ли он, чтобы так же вела себя его дочь...
Женщина в магазине выбирает кошелек из крокодильей кожи.
- Скажите, почему вот этот кошелек стоит 100 долларов, а рядом с ним точно такой же 1000?
Продавец:
- Дело в том, что первый кошелек из обычной кожи крокодила, а второй из кожи его члена. При легком поглаживании превращается в чемодан.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох..енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ..АНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х..я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Что то первое про михалкова ни хрена не понял..
Насчет пчёлок и дочерей - абсолютно в точку.
Если мужик чего-то хочет от девушки, пусть спросит себя, а захочет ли он, чтобы так же вела себя его дочь...
"Заказные" анекдоты. Автор "засланный казачок".