1M
10 лет назад · 2 фото · 2478 просмотров · 40 комментариев
Судебные истории. Как играют в карты настоящие мужики (2 фото)
Хотите верьте, хотите нет, но основано на реальных событиях.
Компания приятелей собралась на даче, чтоб отдохнуть и прибухнуть. В процессе возлияний и душевных бесед два кореша (назовём их Вася и Аристарх) вышли покурить да побазарить за жизнь. Стоя на крылечке, мужики пришли к выводу, что им наскучило застолье, и решили сыграть в картишки, дабы разнообразить этот весенний вечер. Но на интерес играть как-то не по-взрослому, поэтому наши герои после недолгих размышлений договорились сыграть на жизнь. Вот такие интересные парни: расслабившись, смотря на звёздное небо, улыбаясь друг другу, они решили, что победитель должен будет убить проигравшего. Не прошло и десяти минут, как партия в «дурака» была окончена – выиграл Аристарх. Но особой радости он не испытывал.
- Ну что будем делать? – с волнением спросил победитель.
- Как и договаривались! Давай делай! – отрезал Вася и уселся смотреть телик.
Аристарх потупил минуту, пошёл на кухню и начал делать бутерброд. Отрезав ломоть хлеба, он снова задумался, после чего вернулся в комнату и всадил корешу нож в грудь по самую рукоять. Вася, хоть и ожидал худшего, растерялся от такого развития событий, вскочил с дивана и, падая на пол, ударился о стеклянный сервант, заставив посуду дребезжать на весь дом. Из соседней комнаты на хрустальный звон сбежалась сначала половина, а потом и вся компания. Увидев собутыльника с ножом в груди, народ стал орать на Аристарха, вызывать «скорую» и просто материться в воздух. «Не-не, он красавчик!» - старался умерить гнев толпы на удивление бодрый Вася. К его счастью, приятелям хватило ума не вытаскивать нож, благодаря чему к моменту приезда врачей он даже не потерял сознание.
- Ну что будем делать? – с волнением спросил победитель.
- Как и договаривались! Давай делай! – отрезал Вася и уселся смотреть телик.
Аристарх потупил минуту, пошёл на кухню и начал делать бутерброд. Отрезав ломоть хлеба, он снова задумался, после чего вернулся в комнату и всадил корешу нож в грудь по самую рукоять. Вася, хоть и ожидал худшего, растерялся от такого развития событий, вскочил с дивана и, падая на пол, ударился о стеклянный сервант, заставив посуду дребезжать на весь дом. Из соседней комнаты на хрустальный звон сбежалась сначала половина, а потом и вся компания. Увидев собутыльника с ножом в груди, народ стал орать на Аристарха, вызывать «скорую» и просто материться в воздух. «Не-не, он красавчик!» - старался умерить гнев толпы на удивление бодрый Вася. К его счастью, приятелям хватило ума не вытаскивать нож, благодаря чему к моменту приезда врачей он даже не потерял сознание.
Аристарх не остался в стороне и поехал в больницу вместе с потерпевшим. В дальнейшем он его каждый день навещал, выхаживал и возил на рентген. Вася не только выжил, но и выписался через три недели. Да, были повреждены рёбра и лёгкое, но всё обошлось.
Такие события невозможно скрыть, поэтому нужные инстанции возбудили уголовное дело, и состоялся суд. Компания приятелей, проходивших свидетелями, рассказала всё, что знала, упомянув при этом, что Аристарх во время лечения заботился о Васе, и вообще они друзья. Сам Василий со шрамом на груди доказывал судье, что его кореш настоящий мужик, выполнил уговор, сказал-сделал, не зассал и т.п. Несмотря на такую мощную защиту в лице потерпевшего, бесчувственный суд посадил Аристарха на пять лет.
Наверно, Вася будет с нетерпением ждать выхода своего друга. Надо же отыграться.
Такие события невозможно скрыть, поэтому нужные инстанции возбудили уголовное дело, и состоялся суд. Компания приятелей, проходивших свидетелями, рассказала всё, что знала, упомянув при этом, что Аристарх во время лечения заботился о Васе, и вообще они друзья. Сам Василий со шрамом на груди доказывал судье, что его кореш настоящий мужик, выполнил уговор, сказал-сделал, не зассал и т.п. Несмотря на такую мощную защиту в лице потерпевшего, бесчувственный суд посадил Аристарха на пять лет.
Наверно, Вася будет с нетерпением ждать выхода своего друга. Надо же отыграться.
Хрень какая то, выдумка
Если уж курите Аристарх,то курите табак,а не ху.ню всякую
Настоящий мужик, да? Сдержал слово, да?
Пример из моей далекой молодости, случившийся с моим знакомым по двору. Городок рабочий, на окраине - одна колония, стройбат и "химия". Кому не понятно - населял городок определенный контингент, который жизнь измеряет ходками, но лишний раз туда не хочет попасть. Время - начало 80-х. Это сейчас огнестрел есть у каждого, кто хочет, а тогда могли привлечь за нож в кармане. А какой уважаемый уркаган без ножа? Тем более разборки и драки почти каждый день.
Выход простой. Ведется агитация среди молодежи лет 12 - 14. Потому что в 14 лет наступала уголовная ответственность, но в принципе, это для урки не важно. Короче, молодого лошка увлекали уголовной романтикой, серьезным к нему отношением, подарками и совместным распитием алкоголя. Да, сейчас это смешно вам кажется, но тогда это воздействовало круче, чем вербовщики ИГИЛ сейчас. Молодой становился всецело послушным и зависим от наставника-урки. Потом молодому в качестве награды дарили самодельный нож с наборной рукояткой - типа, заслужил, на тебе отличие от простых гопников. Ну естественно, тот хвастался этим ножом среди друзей.
Дальше у молодого два варианта развития событий, но конец один - чья-то смерть и уголовное будущее для молодого.
1. Молодого приглашают в карточную игру. Тот, естественно, проигрывает. На кону - жизнь неугодного урке, исполнитель - молодой. Карточный долг - святое, надо исполнять, тем более долг наставнику. Лох идет в колонию для малолеток, урка на свободе и окучивает следующего.
2. Урка на танцах или еще где-то с кем-то зарамсил до драки и поножовщины. Ему, напомню, нож с собой таскать опасно и он не носит. Носит лох молодой. Урка берет нож у лошка и валит своего противника. Нож бросает там же, где и тело. Менты ищут владельца ножа - городок небольшой, стукачей много. Все видели этот нож у молодого лоха - он и идет по этапу.
Почему развод лоха на "настоящего мужика" и "сдержать слово" у вас вызывает умиление? Почему насинячившиеся скоты у вас вызывают восторг? А если бы эти твари на кон поставили не жизнь проигравшего, а "любого" или "первого встречного"? Вашу, вашу мать или ваших детей? Просто они первыми попались бы на глаза этим пьяным дегенератам? ВЫ уважали бы такое "настоящий мужик сдержал слово"?
Да так оно и есть!
Вот не знаю у кого эти "насинячившиеся скоты" вызывают восторг...
А я когда закончил читать,сразу вспомнил... Де.билы б#ля...
Без комментариев......
Истории в номинации премии Дарвина
У мужиков юношеский максимализм.
Вернее, у юношей "мужское" обострение...
Из жизни: два дружных кадра , когда один сказал-что мол повешусь, другой решил отговорить.Мол если ты повесишься то и я тогда повешусь. И вот он узнает что тот повесился. И то же не сильно долго тянул с этим делом. Исполнил своё обещание в тот же день. Вот такие пироги с котятами.
Дворецкого...
Иди нах со своими сказками! Докозательство где?
Сидя у нас татар хоронят, а этих в лёжа в гробах.
Докозательство где?
На кладбище, оба доказательства.
Хотите верьте или нет. Моя бабка мне рассказывала когда маленький был. Дед каждый четверг по ночам с друзьями собирался и в карты играл, да играл жёстко и серьёзно бывало и дом проиграет и тут же отыграет. Но вот в один момент зашёл далеко. Когда проиграл помимо дома много всего начал играть на пальцы в прямом смысле слова. Проиграл один рубанул смело, закусил и давай дальше. Поставил на кон второй палец и тут же отыграл все что проиграл.Бабка была довольна. С тех пор лет 10 за стол не садился. А тут в конце 90-х опять заиграл только мало кто знал из родных об этом. Узнали тогда, когда сказали приезжайте и забирайте труп.Потом как рассказали нам. Он опять же где-то играл и выиграл по тем временам опель омега новый. Ну довольный сел за руль и попер. Да попер так что на дороге в стоячий бульдозер. Вот и царство небесного деду.
еслм кто нить понял конец этой истории, то отпишитесь
А что понимать то. Бухой на радостях топил сильно по трассе. А на дороге на его полосе стоял бульдозер заглохший. Вот и не получилось деду избежать столкновения. Хоронили в закрытом гробу.
Настоящие мужики так не поступят... эта удаль весьма сомнительна. Риск должен быть оправданным и обоснованным- защищать семью, спасать мир.. но не так тупо разбрасываться жизнью..
где то читал, что два кореша бухали несколько дней, а так как все темы для разговоров были исчерпаны, решили поговорить о поэзии, в итоге спор зашел о творчестве блока и маяковского, результат таков: 1труп 1 на нарах
Жутко интересно кто труп в плане поэзии.Который за Блока,или который за Маяковского.))
про это не могу сказать, мне и самому интересно было
(сокращённый перевод заметки из первоисточника):
Из речи судьи Войцельски: "Трое мужчин крепко выпивали весь вечер в саду Кшиштофа Азнински, покойного. Затем они приступили к традиционному состязанию на стойкость [польская традиционная забава, как следует из контекста]. Сначала они соревновались, кто дольше задержит дыхание. Затем стали бить друг друга поленьями и забивать гвозди в тело. Но потом Франтишек Zyzcoszusko [затрудняюсь транскрибировать] положил свою руку на колоду для рубки мяса и предложил Кшиштофу отрезать её. Кшиштоф исполнил это, а потом положил на колоду свою голову и предложил Франтишеку отрубить её. Что Франтишек и сделал. Три других участника решили, что состязание зашло слишком далеко, прекратили его и запели песню "Катись, голова гиганта" ("Roll the head of the giant"), чем разбудили соседей".
Классно! Только не понял, почему польскую фамилию затруднились написать по-русски? :)
"Три комнаты" напоминает.)
Может четыре?
Сори что то с арифметикой.Или с памятью. )))
Один из любимых фильмов)
"Отвага и слабоумие":-) :-) :-)
я был маленький совсем, на дворе 70 какой-то там, может 80-й уже, Олимпиада.
У бати моего было два друга: один такой хмурый вечно, серьезной, а другой весельчак и балогур.
Когда они приходили к бате пить пиво - всегда было весело: веселуй шутил, а на хмуром я катался как на лошадке, потом он почему-то играл в рассомаху - не герой фильма, а зверёк такой, но я не знал еще про таких зверей и для меня теперь рассомаха ассоциируется всегда с папиным другом - суровым угрюмым мужиком, впрочем так зверь этот и выглядит.
так вот, я кратко, в один из дней пришел веселый друг в гости совсем невеселым, а хмурый друг совсем не пришёл. И стех пор я не видел больше "веселого" друга веселым, а хмурый друг и вовсе пропал.
Как-то я спросил у папы "почему мол веселый погрустнел, а хмурый пропал?",
а папа сказал мне что хмурый все время всё воспринимал уж очень серьезно ( подчеркиваю то было советское время, у всех была работа, квартиры, никто не голодал и проблем у всех было в разы меньше , чем сейчас), а веселый все проблеммы пытался сглаживать своим легким к ним подходам. И вот в очередной раз за столом Хмурый начал опять жаловаться на какие-то несущественные проблемы, а Веселый возьми и ляпня; Да кули тут думать, вешайся, не мужик что-ли". и пьянка пошла своим чередом.
а на следующий день, когда Веселый зашёл за Хмурым, то нашёл его повешенным.
с тех пор он погрустнел. кажись даже человек, чувствуя на себе ответственность признался ментам мол это он подстрикатель, но менты сжалились и не посадили, хотя я правды могу и не знать, но в итоге у папы пропало двое друзей, после тех событий пропали оба.
Как-то не комфортно чувствую себя, когда настоящими мужиками называют дебилов.
Я как-то лучше кем-нибудь другим буду...
Как будто у вас по синьке приключений не было
Были, но это не повод гордиться этим и говорить что я мужик потому что нажрался и накуралесил...
А я и не говорил что это повод.
А я и не говорил что сам святой и весь из себя альфамужик...
Вот и поговорили