3k
11 лет назад · 1 фото · 5987 просмотров · 25 комментариев
Прикол. Пропажа обнаружена!
Наткнулся на просторах и думаю, что это заслуживает отдельного поста. Пусть фишковчане знают. Я, после прочтения, побежал пробовать сразу.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
п.с. это лучшее, что я делал за последнее время)))
Пару раз прочищал унитаз после того, как бумажные кухонные полотенца туда скидывали и в итоге вода в нём просто стояла по самые бортики.
Это очень интригующее занятие, граничащее с интимом.
Для начала нужно найти приличный такой клок ткани.
Ну у меня есть старые простыни, я их использую в мастерской, всякий мусор сгребать.
Далее нужно найти пакет, пакет подойдёт не всякий, нужен одновременно и тонкий, и надёжный, и достаточно глубокий.
В конце концов нам нужно руку примерно по локоть в него будет поместить.
Лучше всего подходят тонкие пакеты "Ашан".
И последняя вещь для поиска это широкий скотч.
Далее собираем конструкцию воедино.
Наматываем ткань на кулак, надеваем сверху пакет и заматываем горловину пакета скотчем, как можно плотнее.
Выглядит это дело просто офигительно, уже ощущаешь себя супергероем-засороборцем.
И вот теперь наступает апогей всего вышесказанного.
Ты, как истинный джентльмен, становишься на одно колено перед своим страдающим от засора другом.
И без лишних прелюдий, погрузив руку в бурлящую бездну и достав до отверстия куда всё и сливается, плотно прижимаешь его рукой.
А после, начинаешь активно погружать и поднимать руку со всей этой конструкцией...
И о чудо, спустя три-пять таких погружений ты слышишь заветный звук "фх-хх-х-вур" и ощущаешь как вода покидает унитаз.
После этого испытываешь чувство глубочайшего удовлетворения и желание залезть в душ целиком и по возможности с самым мощным моющим средством.
Это я к чему, Вам, автор, скорее всего придётся повторить всё мной описанное, потому как бумага в таком количестве попросту не успеет раствориться и забьёт трубу или гофру, которой унитаз подключён к стояку.
Пы.Сы. Повторить всё написанное можно только для тех унитазов, у которых нету "чаши", в которой говно изначально собирается, иначе рука просто застрянет.
Пы.Пы.Сы. Для умников которые предложат ёршик или вантуз. Я пробовал, уж поверьте, это не работает.
А вот этот рецепт, мне рассказал сантехник из ЖЭК.
король гавна и пара))
Ну на большинстве упаковок с бумажными полотенцами для кухни, указываеться что не смывать в унитаз! А вот т. бумагу можно!!!
Ну вот, скоро ждите дефицит туалетной бумаги
Грамотный маркетинговый ход производителя туалетной бумаги))
Уррааа!!! я знаю чем займусь сегодня вечером.....
Спасибо.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном.
Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз.
Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Завидую немного таким людям.Легко жить на свете с воображением дятла.
Как говорил один человек, дурь - она безгранична.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
прочищать унитаз тоже занятие занимательное, думаю, в скором времени вы и его опробуете.
на даче полярность поменяй, кинь рулон в очко и вытягивай обратно, должно получиться
если на то пошло, то можно тогда к концу бумаги привязать шарик с гелием, сама будет выматываться, как и с обратной полярностью в унитазе.
вот видишь, можешь ведь когда хочешь
да у вас вообще есть где фантазии разгуляться---можно грузовик бумаги утопить