Чужой против Русского

Я тоже хочу набрать кучу лойсов и всех обсирать

держи,не лопни :)Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа,- я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к давно не любленной Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался:
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа! - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кеннеди" с полной боевой нагрузкой.
Ндааа! Пара разъяренных сантехников - это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля, без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то.

читал лет 10 назад...но опять прослезился)

Наверное только в определенных кругах.

Нет, только тем, кому за 30 и кто смотрел это кино.

Мне 32 и я смотрел это кино

Тогда да, это типа смешно, иногда даже очень, особенно если понимаешь к какому моменту кино приурочена та или иная фраза.

Ну если вам понравилось, хорошо. Мне чего-то не смешно, особенно если понимаешь к какому моменту кино приурочена та или иная фраза.:)

А для чего рассказываете всем о своей проблеме? Если вам не смешно, то это не значит, что всем не смешно, а на ваш вопрос я ответил.

Да ты шутник однако)))

А вот не пофиг ли? Почитал, посмеялся/нет и забыл. Нет же, критический разбор текста нужен...

Потому, что название было многообещающее, открыл пост, прочитал какое-то гавно. Ощущение, что это набор шуток очень слабого юмориста.

Да ты оказывается аналитик!)) Правда такой себе аналитик. Ты пойми, что людей, которые просто читают здесь тексты, совсем не интересуют твои разборы статей. Устройся на работу и там хо заанализируйся. И там твое мнение будет играть роль хоть какую-то.

Так, что б ты понимал, я проблем с работой не испытываю, я сам являюсь работодателем. А тут совершенно не надо быть аналитиком, что бы понять, что пост этот гавно, ни обещанного юмора ни смысла. Я искренне не понимаю, над чем тут можно смеяться. Юмор даже не на уровне пту, это какой-то примитив. Какая-то алко-быдлятская блевотина. И потом если тебя не интересуют мои комментарии, чего ты тогда пишешь мне? И возможность оставлять комментарии здесь разве не для того, чтобы люди свое мнение высказывали? Если тебе нравится, когда тебе лапшу на уши вешают-это твое дело, я же говорил уже, смешно тебе ну и хорошо.

В организации, в которой я работаю, такие работодатели убирают кабинеты, туалеты и коридоры. Этим все сказано. Вы полностью правы в этом вопросе, милости просим на работу, можете себе помощников взять, территория более 3х тысяч квадратов, вам одному тяжело будет.

Желаю тебе успехов на работе, дружок. Ты-то, я смотрю, территорию свою уже изучил

Конечно, каждый день работодателей таких гоняю по ней со швабрами и тряпками.

Обидно, наверное, когда ты только помыл пол, а по нему грязными ногами. Правильно, гоняй их!

Приглашаю попробовать малыш)) Гонять только я не разрешаю посетителей)) Придется тебе выворачиваться как то, а то за бесплатно работать ведь не охота тебе?)))) А ты смешной, шут такой малолетний))

Нет Карлсон, я так понял, что ты и сам не плохо справляешься

Смотри с пропеллером по аккуратней со своим

Ну судя по твоим излияниям тебе не помочь уже. Кстати я ничего смешного не писал, а реально предлагал работу! А мои желания и возможности тебя трогать не должны. Я просто тебе предлагаю работу, которую ты только и сможешь выполнять)) Не упускай шанс

Ты того, к бате не ходи: он четко сказал, раков больше видеть не хочет.