Ещё одни Веселые истории про нас и не про нас (12 фото)

расскажу тоже историю. Работала я как-то в Красном Кресте и Полумесяце. Ну, значит, у нас плановая вылазка в высокогорные, трудно доступные районы. к нам примкнули еще и "Врачи без границ". Состав в основном педиатры, кардиологи, гинекологи и лаборатория на колосах. (я не врач, была на административной должности). и так маршрут высокогорная Аджария (Грузия). причем такая высокогорная, что там блин даже петухи не поют, дороги пипец! (95 год). Темнота страшная (в плане образования, культуры и т.д.). Дальше со слов подруги-гинеколога. Сижу в т.н. приемной. заходит пара. ему 17, ей 16 (ранние браки, дело там привычное). хотят проверится. причина:год!!! женаты, а беременность не наступает. Ну значит, приглашает Нино(подруга то бишь) девчонку во внутрь, на кресле проверится (думаю объяснять не надо, как на нем проверяются и в какой позе), проверила ее, осмотрела и сказала одеваться. ее муж ждал ее в "предбаннике". Пока женушка одевалась, Нино сказала ей, что в принципе т.к. у вас нарушений никаких не вижу, то бы хорошо провериться и мужу. сказала это и вышла оформлять прием и выписывать витаминки. тут из занавески появляется башка женушки и кивком, просит ее подойти. Нино заходит....картина масломЖ парень лежит от пояса ГОЛЫЙ в гин.кресле, ноги разбросаны за ширину плеч и тихий голосок девчушки: вот доктор, моего мужа тоже проверьте"... Мы ржали так что лавина пошла
P.s. если эту историю где-то и встретите на просторах инета, то писала либо я, либо сама Нино

про балет порвало ))))

Помню, батя рассказывал, когда я пошла в детский сад, у меня завелись вши. И мне выписали какое-то лекарство. Он зашёл в аптеку, чтобы купить. Народу битком. Отстоял очередь и подаёт рецепт продавцу. Она когда прочитала название, давай орать для привлечения внимания публики: что вот, мол, в какое время живём, а до сих люди со вшами ходят. Он хотел ей ответить, что это не ему, а ребёнку и вообще, какое тебе дело, но не захотел связываться. Вынес позор, купил и молча вышел.

давно так не смеялся на фишках, автор, пиши ещё! Я тебя очень прошу, пиши ещё!

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Сколько же лет этим баянам?

Смешные истории... Было это 17 лет назад, я тогда мыл молодым летехой-участковым (читай в каждой бочке затычка). И вот очередной вихрь-антитеррор, которые тогда следовали один за одним, усиление, бронежилет, каска, автомат и торчи, как дурак. на входе в отдел. Ну вот в один прекрасный воскресный денёк в середине лета, когда опергруппа разбежалась на обед, как и дежурный, в отделе остались только я в каске и с автоматом, помдеж Коля и водитель старого убитого уазика. И тут поступает вызов - у соседей мол была массовая гулянка, плавно переросшая в массовую драку. Ну что делать, отдаю Коле броник, каску и автомат, грузимся с водилой в уазик, и он, в виде исключения, радостно заводится и мчится по адресу. Короче, привезли мы оттуда человек 6 или 7, точно не помню. Посадили на скамейку около дежурки, и вот выходит оттуда Коля. Он мало того, что мужичок достаточно габаритный, так ещё в бронике, каске, с автоматом и с заплывшим кровью глазом (сосуд у него лопнул). глаз болит, рожа перекошена... И вот Коля смотрит на них кровавым глазом и спрашивает: "Ну и что тут у нас?" Драчуны в ужасе переглядываются и чуть ли не в один голос: "А мы уже помирились!". К счастью мы сумели выгнать их из отдела прежде чем свалиться от хохота.

Этиловый спирт из технической емкости для промывки особо точных деталей был для пролетариев цеха №4 N-ского завода как валерьянка для котов. Но сволочь-мастер при каждой заливке очень четко обозначал карандашом уровень вожделенной жидкости, а потом в течение смены нес бдительную вахту и решительно пресекал попытки гегемонов отовариться с помощью посуды, техпроцессом не предусмотренной. И вот с некоторых пор мастер стал замечать, что убытие спирта значительно превышает расход на промывку и естественное испарение. Мастер перестал отходить от чана, не спускал глаз с работяг, полощущих очередную железяку, но тем не менее спирт убывал в удручающих количествах, а к концу смены рабочий класс плохо стоял на ногах и невнятно разговаривал. Принцип хищения оказался простым как мычание. Работяги быстро дотумкали, что открытое воровство им не простят, раздобыли резиновый шланг диаметром около 1 см, прикрутили его к обыкновенной резиновой клизме... и как только очередная промывка - счастливчик пропускал шланг через рукав спецовки, зажимал рукой клизму, брал деталюшку и шел полоскать, при этом погружая руки и потихоньку отпуская сжатую емкость. За один рейс тырилось примерно поллитра "огненной воды". Кончилось все тем, что старая клизма не выдержала интенсивной эксплуатации и лопнула у одного страдальца под мышкой, залив того по самые ботинки прямо на глазах у мастера. С тех пор детали промывались исключительно с закатанными рукавами.

Стихотворение для 7 октября. - что за дата?