840k
11 лет назад · 1 фото · 58611 просмотров · 416 комментариев
21 мужское правило
Лаконично, сдержанно, искрометно. И — тем не менее, это крик души! Мужские правила для женщин. Прочитав, будьте добры — принимайте во внимание. Как говорится, предупрежден, значит вооружен.
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это, как в поход сходить.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это, как в поход сходить.
ощущение, что это написал подкаблучник со стажем, в тайне мечтающий быть мачо,.. от этого и вся эта нелепая брутальность и пафосность.
Каблук -это та же крыша...
"15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось."
Мой любимый способ троллинга - понять собеседника буквально. Быстро лечит любую истерику и попытку паразитировать на мозге. И не надо ограничивать этот приём женщинами, он работает с любым человеком.
Задолбали любители порассуждать: женщины о том, каким должен быть мужчина, что он должен делать, чего не должен. Мужчины о том, чего должна и не должна женщина.
Блин. Не приходит в голову, что совместное проживание или брак - это постоянный поиск компромиссов. Пытаешься переделать партнера под себя - получаешь скандалы. Ежели что-то категорически не устраивает - ну зачем тогда мучать друг друга? Бред, короче..
"21. Я в форме. Круглый – это тоже форма. "
Ну и будь готов жить в грязном доме с жирной вечно недовольной женой, в чём вопрос-то..
Все предыдущие пункты уже не важны..
Бред сивой кобылы.
Мужчина просто должен быть сильнее, во всех смыслах.
А все остальное есть производная от этого.
Одно но, должно быть уважение, причем взаимное.
А все эти правила - бред. В жизни нет правил.
В мужчине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и...... эта штука ;)
пост какой то дебильный, это для информации для мальчишек 12-14 лет?
а ещё лучше правило 1 - мужчина всегда прав
правило 2 - если не прав то смотри правило 1:)
пульт для управления женщиной прилагается в комплекте
Да ладно вам, выдумали, ваш пульт спрятан и распределен по всему телу, нам проще наш снаружи болтается.
у меня недостаточно рейтинга чтобы фото добавить, хотя ваш вариант тоже хорош
А где "почеши спинку"? И "У тебя такая аппетитная попка! Все я после семи не ем"? И "Сделай мне массаж, подумаешь футбол, он же еще полчаса будет идти!"?
стандартный минимум базовой комплектации, массажные ролики и дополнительные подушки безопасности за отдельную плату:)
бабоньки, приучите своего мужика писять сидя - и будет счастье в семье))). У меня трое мальчишек, муж четвертый, рьяно призываю их к чистоплотности , аккуратности и уважению труда других людей, в данное время - маминого)) .
п.с. страшно подумать, как воспитывали тех,кто делает это в раковину, ааааа
А может приучать их к порядку, в плане системного мытия санфаянса!? Ну,как вариант!
Что, все геи?
Ты хоть думай что советуешь, вот из под крыла таких вот псевдомамок и вырастают соплежуи безвольно безрукие. Мужика она писать будет сидя учить. Я тебя стоя ссать научу.
Ссать в раковину это самый кайф! Коротышкам типа тебя этого не понять!
это тоже имеет место быть, но всетки не вижу я мужика с тряпкой.))) Убрать за собой, помыть посуду, все это они умеют и делают, но все же больше :" не там , где убирают...")
мой сидя ходит))) а сыновья мелкие еще, пока стоя))
вы знаете, несмотря на то, что вы "ссыте стоя ,в раковину", мужчиной вас не назовешь...
Я иногда ссу по-бабски, когда так заработаюсь, что в кайф хоть несколько минут посидеть.
Но, если ты меня пригласишь к себе в гости, нассу в раковину. Чисто из-за того, что мужик
Если серьезно, заметил, что женщины очень трепетно относятся к результатам своего труда, но почему-то труд мужика им кажется чем-то несерьезным. Надо прощать мужчину за малые промашки. Если он шагнул на полсантиметра с коврика на чистый пол, то стоит просто ему об этом сказать, а не делать трагедию на несколько часов.
Другой вариант - приучитесь пИсть стоя. Вам будет поровну состояние санфаянса.
Так вы же и воспитывается сопляков ссущих сидя, а потом удивляетесь, а где все мужики? Выводы делаем, если есть чем.
Других... Тебя что ли?
Учись пИсать стоя!
ПРиучишь делать,это сидя, -мужиков в доме не будет.
Стоя ссать научись!
Жёстко,пямо крик души:)
а вот и оригинал:
Мужской манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = байк = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
"96,5% своего времени мужчины думают о сексе" ну да в 16-20 лет я думал постоянно, теперь он мне надоел, одно мяско тыкается в другое, ничего нового.
после нескольких лет брака секс превращается... секс превращается... превращается секс... ... в хронический онанизм! :)
Мужской манифест, причем пересказанный, местами переделанный.. Но тоже правильно - боян должен выглядеть новеньким)
правило 22. Не надо как назло заходить в комнату ровно через 5 секунд после того как мужик пёрнул.
А если зашла, то: или не дыши, или не возникай.
Почти со всем согласен, кроме "круглый", вот этого лучше не допускать)). А в остальном - поддерживаю!!
древнее зло опять пробудилось?)
::||||||::
хмм
Я тоже за патриархат рядом с нормальными Мужчинами! поднадоела уже эта эмансипация
Судя по тому, как комментируют мужчины, это ПЦ, товарищи(((( либо пост надо переименовать - как сосуществовать рядом, когда прошла любовь, завяли помидоры... Зачем???? Люди!!!! Зачем вы живете вместе, если настолько не можете терпеть друг друга???? Обращаете внимание на какой то стульчак, крышку от унитаза... Половину свою хотите слушать только по насущным проблемам, а пустая болтовня о том как прошел день вас не должна касаться даже краем. Ну а то что голова болит 17 месяцев - уже через неделю бежать надо!!! Ну или хотя бы задуматься, что что-то не так. К чему катимся...