Давайте посмеёмся и поделимся припасёнными анекдотами (39 фото)

Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:

- Может чайку попьем?

- Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…

- Давай!

Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.

Ровно через 2 секунды звонок в дверь.

Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

- Ушел, устал ждать. Васек!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

- Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?

- Нет, обычно она зовёт меня - Идижрать!

- Милый не хочешь ли чего-нибудь перекусить..
- Очень хочу!! Провода от .....интернета!!!

У психиатра:

— У Вас явные психические расстройства…

— Это для Вас они расстройства, а для меня радости…

Одесские компьютеры загружаются с надписью:

"Вам таки по делу или просто потыкать?"

Группа евреев на экскурсии.

Экскурсовод:

— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Мама спрашивает сына:

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Люся, а давай займёмся сексом втроём!

- Рома, ты шо сбрендил?! Шо ты такое говоришь?!

- Ну, Люся… Хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка "Вдруг похудею"

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - судя по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой... Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Ученые нашли новый способ зачатия.

- А чем старый-то не устраивал?

Дождь. Гpязь. Едет генеpал.

По доpоге видит застpявший военный грузовик.

Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.

Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шоферу гpузовика, говоpит:

- Тяжелый, однако.

- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока.

Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров.

В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.

- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...

А если не успеет, то придет догадливая и догадит

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите б…дь, какой ранимый!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало:

- Кто-то может его обокрасть.

И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало:

- Как может сторож действовать без инструкций?

И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало:

- Как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?

И фирма наняла двух проверяющих – одного для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало:

- Как мы будем всем им платить?

И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.

Затем начальство подумало:

- Кто будет ответственным за весь этот штаб?

И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который превысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Машенька, вот подскажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Все, кроме сережек.

Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников.

Преступники высоко оценили профессионализм, уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Ученые-буквоеды установили, почему наши юристы и чиновники никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией!?

Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...

Все говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи.

Я все думал - чем же?

А потом вник - кот лечит всю семью уринотерапией...

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

- Доктор, помогите, у меня проблема! Каждый день ровно в семь утра у меня бывает стул!

- Так это же хорошо! Такая регулярность!

- Да, но просыпаюсь я только в восемь!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

- Ты что такой грустный?

- Пpедставляешь, звонит какой-то, гpозится яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!

- Так отстань ты лyчше от нее.

- Да этот скот не представился!

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

Охотник на уток после осечки расстраивается.

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

XVII век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.

Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать...

Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду.

Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...

Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:

- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?

Дворецкий:

- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым

Молодая красивая женщина ужинает в салуне. Рядом с ней - свободное место.

Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои еб…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

- Чтооо? - гневно спрашивает ковбой. - Кууур?!!

Продвинутая акушерка сразу регистрирует новорождённых
в "ОДНОКЛАССНИКАХ "

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, то можно реально убить двух зайцев одним выстрелом

Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!

- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!

Директор магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал"