Анекдоты за 03.03.2016

Было на прошлых выходных в одном из известных супермаркетов бытовой техники. Взял, что нужно, предъявляю товар на кассе. Цена - РОВНО тысяча целковых. Даю купюру, девушка-кассир пробивает чек и кладёт его на стойку вместе с рублёвой монетой. "Это сдача?" - спрашиваю. Кассир смотрит на меня, на чек, и со словом "Привычка" забирает монету обратно.

Бондарчук снимет российский ремейк «Выпивший», в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации "лучший царь второго плана".

- Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
- И что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Если взять французский кроссовер, снять с него, АКПП, ABS, ESP, электроусилители и бортовой компьютер, то получится Лада Xray.

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

Плановая неделя:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.

Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и женщины... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…

- Дорогой, у меня две полоски!
- О! Ещё одна – и "Адидас"!

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.