Космонавт (2 фото)

Недавно звонит приятель и рассказывает историю, она реальна. У моего друга есть сын, ему уже 7 лет, в этом году он пошел в первый класс, сейчас, как известно в школах куча психологов, которые смотрят за тем, чтобы дети не переутомлялись, не перезагружались, вели себя адекватно, короче психологи занимаются хуйней. Одни из таких инициатив были: запрет на уборку в классной комнате (дежурство), запрет на переход на личности при родительском собрании, то есть без согласия родителя обсуждать ученика теперь не принято и еще ряд херни, которая с трудом вписывается в логику стандартного человека. И вот, суть, всего этого, приятелю звонит классная руководительница и вызывает его в школу. Приятель пытается узнать, что сорванец натворил, но учительница не объясняет, а просто говорит, что ему нужно явиться к школьному психологу. Ну, нужно, так нужно. Он приезжает в школу, идет в кабинет психолога, заходит, присаживается и ловит строгий взгляд:

- Значит, это вы отец Сергея…- приспускает очки психолог
- Да…Владимир Михайлович, очень приятно познакомиться.
- Очень приятно. Светлана Игоревна. Я вас пригласила вот по какому поводу…- делает паузу психолог, смотря на реакцию отца - Я хотела это обсудить с вашей супругой – опять делает паузу психолог – Но, я думаю, что первоисточник будет полезнее…

Саня, не поверишь, в этот момент у меня мозга за мозгу заехала. Это, учитывая то, что я МГУ с красным дипломом закончил.

- У нас образовалась проблема с вашим сыном – психолог опять замолчала
- Он кого-то ударил? Оскорбил? Плохо себя ведет?
- Не-е-е-е- т, тут проблема глубже – психолог привстает с места и идет к подоконнику
- Господи, курить что ли начал? – руки приятеля начали потеть, от того что он иногда забывает сигареты на кухонном столе.
- Нет! – сурово произносит психолог
- Ну, я тогда не знаю…
- Вот! – она подходит к столу и кладет несколько рисунков
Приятель берет их в руки и начинает рассматривать.
- И-и-и-и? – заикается он, не понимая чего от него хотят
- Вы ничего не видите?! – качает головой она
- А что надо видеть? – заикается приятель – Вы скажите, я университет закончил, пойму!
- Не заметно…Люди с образованием сразу бы поняли…
- Я технарь, и в живописи не силен
- А тут не в этом дело, что видите на рисунках? – психолог берет из рук приятеля детские рисунки и раскладывает их
- Ну-у-у-у – мычит приятель – Небо, звезды, тут солнце, птички, домик, ракеты…
- Это все общее описание, вы смотрите вглубь! – тычет пальцем в картинки психолог
- В глубь?!...Ну там, на заднем плане, озеро вроде, вот на этих двух – отодвинул два рисунка приятель
- Внимательно смотрите!

- Ну, ракеты, тут и тут…Тут в небе, тут на земле ракета стоит… - объяснил приятель
- Правильно, Владимир Михайлович! И как это называется?
- Ракеты? Ну, эта на «Восток» похожа, а это может «Союз», или вообще «Прогресс», хотя, я в них не понимаю.
- Я смотрю, вы вообще ничего не понимаете! Ваш сын на каждом занятие по рисованию, рисует ракеты…
- И что? – приятеля, в очередной раз прошиб пот
- Он постоянно рисует фаллические символы, в виде этих ракет! Это говорит о многом, в его то, семилетнем возрасте. Другие дети роботов рисуют, губку боба, а ваш, ракеты!
- Фаллические что?
- Символы – шепотом произносит психолог – Это говорит о том, у ребенка не все в порядке с психикой. Если ребенок постоянно рисует фаллические предметы, значит, возможно, подвергся насилию, или получил иную психологическую травму.

В этот момент, я чуть сознание не потерял. Сижу, губы трясутся, руки трясутся, думаю, ну пиздец! – пояснил состояние приятель.

- А возможно он просто видел такой символ где-то! Вы случайно не нудисты?
- Я нет! – положил руку на сердце приятель
- Да-а-а-а! Ситуация тяжелая… На педсовете я уже подняла этот вопрос, но все же решение мы решили отложить, до беседы с вами.
- Решение о чем?
- Как о чем? Ребенка надо всесторонне обследовать! А может действительно могло быть насилие?!
- Да, нет, он постоянно с матерью…Исключено!
- Не говорите так, психология – тонкая наука, особенно психология ребенка. Просто так он ракеты не рисовал бы!
- Давайте так, я поговорю с ним вечером и позвоню вам или вы звоните, в любое время? Доверительно поговорю!
- Хорошо, я надеюсь на вас, потому что проблему надо решать совместно и комплексно…

Сань, вышел из кабинета, я даже не помню, как до машины дошел. Летел домой так, что у меня «письмами счастья» теперь вещь ящик завален будет. Залетаю в квартиру через 4 ступеньки, жена с ребенком на кухне. Бегу в комнату, проверяю: ноуты, планшеты, телефоны, телевизоры, все стоит на «родительском контроле». Захожу на кухню, прошу жену удалиться и присаживаюсь напротив сын, он сидит, ест:

- Сереж, можно с тобой поговорить? – спрашивает приятель
Парень кивает.
- Как в школе дела? – приятель идет по принципу: «поцелуй меня в плечо»
- Нормально – бурчит ребенок
- А, ты ничего такого необычного за последнее время не видел?
- Неа…- мотает головой парень
- Ни в компьютере, ни на планшете?
- Неа…
- А может у приятелей на телефоне?
- Неа…А, видел!
- И что-о-о-о-о там было! - вкрадчиво спрашивает приятель
- У Кирюхи на планшете рыбки прикольные! Как аквариум настоящий! Я тоже такой хочу, а на планшете такие не скачаешь, только ты можешь, там же пароль…
- А они одетые были? – спрашивает приятель?
- Кто? – ребенок уставился на отца – Это же рыбки и аквариум, пап…
- А, да…- приятель встает с места, из холодильника достает бутылку, наливает и выпивает.
- Мама ругаться будет – смотрит на него ребенок
- Мне уже все равно… А что ты рисовать любишь?
- Ты же видел рисунки пап, я показывал тебе? Ракеты…
- А почему ракеты именно? – приятель начал копать суть
- Не знаю… Они красивые! Длинные! Большие!

В этот момент у приятеля, чуть не случился второй приступ. Психолог его так надрочила, что грешным делом он подумал, что сын того, заголубел слегонца, в семь лет. Поэтому он опять хряпнул из бутылки.

- М-м-м-м, Сереж а девочки у вас красивые есть в классе?
- Ну, так – засмущался парень
- Тебе они не нравятся?
- Нет… Мне одна нравится! Все мне не нравятся – он подозвал отца, чтобы шепнуть ему на ухо – Лиза, зовут, она очень красивая!
Приятель выдохнул и еще выпил…
- А почему ракеты то нравятся?
- Папа! Ну, же сказал! Красивые, большие…Ты не слушаешь? – помотал головой парень
- Да, да, красивые… А, где ты их в видел в Интернете?
- Ты же не пускаешь меня в Интернет! В книге видел, там… - ребенок махнул в сторону комнаты
- В какой книге? Ну, какая-та большая, про космос…
- Коричневая?
- Да, кажется – пожал плечами сын

У приятеля началась новая стадия паранойи, он решил, что по молодости забыл в этой огромной книге, где описывали достижения советской космонавтики, порно журнал или картинки. Он прибежал к шкафу, достал огромную книгу и начал листать, бурча под нос: Ракеты, спутники, ракеты…Письки, письки, сиськи нет ни писек, ни сисек! Еще ракеты, ракеты….Так, писек нет…- выдохнул он, сзади стояла супруга.

- Володь, ты чего?
- Ничего! – встал с пола с книгой приятель
- Какие письки? Какие Сиськи?
- Никакие!
- О! Уже принял! – начал бурчать жена унюхав запах беленькой.
Он вернулся на кухню:
- Это книга?
- Да! – кивнул сын
- То есть ты тут посмотрел на ракеты и решил их рисовать?
- Да! – кивнул ребенок, не отупляя, чего этот взрослый мудак до него докопался.
- И все?
- Да! Просто мне нравятся ракеты, они красивые… Вот эта самая красивая – ребенок начал листать книгу и ткнул пальцем на фото ракеты, на которой полетел Гагарин
- Почему? – покосился на него Володя
- Потому что она первая! А первым быть всегда красиво, так мама говорит – вздохнул парень
- Ты хоть правду говоришь то? – не унимался отец
Ребенок молча посмотрел в глаза
- Понял, ладно, иди уроки делай…
- Я уже сделал
- Тогда просто иди! – захлопнул книгу Володя и налил еще водки, чтобы снять стресс, в этот момент зазвонил телефон, звонила психолог
- Слушаю…
- Владимир Михайлович, это Светлана Игоревна, пообщались?
- Да… - хряпнул водки приятель
- И что? Я оказалась права?
- Не совсем…
- Этого не может быть! Я дипломированный психолог, сейчас пишу ряд работ, иду на второе высшее, я никогда не ошибаюсь! – залепетала баба
- Знает, что Светлана Игоревна, многоуважаемая, я думаю, вам ни работы писать надо и образования получать, а найти себе космонавта, с ракетой по больше, и слетать с ним разочков пять ночью, в Космос, чтобы фаллические символы кругом не мерещились…
- Что вы позволяете себе? – крикнула баба
- Позволяю. А если еще раз, я подобную чушь услышу от вас, мы с вами в департамент образование слетаем, и вас там так запустят, что ни один Глонасс не найдет! – и приятель бросил трубку.

Вот звонит, все это рассказывает и задает извечный вопрос: «Сань, вот как дальше жить?» И хрен знает, что ответить, если только так: Взять семью, надеть на всех скафандры и к херам на Марс отсюда бежать или на Венеру, туда, где российского образования и психологов нет.


top-lap