211k
11 лет назад · 10 фото · 4929 просмотров · 15 комментариев
Странности русского языка (10 фото)
Метки: #Приколы #Юмор #русский язык
Почему, когда говорят "сыграть", думается: "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается: "водки"?
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните
Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!.
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем
Метки: #Приколы #Юмор #русский язык
Отличный пост!+5
Старый анекдот. если цензурно, то так. Грузчики сложили высокий штабель дров. подходит мастер и орёт. Нахрена, дохрена нахреначили! схреначивайте на хрен!
все не так!!!!
рабочий заколачивал гвозди, подошел прораб:
- нах*я дох*я нах*ярил, вых*яривай нах*й
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, и что-то бурно обсуждают.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в
интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несешь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему это они несуразные?
Он: Да не несуразные. (Говорит, разделяя слова паузами): Несу разные вещи. Разные вещи я несу. Разные! Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: В смысле?
Она: Да ведь ты говоришь: "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Несу мел. Мел несу! Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несешь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит. А еще тебе вот купить надо (показывает предмет).
Она: Хорошенький совет. Зачем это мне надо водку пить?
Он: Да не водку пить надо, а вот купить надо, эту штуку купить надо, не пожалеешь. Очень полезная вещица.
Она: Понятно. Хорошо, куплю.
Он: А еще новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зеленая такая.
Она: Постой, постой... Это что у нее, волосы зеленые, что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "нашлась Тамарка".
Он: Та! Марка! Марка нашлась, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка!
Он: Там арка нарисована. Арка! Хотя, что я тебе объясняю, ты же ребенок.
Она: Какой я тебе жеребенок?
Он: Ребенок, говорю, ты еще, ты же ребенок. Но мы же на «ты».
Она: Чего? Как это мы женаты?
Он: Мы же с тобой на «ты», говорю.
Она: Понятно! Ну, ладно, я побежала. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Хорошо, не растеряю.
Она: И приветы передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке и Мишкиной жене.
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.
В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.
но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Рассказывал этот анекдот голанцам - оказывается на этом языке такое тоже прокатывает (немного сарказма надо добавить). :)
если честно, то не очень люблю этот Камеди Клаб.. но некоторый сюжеты мне нравятся.. это одни из них.. про трудности перевода ))
Огонь! ))