106k
10 лет назад · 2 фото · 65774 просмотров · 348 комментариев
Байка чекистская, алкогольная (2 фото)
В советское время, положа руку на сердце, пили все. Всегда и везде. Причем, нетрезвое состояние не было совершенно поводом не делать свою работу. Пьян? Все пьяны. Но все работают, и ты работай.
Хотя, конечно, за пьянку в открытую на рабочем месте могли и взгреть нешуточно.
К чему это все? А вот к чему. Мы продолжаем исследовать советское народное творчество. Сегодня на очереди жанр алкогольной байки.
Кто что вспомнит - делитесь, не жадничайте
Рассказывал мне эту историю один отставной чекист.
У них в областном управлении в буфете продавали водку. Ну, и некоторые сотрудники додумались наливать ее в графин вместо воды и тайком ставить на рабочий стол, как ни в чем не бывало - если кто помнит, в присутственных местах в СССР обязательно можно было увидеть графины с водой. Потом эта традиция куда-то ушла.
И вот сидят чекисты в кабинете, врага народа терзают, и, как на грех, залетает генерал. Спросил как-что-почему, а потом потянулся за стаканом - воды выпить. Налил из графина этой самой "воды".... В этом месте чекисты стали бледнее бумаги, на которую заносили протокол допроса. Однако, генерал выпил, и, не подав виду, вышел из кабинета.
Разумеется, что его обитатели немедленно заменили водку водой, радуясь, что бурю пронесло.
На следующий день генерал зашел снова. И снова цап стакан! Цап графин! Выпил... Помолчал...
И изрек: "Говно вы, а не чекисты!"
У них в областном управлении в буфете продавали водку. Ну, и некоторые сотрудники додумались наливать ее в графин вместо воды и тайком ставить на рабочий стол, как ни в чем не бывало - если кто помнит, в присутственных местах в СССР обязательно можно было увидеть графины с водой. Потом эта традиция куда-то ушла.
И вот сидят чекисты в кабинете, врага народа терзают, и, как на грех, залетает генерал. Спросил как-что-почему, а потом потянулся за стаканом - воды выпить. Налил из графина этой самой "воды".... В этом месте чекисты стали бледнее бумаги, на которую заносили протокол допроса. Однако, генерал выпил, и, не подав виду, вышел из кабинета.
Разумеется, что его обитатели немедленно заменили водку водой, радуясь, что бурю пронесло.
На следующий день генерал зашел снова. И снова цап стакан! Цап графин! Выпил... Помолчал...
И изрек: "Говно вы, а не чекисты!"
Ага, а то у генерала в сейфе своего коньяка не было, чтобы ходить по кабинетам побираться.
Было лет десять назад. Собрались втроем на сплав. В электричке давнули пузырек, потом пиво пошло (тогда еще ходили по вагонам продавали пиво-кроссворды-пирожки). В пути 11 часов, в итоге к месту доехали нормальные. Выгрузились, спустились к реке, пока собирали катамаран - товарищ сгонял еще за пивом. В пятилитровке. После опустошения - под питьевую воду. Ну и полторашку минералки на утро. С собой воды было не много: вечер перекусить, да позавтракать и чаю замутить. И у одного товарища был спирт, перелитый в полторашку от минералки. Вечером, установив палатку, развели спиртику, у костерка посидели, допинали пиво. Минералки оставалось меньше трети, и я всех оповестил об этом. Товарищ сказал - фигня, у меня еще есть. Ну и ладно. Завалились спать. Утром я встал рано. Сушняк. Допил минералку, распалил костер, поставил котелки на завтрак и чай. Через какое-то время вылез второй товарищ с сильно помятым видом. Минералка, спрашивает, есть? Я говорю: у тебя, вроде, была. Точно. Лезет в рюкзак, достает и прикладывается. Делает хороших таких три глотка, потом открывает глаза и рот и что-то пытается сказать. И тут я вспомнил, что он спирт эту бутылку налил. Вода в котелках нагрелась, запаса не было, и я ткнул пальцем в речку, и сказал: вода там. Он ускакал к речке, за черпнул ладонью десяток раз, потом встал, закурил. Через десять минут его не хило торкнуло.
На даче спирт пили, в качестве мерного стакана для разведения использовали кружку. Запивали кто чем. Так моя жена умудрилась чистым спиртом запить. Посмеялись знатно.
Везде где работал, обязательно находились любители закинуть за воротник. На рынке компьютерном помню, как 20:00 пробило, вся толпа штурмует местные магазинчики и затаривается пивасом. Если с утра совсем х..во, можно было с утра баночку протащить, конечно не приветствовалось, но и особо не возбранялось, ибо начальству иногда тоже х..во было. А на производстве, это вообще пи..ец был, пока всю бригаду охранников-алкашей не уволили (в выходные, когда начальства на заводе нет, отдельные личности чуть-ли не выползали из проходной, охране было по..й, ибо сами были в почти таком состоянии). Но и потом, некоторые всё равно проносили всеми возможными способами, особо одарённые даже в канистрах! Каюсь, сам принимал не раз участие.
Не моё и с бородой. Но справедливо.
История эта произошла в середины восьмидесятых годов в одном из далеких сибирских сел. Однажды директор леспромхоза вместе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка решили посмотреть, как лесорубы лес заготавливают.
Километров за пять до стана лесная дорога была перекрыта трелевочным трактором с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно решили поговорить с трактористом, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался к трактористу и возмущенно воскликнул:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – почуяв сивушный запах, подтвердил директор. И распорядился:
- Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел возразить, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Он вскоре вернулся, да не один, а с увесистой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, Николаенко саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, а затем, почесал в затылке, вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров. Мороз крепчал, перевалил за тридцать градусов. Водку, чтобы согреться, выпили километров через пять. По приезду директор уволил механика участка и предупредив главного механика, что то следом пойдет, если в течение двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями и печками. Про тракториста никто и слова не сказал...
добавлю "про пили все"
дед по матери военный был (Халхингол, ВОВ, борьба с послевоенным бандитизмом) - главный в доме, пока квартиру родители не получили...
так к чему это я? ах да!
помню, как на праздники 0,5 водки пилась до половины (4-6 взрослых человек). чисто пригубить
МИР
Точно, было дело! Деду к обеду бабушка всегда на стол ставила графин, он наливал 1 рюмочку ( там грамм 30 помещалось). Это была традиция, культура пития, можно сказать...
Напомнило анекдот:
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки,
все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Зачем алкашку романтизировать? Столько горя потом из-за пьянок..
У меня один знакомый подполковник КГБ замнач уранового рудника в Монголии работал. Бухнули как-то, и поехали на соседний рудник на ночь глядя. Заплутали, захотели добавить, и заехали на огонек в какой-то населенный пункт.
Оказалось- случайно пересекли границу, и оказались в Китае. С полной папкой совсекретных документов.
Как обратно выскочили - помнил плохо.
Сказал, что если бы словили их в Китае, то его на родине ждал бы трибунал однозначно.
Шёл из увольнения,в дипломате -литр.Иду мимо штаба,а тут дежурный по части покурить вылезает.
Солдат , что несёшь?
Водку,товарищ капитан ?
Ну,ну,неси тогда,шутник.
Так и пронёс.
Моя мама к алкоголю относилась очень плохо. Однажды поехала к брату на свадьбу, а там как пологожено, выпить нужно. Свадьба в поселке. Маму предупредили, что ей "запивалку" (морс из варенья) поставили, но поставить забыли или переставили. Кто- то принес самогон розоватого цвета. Отец себе налил в стакан. Первый тост. Мама выпивает рюмку, хватает папин стакан с самогоном и делает пару жадных глотков. Долго все смеялись что непьющий человек водку самогоном запивает
знакомый нажрался и очухался в турции. 31-го декабря. в фуфайке. без денег. повезло, что обратный билет был на рейс через сутки. как угораздило, не помнит.
У меня знакомый хорошую историю рассказывал:
Он служил в германии, водителем. Был у них такой специальный майор, которого руководство всегда на совместные пьянки с немцами брали. Он использовался для демонстрации как Русские могут пить водку стаканами, без закуски. Его задача была после демонстрации 2-3 стаканов чуть-чуть продержаться, типа не берет его совсем, а потом ему типа срочный вызов устраивали и он убывал по какому то срочному делу. Уже сев в машину он расслаблялся и его как правило сразу же и вырубало. Ну а в части его уже как дрова выгружали))). Но главное что кроме таких выездных гастролей он не пил совсем!
Русский офицер и после 2-3 стаканов вырубало? Аха-ха!
Ну, учитывая емкость граненого стакана, 2-3 стакана это 0,5 - 0,7 литра. Да еще и без закуси. Что тут удивительного, что вырубает?
Я лет 19 - 3 гранёных стакана "с горкой" выпивал не глядя. А ты про офицера армии! Наши военные в городке пили только стаканами. И далеко не по 2-3...
В начале нулевых подрабатывал я админом в небольшой конторке в Одессе (ну админом это громко сказано). Ну и как то позвала меня подруга в гости настроить мп3 плеер на дисках(показать как пользоватся), сестра из Германии привезла. Прихожу по адресу там частный сектор. Захожу двери открывает здоровенный мужик! Вылитый Тарас Шевченко, так сурово на меня посмотрел что аж не по себе стало, заходи, а с разу как в ходишь в дом кухня а уже потом все остальное, сажает меня за стол достает "гранчак" и наливает из огромного графина самогон (мутный такой как в деревне дураков", наливает полный и так спрашивает -Осилишь? -Я, хз (выпивать конечно выпивал но не в таких объёмах). -Подруга с боку -Он то осилит, а тебе уже хватит. Ищю глазами чем бы закусить или запить, подруга поняла и не придумала не чего лучше чем дать мне сушеный бычек (рыба такая), я выпиваю, и ХИРЕЮ! Пытаюсь занюхать рукавом, потом пытаюсь закусить сушеной рыбой. Этот бегимот на меня так сурово посмотрел, налил себе стакан, хлопнул его и со словами слабак! Махнув рукой куда вышел. До комнаты подруга меня уже вела ))))
Представляю как ротный ОфИгел!! ))))
Способ, кстати, довольно популярный. Видимо так довольно часто делают. Мне один знакомый завхоз (бывший прапорщик) рассказывал, что при хранении спирта в сейф еще какая нибудь гадость рядом ставилась, тоже в стеклянной таре, типа белизны например какой нибудь. Не будет этой гадости, узнают и сольют спирт добрые сослуживцы))).
старый анекдот
Реальная история.
Рассказал ей в одной телепередаче А. Ширвиндт.
Театр. Идёт спектакль о войне. Сцена где в землянку командира вбегает раненый связист и говорит - ВОДЫ ! Далее по сценарию сюжета связист должен сообщить, что связь восстановлена и упасть замертво.
Актёры подменили воду в ковшике на водку.
И вот сцена. Вбегает связист, просит воды, ему протягивают ковшик...
он выпивает, протягивает товарищам по сцене и говорит:
"ЕЩЁ" !
А тип-то продуманый)) он знал, что если проблему обрисует сразу, то АТ может и не приехать)))
Строили мы, срочники дачу генералу в 1993году. Ну и ночевали там, не всегда нас в часть отвозили. Одним чудным майским вечерком решили с пацанами бухнуть. Сидим выпиваем культурно, водка не паленая, закусь есть. Приходит тело местное, деревенское уже почти синее. Присоединяется, нам не жалко. По ходу дела плачется что мол завтра годовщина смерти жены, и всегда мол на могилку цветы носит с утра, а на улице уже ночь, где мол цветы брать. Ну я добрая душа, говорю мол че мы тебе ща цветов добудем. Ну и потопали с Лёхой, кореш мой, за цветами. А где цветы на дачах ночью? Правильно, в огороде. А огороды во дворах. А ночь темная безлунная и про фонари там никто не слышал. Ну добрели мы до какого-то двора где вроде я цветы видел, че там на калитках не замки были, так щеколды. Залезли пошарились, ни фига. Ага думаю, двором ошиблись, ну точно, в следующем клумба обнаружилась, на ней тюльпаны. Ну на ощуп давай их рвать, а их не много там вроде, не Голландия всё же. Спрашиваю Лёху сколько у него, два говорит, ну и у меня четыре. Хватит думаю, там же вроде как раз четное количество надо. Пришли назад, мужика порадовали. Резонанса вроде не было, видать сильно не наследили. А так привет всем жителям Свистухи. Извините если чё.
Я люблю советские статуэтки - помните всякие в сервантах стояли - детишки, зверушки и т.п. Иногда, если встречаю что-то интересное - покупаю. Один раз пришла к женщине, которая собралась продавать посуду (я ей помогала оценивать) и а у нее в серванте фигурки. Я предложила купить, она с радостью согласилась, сказала продаст все, кроме одной - петушка. Петушок высотой сантиметров 15, мне не нужен был (не редкость), я легко отказалась, но поинтересовалась, в чем его ценность. Оказалось, что есть семейная история. Муж у дамы выпивал сильно, она его пилила и дома все нычки находила и содержимое выливала.
Однажды муж сказал - все, пить бросаю, а в качестве примирения подарил жене этого петушка. Та поставила его в сервант и забыла. А муж пил по-прежнему. Она обыскала весь дом, каждый уголок - нет ничего. Из дома не выходил, с утра встал и через минуту пьяный. Что она только не делала - бесполезно. И вот в один грустный день супруг скончался. Поминки, пришли к ней гости и родственники и одна из пришедших воскликнула - какой прелестный петушок, у меня дома такой же, я в нем настойку храню. Хозяйку как громом ударило - она схватила петушка, а гостья показала, что, оказывается, голова петушка это пробочка, а сам он графинчик. Пробочка вставляется очень плотно, что даже не заметно разрыва, ну и внутри они нашли чистый спирт.
И вот, говорит эта дама, села я в обнимку с этим петушком и рыдала несколько часов подряд, хотя до этого держалась стойко, даже на кладбище. Так и оставила, как память. Кстати - спирт до сих пор в нем, а муж умер лет 15 назад...
у моего товарища отец наливал водку в рюмашки стоявшие в серванте по край. всё чин по чину не видать, что там водочка. открыл дверку, принял рюмашку и всё в порядке
что только бедные мужики не придумают..
Да,тяжело нам...