15 забавных примеров, когда люди провалили задание (16 фото)

и че заставил убирать аль сам =)

Ох... А у Кена моих Барби в штанах было лишь сплошное разочарование)))

у Анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

для рукожопых

ну ты меня убил штанишками для рукожопа

Одна пустая ,вроде, бутылка.

Пустая бутылка:))

Не долили

Забыли, что есть ещё и южное полушарие, где купальный сезон зимой

еще один...
зима - это наиболее холодное время года, а не июнь-август повсеместно.

У меня товарищ, КГБист, на НГ, на даче, додумался шашку в печку... Шибануло так, что дверца с поддувалом ушла через окно, стенка напротив прогнулась... Весь стол с закусоном в пепле. Пришлось разжигать мангал и хомячить шашлык, запланированный на утро...

Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.
— Представьте, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет... Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
— Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, рвутся мины, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.
— Да это все чепуха, ребята, — говорит третий.
— Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мною убивают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.

во лажанулся, надо было заканчивать пока тёпленькая...

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и чпокай, пока теплая! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, не по людски".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и чпокай, пока теплая!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там пое$ень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике по@бень-трава стоит стоит". Она нагнется посмотреть, а ты ее булавой по голове и чпокай, пока теплая."

"Аналогичный случай произошел со мной в Ростове"(с)))) Новый 1985 год встречали пацанской компанией,лампочка высыпалась в таз с оливье,а пробка еще и
повисла на люстре,люстра была хрустально стеклянная такая)))