Смешные истории пользователей опубликованные в интернете (19 фото)

2003 год. Начало февраля, поздний вечер. Звонок в двери — открываю. Стоит моя подруга, естественно, радостный базар, чай, потом перемещаемся из кухни в комнату. Вдруг у нее зазвонил сотовый, который находился в сумке, а сумка в коридоре. Она мчится туда, быстро-быстро с кем-то разговаривает, а потом возвращается в комнату с радостным воплем — я тебе книги принесла (брала их почитать года 3 назад). Хорошо, говорю, отдавай. Она назад, в коридор. Оттуда вопль — я себе тренажер купила, хочешь покажу? Это у нее такая манера общения была - находясь в одной комнате громко кричать, чтобы в другой услышали. Хочу, покажи. Сама сразу же представила велотренажер в квартире и она меня приглашает на него посмотреть. Но не тут-то было. Она закатывается в комнату с какой-то фигней — колесо, а в центре него две ручки. Кататься на нем надо. Это фигня спокойно помещается в женскую сумку ( а у нее всегда сумки по размеру были похожи на армейский рюкзаки). Я в недоумении. У нас с дочерью дома уже несколько лет валяется невостребованным практически такой-же, после развода муж забыл забрать. Я ей скептически: «Ну и нафига тебе это? Какой от него толк?»
Она: «Ты что, он грудную мышцу укрепляет...» Я снова: «Ага, счас..»
Дальше в диалог вмешивается моя дочь. Она берет его в руки и раскатывается по полу. И сразу же начинает рассказывать, что да, это классно.. Я решила проверить. Раскатилась, зафиксировала себя на высоте вытянутой руки и вдруг резко упала на подбородок. В голове что-то хрустнуло, мозги вылетели из ушей. Лежу и от боли в себя придти не могу. А эти дуры ржут. А я не могу подняться. Вдруг до подруги доходит, что что-то не так, она хватается за телефон и начинает звонить в скорую, спрашивать, что делать. Ей отвечают, что нужно приехать в травмпункт. Она снова за телефон и звонит своему другу, чтобы он немедленно приехал. Появляется ее друг Сергей. Везет меня в травмпункт, а ее в кинотеатр, чтобы она с другой знакомой посмотрела кино. Возвращается ко мне. Сидим в очереди, ждем. Захожу в кабинет, там, почему-то милиционер сидит. Строго так меня спрашивает: «Вас кто-то ударил?». Нет, говорю, с тренажера упала. Меня осматривают, на снимок не отправляют, записывают, что это «спортивная травма», и дают направление утром посетить какого-то доктора. Разворачиваемся, уходим. Идти, естественно, я никуда не собиралась. А утром мне стало очень плохо, нереально плохо. Я все-таки еду в поликлинику. Доктор отправляет на снимок. Я возвращаюсь с этим снимком, он его внимательно рассматривает и сообщает: «Езжайте в стоматологию».
«Зачем?»
Доктор: «У Вас челюсть сломана в двух местах и сотрясение мозга».
Я, ошарашенная выхожу из кабинета и звоню подруге: «Выбрасывай нафиг свой тренажер, я челюсть сломала...» Она охает и ахает в трубку.
Иду в стоматологию, меня осматривает доктор и просит придти вечером, т.к. у него ночная смена будет и он мне «Спокойно проведет процедуру..».
На мой вопрос, а что это такое он отвечает: «Вам сделают шину и Вы не сможете открывать рот. Приготовьтесь к тому, что похудеете». Договорились насчет времени приема, я выхожу из кабинета и снова звоню подруге: «Не выбрасывай тренажер, от него, говорят худеют..» Она в шоке. Вечером со своим другом везут меня в стоматологию, мне «зашивают» рот. Они почему-то все врем ржут. А я даже ответить от боли не могу.
Финал истории: За месяц, я похудела на 7 килограмм, надо мной смеялись все, т.к. я не могла разговаривать о питалась только через трубочку, а объяснялась записками, а коллеги еще и издевались: «Марина Валентиновна (мое настоящее имя), может быть Вам сухариков принести?». А подруге, с тех пор, как она собиралась садиться на очередную диету, чтобы избавиться от лишнего веса, я всегда говорила: «На фига тебе маяться, у тебя же тренажер есть...» Эта история стала притчей, но это реально моя история и произошла она в городе Нижневартовске. Подругу зовут Света. Хотите верьте - хотите нет....
P.S. В это непростой для меня период все хотели меня поддержать , поэтому регулярно приезжали в гости но с пивом, чипсами, орехами и рыбкой. Для меня покупали ликер «Бейлиз». Его можно не закусывать.
И еще, самая большая радость была — когда шину сняли и я смогла почистить зубы. Кайф!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не
сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты,
простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ.
ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" ...

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...