767k
10 лет назад · 1 фото · 34826 просмотров · 127 комментариев
Доморощенный разрушитель легенд
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне.
Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом. Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину: в центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер.
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне. Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно...
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину: в центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер.
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне. Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно...
Спасибо! От души поржал.
прикольно рассказал))) плюсую!
Сделали ремонт кухни.на следующий день звонит мама вся в слезах:Юль,я все испортила!
Я,естественно: Мамуль,не переживай,все исправим!
Так вот.Мама доставала из холодильника банку томатной пасты.Мама не дотянулась.Банка падает вниз и мама(чтобы не разбилась банка)как настоящий футболист ловит её ногой!!!!!Потолку пипец.
Когда мне лет 8-9 было, были на даче у маминой подруги. Муж этой подруги показал, как он забивает ладонью гвоздь в газобетон. Я был очень восхищен увиденным, но тогда еще не знал, что существуют разные классы газобетона. Узнал позже, когда пробил гвоздем руку.
пьянство-зло
Я как-то так сходил в туалет,после того,как помогал жене крошить острый перец...
Большинство несчастных случаев начинается со слов: "Смотри, как я могу!". Остальная часть начинается со слов: "Смотри, как надо!".
блин, я надеялся, что не вынет(((
myth busted
Ржал в голос. Спасибо, повеселил. :D
Решили мы однажды окончание ремонта бочонком пива отметить, они тогда только появились... Ну кто же мог предположить, что пробку надо проталкивать внутрь краником, а не выковыривать наружу открывашкой!
Знакомый зимой в машине на заднем сидении банку пива забыл. Салон светлый.
Ну, раз пошла такая пьянка... У меня такая глупость была, связанная с бытовой физикой.
Жена сунула в чугунный казан плоскую крышку не от него. Когда пришло время вкусного плова, оказалось, что вынуть крышку не получается никак, только ручку сломал: и нагревали, и охлаждали, как вместе, так и по отдельности - никак(( Щель между крышкой и стенками была с волос - максимум кончик тонкого ножа влезал и подцепить или отжать не получалось - только нож испоганил. Пробовали смазывать стенки маслом, мылом - такая же дурня. Решил я использовать свои школьные знания физики - залил казан водой поверх крышки и через пару часов по уровню воды понял, что внутрь чуть просочилось. Слил остальную жидкость и поставил казанок на конфорку. Конечно, я представлял, чем может окончится эксперимент по разделению неразлучников и заблаговременно удалил с кухни жену и другие хрупкие предметы)))
Как только вода закипела, судя по глухому урчанию, всё произошло молниеносно - бамц! крышка, оставив вмятину на потолке, упала на плиту, а кухня превратилась в парную)))
Жена с криком ворвалась в кухню спасать меня и чуть не вышибла в окно в тумане.
Можно сказать - хорошо отделались и плов получился вкусный, как никогда, с послевкусием приключения в стиле стим-панк)))
с наступанием на разные предметы была у меня история... гулял я, как-то, мелкий по райончику, мысли далеко, в мечтах... может о том,как бы денюжек у мамки стрельнуть на салон с плэйстэйшеном, может как вагон голых тетенек раздобыть(переходный возраст он такой) и, смотрю, лежит бутылка пластиковая, даже не пустая... И почему-то мой необремененный разумом и опытом житейским мозг решил, что лучшим действием в этот момент будет с размаху прыгнуть на эту бутылку. Сказано - сделано. Вот я уже с довольной ухмылкой оторвался от земли и неотвратимый, как [мат], готов приземлиться на несчастную бутылку. И вот нога соприкасается с пластиком, законы физики вступают в дело, под давлением содержимое выплескивается из бутылки, по печальному стечению обстоятельств, горлышко было развернуто вверх. Я ощущаю несколько брызг у себя на лице и волосах и... понимаю, что в бутылке была не вода.. и даже не пиво... и даже лимонадик... а довольно долго полежавший продукт переработки этих прекрасных напитков - МОЧА. Еееебааать как я быстро несся домой смывать с себя этот подарок, раза 4 мыл голову с шампунем, только тогда перестал вонять содержимым волшебной бутылки. С тех пор я осмотрительней отношусь к наполненным одиноким пластиковым бутылкам.
Догадайтесь, что было потом....
уже такой большой а с мамой и папой живет - позор!
Видел в продаже пакеты с молоком не из тонкого полиэтилена, а из некоего пластика, по толщине напоминающего ватман. На него точно можно вставать, выдержит :)
+1 карме!
Отличное сочетание хорошего поста и смешных комментариев! )
Посмеялся!))) Добрый веселый пост!))))
Внесу свои 2е копейки (история реальная).
Я когда в школе учился, только начали появлятся пакеты тетрапак. Сок, молоко и прочее. Так вот, мы когда со школы шли, обычно, если найдем по пути, то с разбегу их взрывали(ударом ноги или двух ног, прыгая сверху). И вот однажды весенним майским деньком идем с другом со школы, и проходя мимо милиции видим пакет (тетрапак) от литрового молока, прям посреди тротуара. Путем камень-ножницы-бумага жребий пал на меня. Немного разогнавшись и высоко подпрыгнув верх, я со всей силы преземлился на пакет. Мягко сказать еб..уло, так что уши заложило. В течении 5-10 секунд на взрыв из ментовки вылетает дежурный с автоматом наперевес, и нам кричит "Где взорвалось?!" Я куда-то тыкнул пальцем в сторону магазина и он побежал туда. И через секунду деру уже дал я, немного "обосравшись" от страха..
С тех пор больше так не развлекаюсь.=)
Какой-нибудь хач-бородач, выходящий из магазина, был, наверное, приятно удивлен стволом автомата, наставленным на него.