50k
10 лет назад · 1 фото · 9802 просмотров · 27 комментариев
Мужские правила
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила:
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. Сходи к доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. И да — у нас об этом спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать, до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил, куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем «что случилось», а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но какой смысл спорить?
16. Если вы задаёте вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать, о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. Сходи к доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. И да — у нас об этом спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать, до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил, куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем «что случилось», а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но какой смысл спорить?
16. Если вы задаёте вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать, о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
АФТАР, перепостить то, что было выложено на Фишках, причем не так давно, ты считаешь приемлемым??? Жирнющий минусяка!!! Это не баян - это плагиат.
В половине пунктов довольно странный стиль изложения. Равноправное "я (мужчина) - ты (женщина)" заменено на высокомерное "мы - ты". Типа, ты, какая-то там, должна все делать так, как нужно нам, мы же в большинстве, а ты одна. Потом автор все же снисходит на "мы - вы", но все равно не понятно, зачем обобщать, ведь у другой пары могут быть друг к другу совсем другие претензии. Пишешь правила для своей женщины, так и пиши: я и ты; у меня - у тебя; сказанное мной; делись со мной. А то как то не понятно, со сколькими еще мужчинами она должна поделиться нерешенными проблемами. Ну а так вобщем-то все правильно, конечно, хотя мой муж никогда на такие пустяки вообще внимания не обращает, и спим мы всегда рядышком.
Шо ж ты такой волевой и спишь на диване? Раз уж взялся показывать, кто в доме хозяин, так иди до конца...Пусть она спит на диване
Ломай стереотипы, дуйте на диван спать вместе!
Всё нормально и правильно, кроме последнего. Хрен я на диван спать пойду.
Тыквенный - это тоже сок.
Это не аккордеон и даже не бояр,а просто классика
Это боянище еще тех времен, когда в стандартной схеме было 16 цветов, а Аршавин не обожрался чипсами..
если головная боль не проходит 17 месяцев, пора срезать рога.
а вообще удалите это, не позорьте мужиков.
Ну сколько уже можно это постить...
Кому все эти правила нужны и интересны, что мужские что женские))
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.(Ц)
Взялся воспитывать, иди до конца. А то концовка подразумевает , мол можешь иметь свое мнение , но за это будешь лишен п..ы и кухни.Начальник и подчиненный не могут быть равны. А в семье муж начальник, а жена подчиненный. Если наоборот , то это уже извращения. И если вас жены пилят и доминируют над вами, то вы явно этого и заслуживаете. Махнулись яйцами , не нойте.Вот мои бывшие жены и подруги мне мозг не выносили. Они другие? Да нет. Просто они ведут себя так, на сколько ты сам это позволяешь.
"Вот мои бывшие жены и подруги..." - звучит пугающе))
Почему пугающе? И мои бывшие жены(две) и подруги(бывало) вот этой вот фигнёй не болели, расстались далеко не из-за этих 22-х позиций.
да мне насрать, что у тебя кепка на бок если видишь, что у меня скалка в руках
Смешно))
есть пара моментов , в остальном мечты автора )))
"Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть."
"Я в форме. Круглый – это тоже форма."
Не, если ты круглый - ты толстый и не в форме.
читаю.. выделяю, что бы не потерять..
12. Христофору Колумбу никто не говорил, куда плыть. И нам не надо!
заглядывает через плечо жена..
хмыкает..
отходит на метра два и говорит:
Лучше бы вашего Колумба акулы съели..
И женщина права
Учитывая сегодняшнюю международную обстановку, жена права процентов на 200
Вот ведь молодец! Более достойно парировать на заявление пункта 12,нельзя.